搞笑句子

1、上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。
2、上课老师叫我回答问题,我总会说:“老师你把答案念一遍,我看对不对。”
3、公交车上一位小伙子上车没有找到座位,就往后一只走,走到一位小朋友的面前。对小朋友说:“小朋友你是不是坐累了,坐累了告诉叔叔,叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说:“叔叔,你放心我能坚持住。”
4、没落的贵族一但穷困潦倒,他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
5、不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。
6、工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。
7、记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子...
8、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
9、人生在世屈指算,最多三万六千天;家有房屋千万所,睡觉就需三尺宽;总结起来四句话:说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻,房子修的再好那也是个临时住所;那个小盒才是你永久的家!
10、一次田径赛,我班一矮小的同学拿个冠军,问其赛后感言。他说:别人都想着拿冠军,所以压力大。我只想着要上厕所,憋不住了,就会感觉不到压力,而且想着快憋不住了,腿也跑得快些了。
11、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
12、你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。
13、天若有情天亦老,人若有情死得早!(励志经典语录
14、失败并不意味你浪费了时间生命,失败表明你有理由重新开始。
15、你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包,我就诅咒你吃方便面只有调料包。
16、男人所说的内在美,指的是**里面,而不是内心。
17、剪完头理发师问怎么样,我沉默了一会儿对他说了句:你开心就好。
18、知道你过得不好,我也就安心了。
19、所谓放假就是在家挨骂,出门没钱,一天特闲。
20、哗众可以取宠,也可以失宠。
21、对我来说,你是黑暗中的灯泡,饥饿中的面包,冬天里的棉袄,夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
22、他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
23、出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。
24、土是用来挖的,坑是用来埋你的。
25、剪了短发不一定是女王,也有可能是女神经。
26、如果有来生,我不做你的红颜,知己,爱人,不做你的任何人,我就做你的手机。那样你会每天把我捧在手里,贴在你的脸上,放在你的唇边,我知道你的一切了解你的所有,如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了,你会着急的四处寻找,不是我粘着你,而是你离不开我,你若欺负我我便死机给你看!
27、领导们和我们的区别就在于,他们走红地毯,而我们走斑马线。
28、初中时,一个同学叫李猜,一次上英语课英语老师问他叫什么名字,他说李猜,老师又问了一遍,他如是回答,英语老师大怒,狂吼一声:“我不猜”,全班暴笑!
29、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
30、女汉子会有一群兄弟陪着他,萌妹子会有一群男朋友陪着她。
31、性感吗?  有次去厕所,正好我妈在里边换内衣,看见我,抬头来了句:性感吗?
32、生活一定要五颜六色,但绝不能乱七八糟。
33、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!
34、一女人对一男人说:来我家吧,我下面给你吃。
35、房间不要多豪华,也不需要多干净,对于两个热恋中的男女来说,只要能躺下的地方都适宜做爱。
36、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
37、老爸:你年龄不小了,是时候找老婆了我:人海茫茫,我找哪个的老婆啊……。
38、宅男,只要一停电,就会退化成穴居人。
39、班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。
40、脑袋笨不是你的错,但脑袋进水就是你的不对了!
41、新世纪女性:上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异常,杀得了木马,翻得了围墙,开得起好车,买得起新房,斗得过二奶,打得过流氓…
42、四年前,要是有女生冲我莫名其妙发脾气,我会默默想“淡定,她是来大姨妈了”。四年后,再有女孩莫名其妙冲我发脾气,我会默默想“淡定,她一定是大姨妈没有按时来。”
43、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。
44、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
45、当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!
46、喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
47、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!
48、女娲日天,后羿射之。
49、祖国尚未统一,没有心情复习…
50、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
51、孔子曰,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说的对。
52、不在放荡中变坏,就在沉默中变态。
53、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
54、儿子早晨拖拖拉拉,背景歌。早晨,儿子在拉翔,我和老婆大人吃早饭。我:快点拉,一会儿迟到了。儿子不语。我:快点拉,我们都快吃完了!儿子:知道啦!老婆大人怒目而视。场景脑补。
55、一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。”
56、男人的事业是建立在女人之上,婚前为了结婚而拼事业,婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
57、世界上最幸福的事,打炮;世界上最最幸福的事,歇一会,再打一炮。
58、以后老外考中文就让他们考四六级,文言文太简单,用毛笔答题,这是便宜他们,要惹急了哥,一人一把刻刀,一个龟壳,刻甲骨文。论文题目就叫论八股文,听力全用龚丽娜的歌,《忐忑》只听一遍,还告诉他这是中国人说话最正常的语速!阅读理解就用周易,口试要求唱昆曲,实验就考包饺子,切面条……。
59、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
60、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
61、三人行必有我妻,选其美者而取之。
62、一直在离梦想很远的地方漂泊,完美是个多么奢侈的念头,终于搜集了足够多的伤口,才懂得80分的幸福已经足够。
63、知识就像内裤,看不见但很重要。
64、我视金钱为粪土,我爸视我为化粪池。
65、大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……
66、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
67、要挑熟女,裙子好揪。怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
68、不用撒尿也知道自己长啥样。
69、公交车坐到最后一排那个中间,前面无任何遮挡物,一个急刹车,直接从最后冲到司机那,伴随一路杀猪的尖叫。
70、老师,真对不起,我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢?小明,请你解释一下。老师,您不知道,我梦见的足球赛进行得异常激烈,他们两局不分胜负,又延长了时间。
71、老子的世界不允许你的出现,带着你的虚伪滚出我的防线。
72、永远不要相信那些硬了一会儿,就软绵绵的东西!
73、谁说女追男隔层纱啊?隔你妹!明明隔了个大西洋!
74、我的爱人都叫我第三者!
75、以后不要在我面前说英文,OK?
76、现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!
77、明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…
78、虽然不知道数学老师上课在讲什么,但感觉好像很厉害的样子。
79、你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。
80、回忆是一座桥,却是通往寂寞的牢!
81、你的人生,总结起来就八个字儿——生的荒唐,死的窝囊……
82、我都不泡你了,你又何苦泡我。
83、在这个时代  在这个时代,没人在乎你是不是杨过,而在乎你是不是尹志平!
84、一个受过教育的笨蛋,是多么可怕的笨蛋啊!
85、只有最亲密的人,才会口无遮拦的损你,同时在你最危难的时候,捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友,一辈子!
86、前20年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼…
87、哥们儿,麻烦让一下,你挡着我的手机信号了。
88、别跟我谈理想了好不?我戒了!
89、再丑也要谈恋爱  为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
90、我命由我不由天,天欲灭我我灭天。
91、也许似乎大概是,然而未必不见得。
92、啥时硬件也可以COPY就好了!
93、我一直在忙着无聊!
94、出来混,老婆迟早是要换的!
95、如果你同时爱几个人,说明你年轻;如果你只爱一个人,那么,你已经老了;如果你谁也不爱,你已获得重生。
96、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。
97、脂肪那么厚,动一下都那么难受!
98、别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。
99、十朵菊花九朵黄,十个女儿九像娘。
100、兄弟,如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊!
101、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
102、一闪一闪亮晶晶,没有一颗是真心,全都是一堆垃圾。
103、爱情像鬼,相信的人多,遇见的人少。
104、邻居看到我在打孩子,忙上前来制止我,我满不在乎的微微笑道:“怕啥的,下雨天打孩子,闲着也是闲着,玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥!”
105、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
106、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!
107、今天去食堂吃早点,顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期:2015年8月13日。我:“看,生产日期”是未来的酸酸乳,赚大了,保质期被延长了6个月。留到8月13日去买吧,那时刚生产出来,很新鲜!就先让它自己穿越一会儿。
108、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
109、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
110、思想有多远,你就给我滚多远。
111、柔风抚柳枝,蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂,苦等无蛙鸣。日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
112、不管在哪里,我们都可以发挥厚脸皮精神。
113、不和我表白呢  为什么你不喜欢我呢,不和我表白呢。哎~
114、你离开我以后过的很愉悦是嘛?至少我这样觉得。
115、我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。
116、早上长睡不起;晚上视睡如归!
117、失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。
118、考完试,不管成绩多烂都要笑着活下去,这就是学渣的尊严。
119、为人处事要小心、细心,但不要“小心眼”!
120、老婆:你说我婚前美得像一部电影,啥电影啊?老公:无声电影……。
121、师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。
122、女人心目中理想的男人,其实就是:有事关云长,无事西门庆。
123、我男朋友不吸烟,不喝酒,不打架,不存在。
124、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
125、当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!
126、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
127、我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
128、嫦娥,你就从了天蓬吧,你看玉帝都老成啥样了!
129、好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了!
130、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!
131、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,45度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:60年了,60年了,终于闻到家乡的泥土味了。
132、过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!
133、老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒。
134、人间最痛苦的不是生与死的离别,而是就要考试了,别人正在复习而我正在预习。
135、舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更加长久。
136、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
137、我趴着是日地球,躺着是日宇宙!
138、真的不知道说你什么好了,跟你说话真的有拉低我智商的节奏。你这样真的好吗?反正我是不忍直视了,不要以为全世界都得绕着你转,你又不是人民币,凭什么让每个人都喜欢你。还是省省吧!先看清楚自己的熊样!
139、上学去火车站买票,可能咱天生猥琐不像好人,一中年大妈跑过来搭讪,兄弟,玩玩吧,价钱便宜姑娘贼漂亮。我没工夫理她,她可能很久没开张不死心的跟我唠唠叨叨。我拿出学生证,证明身份,我说我是学生。见她一犹豫本以为这事完了呢。刚要走一把拉住我,学生好,有学生证我们可以半价嘛。
140、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
141、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。
142、老师,我们班没有美女,叫我如何有动力来学校呢。
143、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。
144、面对我前面的人群,我得穿过而且潇洒,我知道你在旁边上看着,挺假…
145、黄瓜在于拍,人生在于嗨。
146、人又不聪明,还学人家秃顶!!
147、讲道理的人里头,有些话不能不信,但又不能全信。一是专家,一是算命的。
148、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间,凡人勿扰。
149、苦藤老树昏鸦,学校食堂涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,麻麻我要回家。
150、我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。
151、人总是爱欺骗自己,因为那比期骗别人更容易。
152、做男人就要像陈真…揍日本的男人,玩日本的女人。
153、让我在这里低调的喊一句,你的过去我来不及参与,你的未来打死我也不想参与了。
154、现在的女孩需要的不是王子,需要的是能辅佐数学的男神。
155、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
156、不挂科,我所欲也;不学习,亦我所欲也。二者不可兼得,我嘞个去也。
157、女人的性格完全取决于今天穿了什么类型的衣服。
158、老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一。
159、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联:上联:干嘛呢,哦没事,做个好梦早点睡。下联:外面冷,多穿点,玩的高兴别太晚。横批:他对你好吗?
160、我空有一身泡妞的本事 ,可惜自己是个妞!
161、你说你一天天干点儿什么不好,为啥非要害人呢?难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕?
162、便秘了的原因是地球引力太小。
163、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
164、名花虽有主,我来松松土。
165、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
166、今天想出来一个去图书馆找座位的绝招:步骤一:寻找一个有妹纸的座位;步骤二:递上事先准备好的纸条,上书:同学,我喜欢你很久了,希望和你交往;步骤三:如果妹纸马上收书包走人,那么,恭喜,有座位了;如果妹纸对你一笑,那么,恭喜,还上什么自习啊;当然,有极小几率。
167、好久没有人把牛吹的这么清新了。
168、等车的时候听到一老一少说: 快跑,8路来了。
169、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?
170、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
171、上学迟到的路上你最希望看到的是什么?答:其他迟到的同学!
172、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市…
173、要不是为挣钱,脸要来做什么…
174、你们也不能太侮辱周正龙的智慧,至少他自己没顶片树叶,然后宣称自己是华南虎!
175、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。
176、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
177、避孕药的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。
178、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!
179、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信,那就是:老师来了!
180、微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。
181、还是会想起那年夏天,他满身大汉的样子
182、百年修得同船渡,千年修得上下铺。
183、有人问我皮肤为什么黑 ,真搞笑 一白遮百丑 ,你白是为了遮丑, 我又不丑。
184、一口不能吃个胖子,但胖子却是一口一口吃出来的!
185、有妞不泡,大逆不道;遇妞则泡,替天行道。
186、儿子看爸爸戴表就问:爸爸能能给我买表。爸爸说:不行,长大才能戴。儿子想,大人才能戴表,难怪有人大代表。
187、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹,结果感冒了
188、未来的某一天,你会发现,十八岁时你放得一个屁,都是香的。
189、天塌下来你顶着,我垫着!
190、你说你,一没家庭变故,二没童年阴影,三没患绝症,四没飞来横祸,五没政治迫害,你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死,不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛!
191、股民赚钱都是听到的,亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信,熊市来的时候不承认。
192、第一次听到“我爱你”时想哭,第二次听到“我爱你”时想笑,第三次听到“我爱你”哭笑不得。
193、农夫三拳有点疼。
194、女生不好以为长得好就能够不读书,男生不好以为书读的好就能够长得难看。
195、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下。
196、控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥,这不是纯恶心人吗?活该,死胖子,活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪。夏天要到了,你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了,你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么,我比你瘦,比你努力,你活该这么丑。
197、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。
198、在哪里跌倒吗,就在哪里躺下。
199、隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”
200、一请就来的叫爽快,三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则,不请自来的叫蹭饭,请了不来、不请自来的叫装蒜。
201、你是不是三鹿喝多了?
202、爱就一个字,我没做一次!
203、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
204、我无法保证、无法向你承诺什么,但我会做到:如果有一天你有饥饿的感觉,那时你定会看到,我已含笑饿死在你的怀抱中。
205、你的长相真是不敢恭维……衰的都拖网速……
206、大家有没有发现:尽管上了一天班很累,但是下班后坐在电脑前玩游戏还是很精神!尽管前一天很早就睡觉了,但是上课的时候还是乏的很,我相信不止我一个人这样!
207、我男朋友长得不太好看。如今,孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。
208、我不知道是我上了大学还是大学上了我。
209、众里寻他千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾…
210、麦兜暗恋的是谁?答案:机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》。
211、给我一张你的靓照呗,回家辟邪用。
212、肯定不是人  万事不求人,肯定不是人。
213、不是一两岁  一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说:“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:“你放心,我都四岁了,又不是一两岁的小孩子了”。
214、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀,不吃早餐等于慢性自杀,经常烧烤等于慢性自杀,手机24小时开机等于慢性自杀,长期呆室内等于慢性自杀,过多抱怨等于慢性自杀,缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现,我一天啥都没干,光TM自杀了!
215、今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
216、你的抑郁症是矫情,你的拖延症是懒,你的强迫症是闲的蛋疼,你的失眠是根本不困。
217、有钱杀人不偿命,沒钱淘气也坐牢。
218、这个冬天不太冷,因为我们有广州地铁,每天两趟,暖身驱寒。这年头免费的东西不多了,奥运你错过了,世博你错过了,亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死,而是我在地铁上你却没有挤上来。
219、据统计“要好好学习”是用的最多的分手理由。
220、你的小男朋友根本是佛地魔外加海贼王里面小丑巴基的咕噜人哈比人,他根本就是天堂里面的50级魔法妖精。
221、我并不是每天下班的时候都数星星,有时也能看日出。
222、给我一个你的银行帐号,我现在还你的钱——收到这条短信,当时感动的一塌糊涂。
223、平安夜快到了,平安夜那天,谁送我5个苹果,我就送谁苹果5。
224、今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。
225、不要和我比懒,我懒得和你比。
226、谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。
227、给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿,给你点颜色看看。
228、青年靠什么混日子  青年靠什么混日子?头等青年靠出身,二等青年靠关系,三等青年靠天资,四等青年靠努力,五等青年耍文艺,六等青年打游戏,穷游,看美剧。
229、争论鲸鱼是不是鱼  和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说”日本人也带个人字“,她这才同意鲸鱼不是鱼。
230、当年幸好是一个漂亮女人做了王后,照了魔镜之后发现唯独白雪公主比她漂亮,便拿了一个毒苹果要害死公主。换成是你的话,大概会排在第10亿名开外,需要去农贸市场批发毒苹果,连起来能绕地球两圈。
231、其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。
232、新闻说:作为一个基层干部,人民的事就是自己的事。然后紧接着又说:自己的事再大都是小事。
233、小时候喜欢枪,全身上下五块钱去买玩具枪,我:“老板,老板,我要买枪,多少钱一把?”老板:“你带了多少钱?”我:“五块,”老板:“五块一把。”
234、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌,心中充满喜悦。
235、宅男宅女标准:在床上以电脑为圆心,以胳膊长为半径拿取物品活动。
236、现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
237、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
238、做个有气质的流氓,做个有品位的色狼,做个有知识的文盲!
239、哲学家的爱情是讨论题,文学家的爱情是作文题,数学家的爱情是计算题,政治家的爱情是判断题,普通人的爱情是填充题,用爱情填充无聊的生活。
240、春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型。
241、避孕的效果是,不成功,便成“人”。
242、镀锌的棺材当然比较耐用,但木制棺材有益于健康。
243、一男生问心仪已久的女孩:你选择男友的标准是什么?小女生害羞回答:没什么标准,只要投缘就成!小男生一愣!过了片刻,才有鼓起勇气继续问道:一定要头圆吗,扁点行不行?
244、从法律上来讲:建立在金钱上的性关系就是嫖娼,我发短信给你,我们就有了“信”关系,虽然只有一毛钱,但这辈子好歹也算嫖过你了!
245、那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!
246、春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿当上了村长。
247、到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子一定最有用!
248、那天过马路,想着事情,没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候:“忙啥呢?投胎啊?”
249、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
250、我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾……
251、为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。
252、就算再冷,别人裹成粽子,咱们也要把自己打扮成甜筒!
253、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
254、你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
255、我不开心的时候,我爸便会给我钱让我去买东西,幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐!对于这种肤浅的行为,我只想说,还是老爸最懂我!
256、黑眼线、红嘴唇,诶呦我草,全是你妈抬头纹啊!!!
257、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。
258、你就是堕胎失败的最好例子!
259、路遇一漂亮妹妹,想和她搭灿,还没有想好切口,美女就走了,情急大喊道:前面那个美女,你的胸罩掉了!
260、两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!
261、昨天看电视说:“吸烟导致猝死”。吓的我心里哆嗦,我一咬牙一跺脚下定决心,以后不看电视。
262、你的丑和你的脸没有关系…
263、很多北京人喜欢我,想请我去北京演出,我不去,我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我,这样还能拉动上海的GDP。
264、当你失败了,就把它作为人生财富;成功了,就是财富人生。
265、婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。
266、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
267、上今天的班,睡昨天的觉!
268、高中,我们忙得跟孙子似的,可还可以像SB一样开心;大学,我们闲得像SB一样,却找不回当孙子时的快乐…
269、没什么事就不要找我,有事了更不要找我。
270、这是通往成功的道路,不过还在施工,记得戴好安全帽。
271、人生如梦,我失眠;人生如戏,我穿帮;人生如歌,我跑调;人生战场,我走火。
272、如果有一天全世界的男人来月经了,我会去卖卫生巾。
273、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
274、那个非主流请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了。
275、也许昨天的我可能会哭、但今天的我不但不会哭、还会让贱人给我哭!
276、今天我要做俯卧撑,今天先俯卧,明天再撑。
277、别惹我,否则我会让你死的很有节奏感。
278、胸不平,何以平天下,乳不巨,何以聚人心。
279、“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
280、时刻记住自己是个淑女,然后像个汉子一样去奋斗。
281、同样是修道,不同的是你修的是正道,我修的是旁观道。
282、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
283、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面!
284、一朵花能开多久?一场雨能下多久?一阵风能吹多久? 你问我爱你多久?我的心跳多久,就爱你多久。
285、要是在欺负我,我就把你的名字写在内裤上,用屁崩死你。
286、壮士,你怀孕了!
287、砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…
288、割下JJ敬神——既疼了自己,又得罪了神!
289、我时常感叹男人的兄弟义气的确比女人的金兰之情更为情谊深厚,小李飞刀李寻欢可以把心爱的女人拱手相让给大哥,关刘张桃园结义更是基情四射一块闯江山的典范,而女人的友情却时常会让我想起祸起萧墙这个成语。
290、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。
291、正在上课,老师突然发话:“谁要是能答出我问的下一个问题,就能直接下课回家。”我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的?”“我扔的,那我回家了啊!”然后就没有然后了……。
292、下午去湖里游泳,突然下起暴雨,我赶紧潜进水里避雨。
293、刚上大学,我们怀着憧憬看了《奋斗》,当我们踟躇的时候,我们看了《我的青春谁做主》,就当我们即将豁然开朗的时候,一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中,我们看了《2012》,顿时淡定了。买什么房子啊,早晚要塌的!
294、人的寂寞,有时候能从身体上看出来!
295、在公交车上,一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面,孕妇对他说:“难道你不知道我怀孕了吗?”那男的说:“对不起,这孩子不会是我的吧?”
296、做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!
297、思想可以肮脏,但生活必须健康,因为只有一个强健的体魄,才能支撑起一个龌龊的灵魂。
298、保护自己,关爱他人,请不要半夜出来吓人。
299、世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。
300、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
301、恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受……”
302、男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。
303、不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!
304、当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错……早起一点就赶上车了。
305、我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!
306、成功的三要素:一、坚持;二、不要脸;三、坚持不要脸。
307、“你的手掌很大你一定很孤单。”“啊!这都能看出来,为什么?”“因为越掌大越孤单。”
308、放下压力,放下烦恼,放下狭隘,放下懒散,放下自卑,放下冲动,放下骄傲;拿起力量,拿起信念,拿起豪迈,拿起自信,拿起稳重,拿起虚心!
309、情人节送玫瑰花不如送菜花,能吃又省钱。
310、大学是女生乳房发育的最佳时期。
311、男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。不知我长短,我怎么你深浅。
312、水浅王八多,遍地是大哥,不是社会人,总整社会磕。
313、今天心情不好、我只有四句话想说、包括这句和前面的两句、我的话说完了。
314、有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好,说:”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长呢?”学生还没来得及反应,家长便一齐站起来,说:“老师,早。”
315、刚到深圳,一出车站就遇到一个女人拉生意:“大哥,路上坐车辛苦,进来操个B歇歇吧!”
316、你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。
317、今天和哥们去医院看病号,电梯里全是人,突然想捉弄他一下,就对他说:你那包皮手术做了吗?然后全电梯人都看他,我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说:那个病人的手术安排在下午,我给他做完马上给你安排时间,让你等这么长时间,真不好意思啊!
318、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。
319、“对待学习,就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”
320、再丑也要谈恋爱  为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
321、昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来,“今天怎么这么快?”儿子气喘吁吁地说:“别问了,赶快走!”一脸茫然,又问:“你这么慌张干什么,出什么事了?”儿子一边拉着往外走,一边小声地说:“没有,快走吧。今天老师忘留作业了,等他想起来就晚了。
322、避孕的效果:不成功,便成“人”。
323、老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的。
324、“友谊第一,比赛第二”,比如说,举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
325、我自欺欺人,保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是,这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
326、虚有其表的女人就象金环戴在猪鼻上。
327、结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
328、没有我们这些成绩差的学生,怎么能衬托出好生的成绩呢。
329、请记住我是一个高冷的人,请不要被我时常的疯癫所迷惑。
330、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
331、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
332、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
333、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死!
334、天生下来的是雨,而不是天才!
335、人要是无聊啊,鼻涕泡都能拿来玩会。
336、问:为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方?答:一个澳洲人刚到美国,过马路的时候差点被个车撞到,司机对他吼道:“Do you come here to die?”澳洲人听了,回道:“No,I came here yesterday!”
337、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,但技术相当牛逼。
338、打针的时候,我说:“…我怕疼…”医生说:“别怕,我会慢慢推进去的!”
339、思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明给他看。
340、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。
341、新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,争做灰太狼…
342、看看你这孩子长的,真是发行对不起头型,头型对不起脸型,脸型对不起脖型,脖型对不起身型,你简直就是个畸形嘛!
343、爱情的投入和产出从来不成比例,一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
344、宁愿在男人堆里做个女汉子,也不愿在女人堆里玩儿脑子。
345、取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫“银剑”;只可惜,他姓“范”。
346、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!
347、去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。
348、秀发去无踪,头屑更出众。
349、大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……
350、女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
351、我们的社会现在有一种很畸形的价值观,就是逼着还远远不算大龄的我们结婚,好像只要结婚了,就一切问题都解决,社会主义初级阶段都可以一下就越过了。
352、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!
353、这年头上线和隐身是一样的,都不会有人找你聊天。
354、一拜天地从今受尽老婆气,二拜高堂为她辛苦为她忙,夫妻对拜从此勒紧裤腰带,送入洞房我跪搓板她睡床,唉,我是绵羊她是狼。
355、我要让全世界知道我很低调!
356、上帝造就你是他的创意,你能活在这世上是你的勇气。
357、只想优雅转身,不料华丽撞墙。
358、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。
359、学士上面是硕士,硕士上面是博士,博士上面是博士后,博士后上面呢?如果你够勇敢再读两年是勇士,再读五年是壮士,再读七年是烈士,烈士以后呢?国家会推出圣斗士,读满两年是青铜的,5年是白银的,7年是黄金的。
360、老鼠一发威,大家都是病猫。
361、要挑熟女,裙子好揪。
362、上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗。
363、我拼命奔跑,却甩不开紧紧跟随的伤悲……
364、避孕的效果:不成功,便成人。
365、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。
366、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。
367、一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!
368、我们一直觉得花枝招展的美女败家,其实未必,丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉,黑不溜秋的才只好天天美白;前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人,大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店;天生大长腿的穿什么鞋都有型有款,脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双,所以你看,丑是天生的债。
369、今天胃又赢了  我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,他们天天PK,我掐指一算,艾玛,今天胃又赢了。
370、班里有两个同学谈恋爱,班主任发现后叫来双方家长,双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错,就订婚了!
371、人家有的是背景,而我有的只是背影。
372、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
373、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气!
374、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?
375、你的未来有赖于你的梦想。所以,睡觉去吧。
376、我把棉裤那么一脱,春姑娘就轻盈地来了。
377、女人啊女人,容貌和知识择其一吧,两者俱得,两者俱失,都是悲剧收场。真相啊真相,越是接近事实的真相就越是难以取信于人。
378、人每叹气只要花0.5秒,然而每个人呢在一生之中平均会叹气两万次,但是这要视忧郁程度的不同而有所增减,总之两万次的0.5秒呢,换算起来一共是166分钟,从我刚刚跟你见面到现在你这一辈子还有100分钟可以用。
379、不想当厨子的裁缝,不是好司机。
380、你若使用美人计,我就将计就计。
381、泡妞就像钓鱼  泡妞就像钓鱼,要全面撒网,重点培养。
382、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆。
383、逗女孩子开心的笑话一:初中时,有个女生为了长高就狂喝牛奶,结果只长胸不长个。一日,老师进教室上课,看到两、三个同学趴在桌上睡觉,便逐个叫醒。回到讲台后,老师扫视了下全班同学,最后将...
384、世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。
385、我吞下一颗春药,世界立刻变得性感起来。
386、太空行走这么危险的事情都很安全,喝奶这么安全的事却很危险!
387、一直在上网  上网有意思吗?为了弄清楚这个问题,我就一直在上网。
388、我只流过一次鼻血,还是误把卫生巾当口罩了!
389、拾到两角钱很高兴,拿起来一看是“一九九二年”的钱,“这钱过期了”
390、人生,总有笑不完的幽默和随处的快乐。
391、童鞋们,看见瞎扯蛋的,都给他们投个蛋。
392、突然想到一个很严肃的学术性问题,是谁把60分定为及格的。
393、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
394、波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
395、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!
396、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜。所以,为了我下辈子的幸福,我愿意──改信基督!
397、与领导一起干100件好事,不如与领导干一件坏事。
398、丝袜是权力的象征,女人穿了能征服男人,男人戴了能征服银行!
399、男人疼的时候说“额”,女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”,女人爽的时候说“额”!
400、男人靠的住,母猪能上树。
401、你干过最愚蠢的事情是什么啊?网上说:蛋清可以护发,洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了,结果是水太烫,成了一头的蛋花了。
402、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊。
403、孩子,改天你家电脑中病毒了,就说明你长大了!
404、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向:“变态中国,非常操蛋。
405、念了十几年书,还是幼儿园比较好混。
406、老婆给我出了个脑筋急转弯,说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟,有一天金鱼死了,为什么? 我说被乌龟咬死了,她说不是。我说金鱼生病了,她说不是。 我实在猜不出来了,就问答案。 她说乌龟也在纳闷呢…… 。
407、如果少壮不努力,回家只能开夏利。
408、跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你。所以,下辈子作牛作马,我一定会拔草给你吃的…。
409、你眼睛瞪的跟地球似的干嘛啊?
410、我不是优乐美,我只是敌敌畏,你想把我捧在手心么。
411、公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
412、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。
413、本人有一个6岁的儿子,晚上不爱睡,早上不爱起,昨天又赖床了,我问他为啥还不起床,他说没睡醒粘床上了,我问他昨晚干啥去了,他说涂胶水去了!
414、废话是人际关系的第一句。
415、爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了!
416、宝贝儿,等发工资了我就带你去洗澡!
417、A:你不要像苍蝇一样盯着我。B:谁盯着你,你以为你是屎啊!
418、别拿你的木马,挑战我的密码。
419、我和我父亲的相似之处是不同的。
420、穿着的特质  穿潮了,潮过头就是非主流,穿性感,性感过头就是坐台的。
421、好几天没吃饭了,看谁都像烙饼。
422、就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
423、曾经和朋友仰望天空,我们俩都哭了,她哭是因为失恋,我哭是因为扭到了脖子。
424、中华文明源远流长,所以很多地方在漫长的历史中几易其名。不得不说,有些地方改得真的很坑爹好嘛!驻马店曾经叫汝南,枣庄曾经叫兰陵,合肥原来叫泸州!啊啊啊啊,有些地名改的,简直,不能忍!
425、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
426、做男人,还是顶比较舒服!
427、春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!
428、男人最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。
429、脸是用来养眼的,眼是用来看脸的。
430、看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?”
431、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。
432、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
433、真奇怪,你吸进去了那么多的勇气,吐出来的却都是叹息。
434、您好,您所拨打的电话已去世,请来世再拨。
435、等以后中国发达了,让老外来翻译文言文。
436、人不当官显不出坏。
437、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
438、你只是过客,我只是路过,我们只是擦肩而过。
439、最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的,你们这样穿简直就是侮辱了短裙。
440、看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们,让他郁闷去吧…
441、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
442、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。
443、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
444、“我可以亲你吗?”“不可以。”“我刚才说了什么?”“我可以亲你吗?”“可以。”
445、英国姑娘自己滑倒,把意大利人铲翻,临走前拽了韩国人,力保李坚柔夺冠。比最后一枪脱靶拱手让金牌的美国人埃蒙斯还够意思。不仅自己脱靶,还把其他选手都突突死了。
446、拜托大小姐,请不要用你那装浆糊的脑袋,思考这么高深的问题好吗?我已经不能语言来与你进行沟通了。你以为你的话,是人都要理解,都要当成真理吗?拜托,我又不是你男朋友,要惯着你!
447、下午坐公交,拿出公交卡咣当投进投币孔里。
448、白加黑:白天踩一人,不瞌睡;晚上再踩一人,睡得香。
449、爱她,就给她穿上婚纱,然后再亲手扒光。
450、分手之后,我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个!
451、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。
452、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少, 钱一少我就生气。
453、百度查了下1500米怎么得第一,最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
454、“人无完人”的意思是没有一个人是完整的吗?
455、哥守了20年的处男之身,终于在昨天晚上…变成21年了。
456、周六不休,一天被偷;周日不休,被日一周。永久不休,尸体可收……
457、某天,上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费,可是那天学校没有收。回家路过小商店,小强偷偷花了5元。到家后妈妈问:“交钱了吗?”小强:“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问:“怎么只有95了?”小强抿抿嘴道:“回来的路上丢了5元……。”
458、小学女生问老师:“我奶奶八十岁了,能怀孕吗?”老师:“不能!” 女生接着问道:“那我姐姐十八岁,会怀孕吗?” 老师:“能!” 女生又问:“那我八岁,能吗?” 老师:“不能!” 旁边的小男生:“嘿嘿嘿,我说没事吧。”
459、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着!
460、我今天问电风扇我丑吗,它摇了一下午头.
461、男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你他妈脑袋有问题。
462、听君一席话,省我十本书。
463、毕竟在一起混了三年。彼此都太了解对方了,就跟兄弟一般,但即使是如此亲密的我俩,坐在桌子边,在开撮之前,我还是十分警惕的问了问他:“你洗手了么?”
464、既然宅女都自称居里夫人,那么作为宅男,请叫我毕加索(闭家锁)。
465、2013年,有人买得起苹果五代,但是,有人连五袋苹果都买不起!
466、爷爷都是从孙子走过来的……
467、父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!
468、吃饭的时候,老婆问我:“谁是世界上最美的女人?”我不假思索地答道:“不知道,我只认识你一个女人!”老婆满意地点点头,现在我妈准备跟我断绝母子关系。
469、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。
470、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。
471、我脸圆我肉多,我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉,你没事只能看我揉脸玩。
472、女人感叹男人:有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人:漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。
473、上初中还很萌的时候,有个女同学叫许一竹,拼音简写就是“XYZ”,她一直引以为傲,觉得自己名字的缩写很帅气,就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。直到有一天,班长拿起她的一支铅笔,看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道:“小…淫…贼。”
474、今天经理接待了外国友人,俩人全程国语交流相谈甚欢。后来老外还把手机里录的家庭视频分享给经理看,经理看着看着就抱怨道:“哎哟!这没有字幕,我也看不懂呀!”
475、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
476、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
477、早恋的结果是早婚,早婚的结果是早孕,早孕的结果是早生,早生的结果是早恋。这是一个恶性循环!
478、我擦,手机看新闻看多了,看报纸还想双击把图片放大!
479、天哪!我的衣服又瘦了。
480、钞票只有用掉了以后才是你的,打开皮夹子,看看没有用掉的钞票,上面印的是“中国人民银行”,跟你没关系。
481、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你,男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
482、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
483、爱情其实很简单:就是在自己吃好吃的时候心里想着对方,然后拍下来发给她。
484、你长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!
485、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
486、学了个新词儿,穷人不叫穷人, 叫“待富者”,瞬间感觉高端洋气。
487、每当半夜的时候,打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
488、要么忍,要么残忍!
489、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。
490、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
491、生时何需久睡,死后自会长眠。
492、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。
493、拿份报纸上厕所,俺是读书人。
494、刚在街边看见一超正女神级MM,上前搭讪“你也等公交啊?”女神撇了我一眼“学生吧?走开点,姐在等生意呢!”
495、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
496、如果有一天我变成了流氓,请记得提醒我,我也曾经清纯过。
497、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧!我们看着副作用。
498、穿着的特质  穿潮了,潮过头就是非主流,穿性感,性感过头就是坐台的。
499、我了解你就像农民伯伯了解大粪。
500、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!
501、一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!
502、都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。
503、你的眼睛比诸葛亮还亮,你的爱比鲁智深还深,你的情比关云长还长,你的性格比谢霆锋还疯,你的诺言比孙悟空还空。长得丑真是难为你了,早上跑出来吓人,晚上跑出来吓鬼。
504、我看你就一专业织网的,而且专捕企鹅。
505、一对青年男女在公园约会时,女友特别想放屁,她想了个办法!女:你听过布谷鸟叫吗?男友:没听过。女:我给你学。学了几声后,该放的也已放完。女:听清了吗?男:放屁声太大,没听清。
506、你难道就是皮卡丘的弟弟皮在痒?
507、上班的心情比上坟还要沉重。
508、在房子分类中,男的叫狗窝,女的叫闺房,男女一起的叫爱巢。
509、哎呦我去,您这么忙还亲自上厕所那。
510、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!
511、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
512、在街上,一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年连忙扶起老太太说:“对不起,大娘,我是散光眼,我看到有两个骑三轮车的,我想从中间穿过去的。”
513、快期末了,大家一起跟我唱:“我家住在黄土高坡,大风从坡上刮过,不管是李宇春还是曾轶可,都是我滴哥我滴哥……我家住在黄土高坡,日头从坡上走过,不管是拜春哥,还是拜曾哥,保佑我及格,不挂科!”
514、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!
515、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
516、分手快乐,祝你快乐,你找不到比我更好的。
517、是金子总是会发光的,你这个玻璃碴子就只能反光。
518、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
519、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,一看是口痰!——我靠,谁吐这么圆?
520、生前何必久睡,死后自会长眠。
521、每次一照镜子,活下去的勇气又回来了。
522、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。
523、我们不在见面了洗头好累,洗发水好贵
524、等待你的关心,等到我关上了心!
525、以前上学的时候很是怀念,有次上晚自习班主任没在,班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了,把我们训斥了一顿,顿时板上鸦雀无声了。接着……他又从前门进来了,点点头说:你们这班真不错,很有纪律性,不像刚刚那个班!
526、我爱你,但是你要和我上床。
527、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
528、森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!
529、大多数女人最漂亮是眼睛,最性感是嘴唇,最时尚的是发型……当然,最好看的,还是那少数女人的那张脸。
530、城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了,可见统治者残忍到什么程度!
531、昨天的语文作业中,出现这样的造句:“还是–虽然–。”小明写完作业了,也交了作业,但还是被老师处罚,因为小明的作业上写着:“老师还是丑的,虽然她已经化妆了!”
532、生命是充满遗憾的篇章,因为她没有机会让你修改病句。
533、不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。
534、在你头上拉屎的未必是敌人,也可能是你楼上的邻居。
535、毫无营养的对话,好想撒泡尿,给它施施肥。
536、还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。
537、别人的钱财乃我的身外之物。
538、股市点位和离婚率有关,2000点以下时离婚率正常,到了3000点以上离婚率有所上升,到了6000点以上离婚率创新高。
539、男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?
540、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。
541、一室友,决心开始减肥,当着众室友的面信誓旦旦地讲到:“脂肪,我和你拼了。”一个月过去,减肥失败,又是在众室友面前温和的讲到:“亲爱的脂肪,这次你又赢了”。
542、不高不矮不胖不瘦不三不四,没前没后没脸没皮没心没肺。
543、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
544、妈妈说:“就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。”
545、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?
546、在最美好的年纪遇到你算我倒霉
547、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
548、索多玛120天的作者萨德公爵说罪恶那种缺少美德的优雅,难道不是更加的崇高,不是拥有坦白崇高的质量,那就胜过了美德之单调柔软的魅力,所以罪恶始终比美德可取!
549、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
550、如果心情不好,就去超市捏捏方便面!
551、别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道。
552、房价,成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖10万一平方,没人买,今年涨到16万一平方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系?16万打个对折8万一平方,你会去买吗?照样买不起,再在8万上面打个骨折价,4万一平米,还是买不起。这样的房子送给我我也不要,因为付不起物业管理费。
553、贱人就是贱人,经济危机了也贵不了!
554、天鹅也会寂寞  没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞……
555、千万别考北邮,就是考——也要先早恋!
556、女人是书,男人是猪,永远别指望猪能读懂书!!!
557、大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。
558、当教育和金钱挂钩的时候,老师变成了老板,学生变成了学徒,而家长就变成了ATM提款机。
559、每天我都不断地刷新一项世界纪录,我在世界上已经生活的天数。
560、我不会飞,不管为了谁。
561、你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自杀。
562、同时绽放在夜空里的花火,看得到彼此美丽的时刻,我却无法照亮你的一生……
563、老师在黑板上写上“扑朔迷离”,然后问一位学生:“请你说一下这个成语是什么意思?”学生站起来,推了一下深度近视眼镜,仔细看了一下黑板上的四个字,看了半天也不 明白,最后他无可奈何地说:“老师,看不清楚。”老师说:“你说对了,请坐下。”
564、怎么死的?还不是穷死的。
565、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
566、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?
567、幸福就是,你吃素我吃肉,让你知道要奋斗;你骑车我坐车,要你身体健康多;你睡地我睡床,地利人和帮你忙;你花钱请我客,赚钱引擎需预热;你喝水我喝汤,平淡也有好时光;你劳碌我清闲,光荣传统你承传。
568、我的钱包就像洋葱,一打开来我就想哭。
569、我给我对象打电话,她对象接的。
570、把自己切片敷脸了  从前有一个小黄瓜,她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
571、当年卖yin是因为缺钱,现在卖yin是因为缺男人。
572、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
573、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
574、当我们失去的时候,才知道自己曾经拥有。
575、哥,不寂寞,因为有寂寞陪着哥。
576、我过不过光棍节无所谓,只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。
577、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
578、故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!
579、没有广告  心里只有你一个频道,最可恨的是还没有广告。
580、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。
581、原来容嬷嬷还没死,现在改行当班主任了。
582、饭在锅里,我在床上*^_^*
583、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
584、要么好好活着,要么赶紧去死吧。
585、未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。
586、有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。
587、被烧死是最痛苦的一件事,因为闻到烤肉的味道却不能吃。
588、你长的飞沙走石鬼斧神功。
589、中午睡觉,一个学生在小区骑电动车,电动车装了低音炮,那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂,这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子,你爸在家么?”“不在”“你妈呢?在不?”“中午都没回来,有事?”“我操尼玛个逼,大中午不睡觉弄尼玛个低音炮,再不关老子下去抽死你!”
590、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。
591、你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了。
592、媳妇可以长相依,马子不能代替妻。
593、每个女人都在找很Man的男人,结果发现最Man的是自己。
594、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
595、爱你一万年,那是代表一万年以后不爱你了!
596、面对美女,有危险要救,没危险要制造危险,然后再救。
597、BOSS:在公司中我是头,我:这我相信。但在家里呢?BOSS:我当然也是头,我:那你的夫人呢?BOSS:她是脖子。我:那为什么呢?BOSS:因为头想转动,得听脖子的。
598、对我不好的女人,诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
599、钱不是问题,问题是没钱!
600、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
601、那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。
602、小子,今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
603、什么事残忍?对男人,我就打断他三条腿;对公狗,我就打断它五条腿。
604、家人面前小清新、生人面前文静帝、老师面前学习帝、同学面前重口味、爱人面前小萝莉、闺蜜面前女流氓。
605、如果我的人生是一部电影,那你就是中途弹出来的广告。
606、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
607、您的QQ已中木马病毒,请发送“我爱你”启动防火墙,系统将自动为您杀毒。
608、生活可以将就,生活也可以讲究!
609、你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。
610、还有什么资格吃,我再胖下去就没人要了。
611、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
612、手机我对不起你,每天把你按的死去活来的!
613、就算是Believe中间还是有个lie,就算是Friend最后还是免不了end,就算是Lover最后还是会over,就算是Forget也得先get才行,就算有Wife心里也夹杂着if…
614、你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住过2次?
615、刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘,想着都是男人,也没什么,谁知刚掏出来,就发现同事的眼神盯在了我的JJ上,我低头一看,卧槽!一圈残存的抽纸。
616、世上淑女不多,可装着装着就多了。
617、虚假的最高境界就是,让你再见正品时都不再相信那是正品了。
618、楼主姓袁,刚刚有了孩子,想给孩子起名,求网友想个好名字。楼下神回复:袁芳,你怎么看?
619、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
620、孔雀拼命开屏,却露出屁眼!
621、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!
622、我嗅到浓郁的香奈尔,却也被那种陌生呛了一鼻。也许,我却不知道,那时的感受了。那里没有那么美好,没有安全感,归属感。我想要的自由呢,不完全地体验到了。
623、我要玩的是感觉,不是你的器官!
624、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。
625、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。
626、死啦!没有希望了!我不甘心呀,我还有个心愿,就是穿上晚礼服,跳进一个挤满美女的浴池,然后被她们弄得死去活来!
627、卸无可卸的包袱,退无可退的道路;忍无可忍的眼泪,追无可追的前途。
628、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
629、天赐你一双翅膀,就应该被红烧…
630、好男人,就是和媳妇吵架时,抱着必输的心态。
631、什么世道啊这是,人活得像狗,狗活得像人。
632、本人已成仙,有事请发烟,佛说有烟没火成不了正果,有火没烟成不了仙。
633、你不觉得人最重要就是讲信用吗?答应别人的承诺打死都要做到。
634、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
635、小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。
636、人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒,厕所找到了。
637、有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞。
638、第一次做饭,问我爸咋样,他说:“这盐炒的不错,有淡淡的蛋香”。
639、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
640、为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱……
641、老天,你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
642、高中有次上计算机课,旁边同学的电脑老半天开不起来,只见他大手一招:“老板,换台机子。”
643、在通往牛逼的路上,我一路狂奔!
644、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
645、按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮…
646、文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!
647、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
648、火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
649、大学老师一枚,上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸,第一页只写了几行字“老师,我不会,后面不用看了,啥也没写。”当我翻到第二页的时候,老子受惊了,还有一行字:“老师,你不相信我是吧!”
650、有人说我胖?真的搞笑,大家不都两位数,三位数吗?你一位数?
651、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民:它们在干吗?农民说:在PK。 教授不解:动都没动过,P什么K?老农:在比谁的寿命长。教授:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊?这时,另一只猛然探出头来骂道:MD,死了也不吭一声!另一只也伸出头来:“SB!专家说啥你信啥!”
652、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
653、当某人装酷时,姐都会低下头,不是姐害羞,姐是在找砖头!
654、只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以,要想在单位中脱颖而出,最重要的是有关系。
655、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了!
656、染指流年之间,我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。
657、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
658、我没有一个华丽的外表,但我有一副闷骚的灵魂。
659、理想很丰满,现实却很骨感!
660、青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了。
661、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
662、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
663、在我心中,女神也是女人,女神也有七情六欲,女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位,你的女神不一定是我的女神,我的女神永远是我的女神,大家的女神才是真正的女神。综合上述,女神没有什么,屌丝不用等到天亮,属于逆袭的时刻到了……
664、对不起,你拨打的用户已结婚。
665、我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了。
666、乐观者发明了游艇,悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼,悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手,悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船,悲观者则开办了保险公司。
667、你像风轻盈,你像水温柔,你像雾朦胧,你像月浪漫,你像日热情,你像海宽容,你像牛健康,你像龟长寿,你像兔可爱,总之一句话:你没一点像人!
668、一见钟情,钟的不是情,是脸……
669、如果你是一只鱼儿,那我就是鱼钩,我要钓你;如果你是一座小山,那我就是山边的小河,我要绕你;如果你是一馍,那我就是一碗羊肉汤,我要泡你。
670、钻石恒久远,一颗就破产!
671、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
672、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。
673、年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。
674、看到你失恋的消息我高兴得撞墙,结果日本大地震了。
675、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。
676、我是小蜜蜂呀,飞入花丛中呀,飞呀,插插,飞呀,插插!
677、在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱;在没有用刑之前他总是坚贞不屈!
678、暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧。
679、如果我没死是我的错,那么请在十八层地狱迎接我。
680、你都别老盯人看,再看该买票了,人动物园买猴不得有本钱么!还有,看你长得样吧,丫我前年胃液都吐出来了,我说伱可以开家减肥店了,一准挣钱,这脸长得多敬业啊!
681、是不是帅哥,剪个平头就知道了;是不是美女,卸了妆就知道了。
682、我们去打的  路漫漫其修远兮,不如我们去打的。
683、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?
684、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
685、亲戚,太熟,不好下手。
686、如果打小日本,我一定要去!就算砍掉我双手,我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿,我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头,那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
687、快要高考了  老师说:快要高考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。
688、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
689、对不起是一种真诚,没关系是一种风度,如果你付出了真诚,却得不到风度,那只能说明对方的无知与粗俗。
690、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。
691、听一出租车师傅讲的,一天一老年乘客,车费10元,老人拿出个100的,司机说,大爷,您没有小票(小面值)啊?大爷说,我们家机器不印小票。司机给找零钱,几个10元的,后来又凑了几个5元的。大爷一看说,你没有50的啊?司机说,我们家机器不印大票。
692、别跟我谈感情,多伤钱哪!
693、一日,班上某女借我U盘,当时我就很爽快的给她了!后来想起里面有很多少儿不宜的视频,你们懂的。心想这下糟了,在女生心中的光辉形象都荡然无存了!这还不是GC。赶紧给她打电话,通了,还没等我开口,她在那边就急忙的说,我什么都没有看。丫的,你坑爹呢,反应这么快。
694、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。
695、圣诞啊,每一个没有铝孩陪的澜孩,只能在寒风的街口紧一紧衣领,听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”
696、有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗,我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。
697、即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
698、将薪比薪想一下,算了,不想活了。
699、问曰:世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我,何以处之?答曰:唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他,再过几时看他。
700、如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。
701、我掐指一算,不好!要开学了。
702、暑假坐火车回家,旁边坐了一个大叔,跟他聊的很投缘,下火车后有人开车来接他,我也搭了个顺风车,回家跟老妈炫耀我没花钱就回家,结果老妈说闺女啊,你可别仗着长得丑啥事都敢做啊,万一碰上个瞎子可咋办?
703、这世界什么都可以是假的,但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的!
704、干掉鸟人我就是天使!
705、失恋这种事是要适可而止的你越在乎越会一发不可收拾。
706、花钱越多,离床越近。
707、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
708、爱是做出来的!
709、小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!
710、成功的路很直很直,也很宽很宽!但,我还是不断地走弯!最后只不过是转了个圈!
711、我他妈就是有钱,秃头我也用清扬洗发水!
712、也许有一天我们必须陌生,那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
713、国外官员撞人了一定隐瞒身份,否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮,掏出证件吓死你!
714、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
715、今天买西瓜,摊主切了一块电子秤上一称,马上拿下来,告诉我要8块!但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块,但是心一想他也不容易!送了10块钱给摊主,当时摊主也忙居然找了我6块!我觉得这是上天在给我暗示,于是我接了钱头也不回走了,回到宿舍。给了自己一巴掌,MD瓜忘拿了。
716、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
717、有没有谁上学的时候,老师提问问题,问到你了,自己明明说不会了,还是让你站起来问你答案,然后就木有然后了,哎站的腿疼!
718、帮女友切橙子,我一个橙子切六瓣她还不高兴,非要切八瓣。当时我就火了,这败家婆娘,少吃两瓣橙子会死啊!
719、单位有个同事,蒙古人,属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话。丫在电话里说:领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里了!
720、男人爱操,女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱,女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易,全TM靠演技!
721、等到所有的风景都看透,我想我会抛弃过往轻装前行,你过你的生活,我发我的神经,我不会闯入你的领地,你也不要在我的世界里磨蹭。
722、我本来以为空气是免费的,直到我买了包薯片。
723、掩盖你是白痴的事实  等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!能掩盖你是白痴的事实。
724、喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。
725、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦。
726、我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒。
727、发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了。
728、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。
729、所谓出轨,就是玩腻了自己的爱人,去玩别人玩腻的爱人。
730、鄙视我的人这么多,你算老几?
731、其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱。
732、本人已死,有事烧纸。小事招魂,大事挖坟。实在想我,下来陪我。如遇上线,纯属尸变!
733、爱情和赌博一样,红了眼的都拿器官下注。
734、不和我表白呢  为什么你不喜欢我呢,不和我表白呢。哎~
735、小的时候,对爸爸剃须刀一直好奇,终于有一天,爸爸不在家,我也试试好用不,可是那时候没有胡子,只能拿眼眉试试了,当时我照镜子那一刻,傻眼了。
736、子贡问子曰:“孔文子为什么不喜欢我也?”子曰:“十万个不为什么也!”
737、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。
738、从天堂到地狱,哥只是路过人间。
739、今天去我已经离婚了的表姐家(表姐带着一个三岁的女儿),碰巧一直追她的那个男的去她家,吃饭时,那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上”,只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”。
740、你穿得很危险,但长得很安全!
741、课堂上,老师发了昨晚的作业说:“各位同学,昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话,私下来问我。”然后小明就撕下来了。
742、走牛B的路,让傻B去说吧。
743、女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。
744、大家都装明白了,但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
745、别人是越谈越恩爱,而我们是越谈越扯淡。
746、今天天气特别好,和同事在窗户看风景,楼下种了一大片油菜,全都开花了,金黄色煞是好看,不禁都陶醉了。同事:“你想到什么?”我说:“花开成海,思念成灾,你呢?”同事答道:“夏天快到了,秋裤可以脱掉了。”
747、有情人终成家属。
748、如果你是我的菜,对不起,最近我不想吃菜。况且,你并不是我的菜。
749、你再不理我,我就变成包子,而且是天津最出名的那个。
750、要不是打不过你,我早就和你翻脸了。
751、工资不准时,大姨妈倒准时。
752、走在街上,喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品,其实是在照镜子。
753、原来是童话般的爱恋,现在是地狱般的生活.
754、提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。天赐你一双翅膀,就应该被红烧
755、我多想一个不小心就和你白头偕老。
756、有一个年轻人,虽然因写作成名,但坚持以开车作为自己的事业;他年少成名,是很多少男少女的偶像,甚至成年人也佩服景仰他;他拍过不少写真,爱追求时尚,也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑,他,就是雷锋。
757、黑暗的社会,曲折的人生,固执的活着,从不需解释。
758、我死了的最后一句话是:劳资再也不用怕鬼啦。
759、人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸。
760、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。
761、人若赚得整个世界,却赔上自己的性命,这又有什么益处呢?
762、今日在马路见一女子,面无表情,目测刚失恋,过马路不看红绿灯,差点被车撞上。司机吼道:找死啊?女子回吼:知道还刹车!lz无比凌乱,目送其潇洒的背影。
763、我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!
764、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
765、人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。
766、中华人民共和国小卖部副部长!
767、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!
768、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!
769、生活就像:聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
770、人老珠黄  大多数说地老天荒,却极少到人老珠黄。
771、别打开礼物的缎带,最初充满期待,最后都腐败。
772、佛曰:俺也用妇炎洁!
773、社会经验不足就是欠操的意思。
774、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
775、哪里是奔向你爹地的方向  我未来的宝贝,快点告诉我,哪里是奔向你爹地的方向。
776、生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。
777、一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
778、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
779、结婚的日子我已经定好了,现在就差定新郎了!
780、其实我以前不矮,只不过后来经常洗澡缩水了而已。
781、我的一个朋友就要去草原玩了,作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动,与狼的目光正面接触,死死盯住,不要移开。能坚持多久就坚持多久,这样会死的比较有尊严一点。
782、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
783、如果“喜欢的人”和“食物”只能选择一个,吃货怎么选择?——吃货:“吃掉喜欢的人。”
784、都说帅哥靠不住,那为什么好多单身的人都不是帅的。
785、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!
786、春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少?
787、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
788、没有做萌妹子的潜质,就要有做女汉子的觉悟。
789、“暗恋一个人是什么感觉?” “感觉她身上有wifi……”
790、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民,偶很心痛,奶奶却说:“娃啊,你可千万别被现在的电视给骗了,他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!”
791、暖一个女生的叫暖男,暖好多女生的那叫热狗。
792、你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了……猪啊!
793、现在的女人:后看,风调雨顺。前看,颗粒无收。
794、空白就空白呗,你作业不是一直都空白吗?怕什么呀?
795、白天没鸟事,晚上鸟没事。
796、据调查,我国56个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼!
797、人像沙粒,相互埋没,最后都出头了,便成了一盘散沙!
798、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为真是令人发指!
799、哪里是奔向你爹地的方向  我未来的宝贝,快点告诉我,哪里是奔向你爹地的方向。
800、姐混到现在,拿得起,放得下的只有筷子。
801、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙,系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
802、走不进的世界就不要硬挤了,难为了别人,作践了自己,何必呢?
803、只要你敢死,我就敢埋。
804、人家的造假能力让我打消了造假的念头。
805、分手时,她给了我一个吻,那感觉和《人民日报》一样真实…
806、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕,这说明什么?说明上游的河边住着一群吊丝。
807、只要老鼠药  老师说过:世上没有后悔药,只有老鼠药~
808、做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!
809、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
810、你不问,我不说,这就是距离;你问了,我不说,这就是隔阂;你问了,我说了,这就是信任;你不问,我说了,这就是依赖。
811、人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。
812、超市偶遇前女友 她看了我手里的手套眼幽怨的说:离开我以后你变体贴了,还知道给女朋友买衣服!我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰:离开我以后你也变温柔了,都知道接老公回家了!
813、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思的说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。”
814、你,上线匆匆,下线匆匆。我,屏蔽其他信息,只为等你一语。
815、女人三十岁前化妆是一种美,女人三十岁以后化妆是一种美德!
816、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。
817、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……
818、最近又胖了,打电话时一笑,脸蛋就碰能到挂机键。
819、下一届的学弟们,看上哪个学姐你就告诉我,我去告诉她男朋友。
820、竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!
821、本来只想老老实实做个水煮蛋的我,现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。
822、我像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……
823、法律规定:男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
824、每次考试都是孙子出题、儿子监考、老子不会!!!
825、黑丝泛滥的季节,让我们这些粗腿情何以堪?
826、再拉风的男人在现实面前也要低头,再叼的人做完后也是要洗了睡的……
827、避孕的效果是,不成功,便成人。
828、风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!
829、报告老师、、大事不好了、数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了、、、
830、我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!
831、我把炫迈吐出来粘到了电脑上,其实没什么,只是希望网速能像说的那样,根本停不下来。
832、一次趁宿舍室友洗澡去,把他手机里存的女友号码改成我的,晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…。
833、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了…
834、对于,看完鬼片不敢上厕所的孩子们,我想说鬼也是有尊严的,哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
835、你在做什么?我在仰望天空。30度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度?为了不让我的眼泪掉下来……
836、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
837、人生就像一次旅行  人生就像一次旅行,指不定会在哪翻车.
838、我说:要有上班以外的生活!于是,有了加班。
839、青春的快餐只要求快不理哪一家.
840、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!
841、后轮爱上前轮,却知道永远不能和她在一起,于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
842、上惯了天涯:十几个朋友聚餐,刚上二楼楼梯口,见一男子扶着一孕妇下楼,走在前头的哥们赶紧往旁边一让,回头就是一句:“楼下保持队形!”
843、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!
844、地理课上,大军在睡觉,老师叫他到讲台上,要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置,老师满意的笑道:“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗?”同学们:“大军。”接着老师又问大军:“新大陆下面那行数字是什么意思?”大军:是哥伦布的电话号码。
845、跌破发行价  就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。
846、莎士比亚说:人们可支配自己的命运,若我们受制于人,那错不在命运,而在我们自己。
847、一位老大太买了3袋卫生球,第二天,她又来到商店里。“请再给我6袋卫生球。”她对店员说。 店员吃惊地看着她:“您家一定有很多蟑螂吧?” “是的,”老太太答道,“我花一整天时间,用昨天买的卫生球打 蟑螂,可惜,至今我才打中一只。”
848、众人皆醉我独醒,老子就是不正经!
849、说吧,你是想死呢还是不想活了?
850、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。
851、现在有些同学,有事没事就爱请人吃饭,别人要给钱还非要拦着,这是在当我们吃软饭么?对于这样的同学,我只有4个字:请联系我!
852、80后的重要任务是制造08后。
853、名人说:1+1=0众人震惊,说好有哲理啊!平凡人说:1+1=0众人臭骂,说你傻逼啊!
854、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。
855、禾苗不认爹和娘,耕作到家多打粮。
856、看看你的排名,就知道你班有多少人。
857、我原本想瘦的万人倾城,但现在却胖的五花三层。
858、二货男同事对美女同事说:美女,做我女朋友好吗?美女同事:我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句:帅哥,约吗?
859、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!
860、单身的我,手机一坏,心情跟失恋一样!
861、抬头45度只是为了不让鼻涕留下来,低头45度只是为了擦鼻涕不让人看见。
862、要在江湖混,最好是光棍!
863、照相是要抢时机的,刻意的永远不会好。
864、晚上想想千条路,早上起来走原路。
865、曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。
866、我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿。
867、和女神聊qq,发现女神最喜欢做的事就是:哎呀,我要去洗澡了,我要吃饭去了,或者我有事出去一下有空聊,同学找我了,我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊!
868、公鸡打架头对头,夫妻吵嘴不记仇。
869、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。
870、没有100分的另一半,只有50分的两个人!
871、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!
872、视金钱如粪土,但所有的人都在争着做粪土收藏家。
873、“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”。
874、今天胃又赢了  我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,他们天天PK,我掐指一算,艾玛,今天胃又赢了。
875、人是铁,饭是钢,骨头里面没有汤。
876、如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!
877、什么闺蜜抢男朋友?开玩笑,我压根就没闺蜜。
878、请别用你的第二张嘴,来勾引我的第三条腿。
879、如果有一天我变成了色狼,请别忘记曾经的我也纯真过。
880、老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。
881、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
882、我这辈子只有两件事不会,就是这也不会那也不会。
883、话费没了,流量没了,短信没了,寒假没了,作业还有。
884、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。
885、你对生活哭诉伤情,生活岂能对你笑脸相迎;你对生活张牙舞爪,生活立马把你撂倒;你对生活 玩世不恭,生活叫你四大皆空;你对生活嬉皮笑脸,生活叫你连哭带喊;你对生活麻木冷漠,生活叫你穷苦落魄;你对生活不上心,生活灌你两瓶脑白金。
886、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。
887、闺蜜就是那个在你蠢的时候,和你一起蠢,或者比你更蠢的那个人。
888、死并不可怕,可怕的是想死不敢死。
889、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!
890、俺从不写措字,但俺写通假字。
891、走自己的路,让别人打车去吧!
892、现实的社会,毁了我一个做好人的机会。
893、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。
894、祝你和英雄联盟  祝你和英雄联盟百年好合永结同心。
895、有钱男子汉,没钱汉子难。
896、长江水,浪打浪,一代更比一代浪。
897、五百年前,你是我们家的长工,那天在窗口偷看你砍柴的姿势时,我就喜欢上了你,你可别怪我当时没有告诉你!因为那时没有短消息!
898、酒店里,一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道:你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话,店里所有的人都非常吃惊地看着他们,尤其是那位男士。在这危机的时刻,男士高声地对女友说:你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?
899、那天看到你在大街上摔倒了,当时着急的要死,多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
900、在修辞学里  你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。
901、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
902、亲们要搞清楚啊,男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是,一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象,而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。
903、考历史的时候,我莫名的有一种沉重感,因为我就要改变历史了。
904、完美的爱情让人意志薄弱,不完美的爱情伤害人心。
905、世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?
906、春晚的主流观众是9亿农民,如果说周立波是上海人民的小菜,那么赵本山就是全国人民的北方水饺。
907、我是从地狱来接引你们的,见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
908、傻B就傻B吧,只要不影响国人的整体素质。
909、女:我想找个男朋友。男:我帮你,我们宿舍有个还不错。女:我跟他在一起你不心疼吗?男:想多了吧?放心我跟他没什么的。
910、不能因为我俩有过节,你就把我当节过。
911、来到这世上,我就没打算活着回去!
912、脱了袜子自己闻,那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻,那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻,那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻,再去闻别人的袜子,恭喜你,你已经玩微博了。
913、区区一个七夕节算什么?嫁对了人,天天情人节。嫁错了人,天天清明节。嫁个懒人,天天劳动节。嫁个有钱的人,天天过春节。嫁个花心的,天天光棍节。嫁个幼稚的,天天六一儿童节!嫁个骗子,天天愚人节!
914、宿舍熄灯后俺总要磨叽阵子,某次到洗西红柿,忽然门外脚步声大作。校长带学校领导来查房,听到了水房的声音过来啦。俺情急智生,果断拿起……西红柿朝自己鼻子就来一下子。校长:“你哪班的?还不睡觉?”俺猛回头,暗淡灯光下那叫一血腥……,“俺鼻子破了俺洗洗”“哦,哦,你慢慢洗慢慢洗……。”
915、我认识的人越多,就越喜欢动物。
916、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。
917、爱情是照相。需要黑暗才能成为照片。
918、本地恋费时间,异地恋费话费,没人恋的费流量。
919、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……
920、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
921、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!
922、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
923、学生到食堂吃饭,发现猪排不太新鲜,就去问打菜的师傅:“师傅,我发现这星期的猪排没上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这个就是上星期的猪排!”
924、导演:“真正的艺术是无价的!”演员:“我们要为艺术献身!”记者:“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”
925、我只想做一个安静的学霸,可现实告诉我我只能做一个逗比的学渣。
926、“刚和我朋友下棋,他把我帅吃了”“你想表达什么?”“我帅死了”
927、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。
928、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了:要从娃娃抓起。
929、和尚说:“你以为我是吃素的?”尼姑说:“老娘什么没见过!”
930、两个口袋的衣服叫学生服;三个口袋的衣服叫西服;四个口袋的衣服叫中山服;衣服上到处是口袋的,如果不是时髦,肯定是讨饭的叫花子。
931、快来个女人糟蹋糟蹋我吧!
932、看着被锁在门外的人们,是他们迷失了还是我们赢了?
933、我有个朋友,他很穷,我就问他家的生活,他说:“只能盖钱睡觉。”瓦特?!我顿时傻眼。
934、完美的人生就是住英国的房子,戴瑞士手表,拿美国工资,娶韩国女人,嫖俄罗斯女人,开德国轿车,喝法国红酒,雇菲律宾女佣。
935、这年头还整天挂QQ的人,除了上班没事做,就是下班没人爱的人……
936、有一次记者访问展昭:“您身为南侠,为什么要放弃江湖的快意恩仇而跑去跟包大人呢?”展昭答:“小混混怎么能跟公务员比呢?”
937、做到“三思而后行”  能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智,而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
938、今天和两个朋友出去,遇见老太太摔倒,穿的厚挣扎几下没起来,我们挺想扶,但是都胆怯。短暂商议石头剪子布,哥们输了去了,扶起来之后老太看了他一眼什么没说走了。回来后我们我们问什么感觉,二货来了句:那一眼吓死我了,真TM刺激。
939、我爱你!关你什么事?
940、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。
941、想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!
942、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
943、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心
944、你长的外形不准比例没打好。
945、几十年了,只有绿箭没有涨价过!
946、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?
947、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
948、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
949、一天,要去坐飞机了,拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗的座位坐了下来,突然来了一个人,对他说:“这是我的座位。”他说:“我就喜欢这个座位,我就是不让!”那个人苦苦哀求,无济于事,于是很气愤地说:“那好吧,飞机你来开吧!”说完,他掉头就走!
950、我那么好一个姑娘你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人?
951、好吃不过饺子,好玩不过嫂子。
952、有一次,一个家长打电话问老师,我儿子历史成绩怎么样,以前我读书的时候历史成绩一直不好,老师回答说,历史正在重演。
953、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
954、人走茶凉伤感吗?不伤感!真正伤感的是:人走了,把我的茶杯也骗走了。
955、都说牛郎和织女是最痛苦的,一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁364天都被思念着呢?
956、初见倾心,再见痴心,终日费心,欲得芳心,煞费苦心,想得催心,难道你心,不懂我心!
957、一个乞丐在街头行乞,这时,一个路人走来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?” 乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?”
958、金牛座属于闷罐车型,和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧?
959、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢。
960、车道山前必有路,有路我也刹不住。
961、误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给20元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!
962、蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。
963、口袋里钞票的颜色决定今天的心情!
964、据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑会把电话给挂了。
965、“特别能吃苦”这五个字,我想了想,我只做到了前四个。
966、想想,马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
967、我就喜欢你看我不爽,又干不掉我的样子。
968、一个人类可以承受45dol(dol:疼痛计量单位)的疼痛。当女人生孩子的时候,要承受57dol的疼痛,大概就是碎了20根骨头的样子。但是,如果一个男人被T到蛋了,那种疼痛是9000dol,换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头,所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼!
969、女人生气就和放炮差不多,一点就着,炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样,一次加个几分,没多大事,但是等积分满一百了,就给你兑换一个小三。
970、一节班会课上,老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况,老师提出了一个问题:“同学们,你们认为现在社会上最流行的是什么?”同学们七嘴八舌地说开了:有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的,理由是“大人、小孩儿都谈。”最后,小明发言:“我认为,什么最流行,应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”
971、不如斗地主  锄禾日当午,啥都不靠普。闲来没事做,不如斗地主。
972、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上面写的是:“爹,您好,你的用户名注册成功了!”
973、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
974、不要以为你晒黑了、就能掩盖你是白痴的事实。
975、多年后,重相逢,我变瘦,你变兽。
976、这年头 漂亮的人说自己不美,不美的人说自己漂亮,这是要闹那样!
977、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
978、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
979、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
980、我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God,法号是如来...
981、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
982、每天早上醒来发型都不一样,不是赛亚人就是奥特曼。
983、我会努力变成你喜欢的那种人,然后死都不跟你在一起。
984、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
985、漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。
986、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。
987、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!
988、一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”
989、当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
990、不是所有四川人都吃辣,不是所有东北人都不怕冷;不是所有蒙古人都会摔角;不是所有的海南人都会爬树。不要我每次我和你们说我是山东人,你们就问我:“那你挖掘机一定开的很好吧。”!
991、人在花后死,欠债更风流!
992、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
993、以前少爷和小姐都是被人伺候的,现在变成专门伺候别人的。
994、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
995、把我的经液(验)传授给你!
996、一闪一闪亮晶晶,满天都是狐狸精。
997、女子无才便是德,我一定是太缺德了。
998、据说,爱笑的女孩鱼尾纹文都比较多!
999、我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。
1000、电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不,老公说不喜欢。我:那么好的身材都不喜欢啊?老公:要是我喜欢身材好的,我找你干嘛?
1001、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女,其实就是看看仙女飞来飞去的样子~
1002、你那么有钱  你那么有钱为什么不让鬼来推磨?
1003、实际上,到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
1004、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。
1005、要做的事情总找得出时间和机会,不要做的事情总找得出借口。
1006、义无返顾的爱他,希望他能明白,即使不明白也没有关系,谁叫我爱他呢?!
1007、听说你怀孕了,恭喜你终于结束“单身”。
1008、我不是喜欢她,我是喜欢我的剧本,只是我的剧本却是我深深的爱着她。
1009、千万别混日子,当心日子把你给混了。
1010、蠢是会传染的,你们别靠近我,我机智。
1011、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
1012、现在的钱好便宜啊,随便一个东西都可买到好多钱哦。
1013、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
1014、姐从来不说人话,姐一直说的是神话。
1015、我人才,你天才,不就比我多个二。
1016、我极力收拢自己,一如我攥紧的石头,是为了将它扔地更远!
1017、女孩对男孩说:“咱们分手吧”。男孩:“为什么?”女孩:“考试周过了,图书馆的座位没用了”。男生:“可是我有两张软卧的票啊”。女孩:“讨厌,不早说,人家刚刚跟你开玩笑来着”。
1018、雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门……
1019、抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!
1020、得苦中苦,才能开路虎。少壮不努力,只能开夏利!
1021、要想富,少养干部多养猪…
1022、老天,我以后再也不叫你爷了,你压根就不爱我这个孙女。
1023、你骂我,肯定是因为你不够了解我,因为那些了解我的人都想砍我。
1024、沒有激情的亲吻,哪來床上的翻滾?
1025、据我观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。
1026、我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子。
1027、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
1028、大学就是大概学学!
1029、良家妇女从不自称高贵,但人们都承认他们的高尚。
1030、哥,不寂寞,因为有寂寞陪着哥。
1031、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
1032、别拿你的大好年华去完成一本不可能完成的作业.
1033、找个时间,找个地点,找首好歌,认认真真地听着歌开一段长长的思想小猜。
1034、这个世界或许还有爱情的存在,正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
1035、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
1036、步步高打火机,哪里不会点哪里,妈妈以后再也不用担心我学习了。
1037、鸟大了什么林子都有!
1038、每一个单身汉都是上天派来保护地球的天使,如果不是他们一直高贵的保持单身,不去结婚生孩子,这个世界早就挤满了人类了。是他们用自己纯洁的灵魂与上帝做交易,来换取这个世界的和平,请好好的珍惜他们吧!
1039、走自己的路,让别人说去吧!吃自己的饭,让别人吐出吧!
1040、今天约了个妹子来我家,妹子问我家里wifi哪个?我说:“蹭你妈B啊。”妹子给了我一巴掌就走了,妹子听我解释,我的wifi真的是蹭你妈B啊。
1041、到银行取钱,车停路边,怕交警罚,让朋友留下看车,有Pol.ice过来告我一声。。。 不久,果然Pol.ice来了,朋友慌忙跑到银行,一声大吼:大哥,警察来了,快走! 尼玛,瞬间被三四个保安按地上了,这猪一样的队友以后真不敢带身边啊!
1042、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。
1043、心情郁闷时,拿房东的牙刷刷马桶。
1044、虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
1045、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵.
1046、目前中国男女人口比例为116.9 :100,所以呢,男同胞们要好好奋斗了,不然 你就是那【16.9】!!女孩们就更应该努力的,否则,连那【16.9】都轮不上你!!
1047、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
1048、有些事情本身我们无法控制,只好控制自己。
1049、只要你每天坚持自习,认真刻苦,态度端正,忍受孤独,最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
1050、你穿的很危险,但是你长的很安全!
1051、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了!
1052、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
1053、一日晚归,路遇劫匪,颤抖曰:大哥,我是津桥的刚毕业,找不着工作,真的没钱。劫匪痛哭道:兄弟,俺也是津桥的,拿好毕业证,前面抢劫的也是津桥的,放心我们不抢自己人!
1054、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
1055、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
1056、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”
1057、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!
1058、我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!
1059、一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出,可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说:什么时候请我吃饭?
1060、你何止是见钱眼开啊,你见钱屁眼儿都开了,不能叫开,那简直就是怒放。
1061、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
1062、我走了以后你打电话给我说想我,像极了那街边乱叫的狗。
1063、插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!
1064、不要和我比懒,我懒的和你比。
1065、我现在的状态:呆货,学渣,逗比,没钱,没长相,没身高,没对象。
1066、都说钱是万能的,结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。
1067、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”
1068、“崩溃”就是一位老太太走进肯德基,对服务员说,请问麦当劳怎么走。
1069、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了。
1070、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆110巡警车,并且嚷嚷道:我知道一块钱一公里,但你也没必要写那么大吧!
1071、记住该记住的,忘记该忘记的。改变能改变的,接受不能改变的。
1072、男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!
1073、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道,他们是玩真的。
1074、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。
1075、年关到了,我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火药粉拆开,洒烟灰缸里了。没想到,他爸爸回家坐下来吸烟时,你能想象他爸把烟头往里一戳,那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……。
1076、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性,那是因为女神她根本就不吊你,不稀饭你。
1077、今年胖过的姑娘 明年一定能瘦成一道闪电。
1078、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜,也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
1079、我才不会去跟白痴较劲,那样别人会分不清哪个才是白痴。
1080、标准女屌丝的心态是:姐又没男人,胖点好过冬。
1081、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
1082、只需一分钟就可以碰到一个人,一小时喜欢上一个人,一天爱上一个人,但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。
1083、一觉醒来,天都黑了。
1084、好男人就是在别的女人面前老老实实,在自己心爱的女人面前色到要死。
1085、你骂,你继续骂,等骂够了给我讲一下,我先去睡觉!
1086、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
1087、我不是个随便的人,我随便起来不是人。
1088、大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:“小样,都混成这样了!”结果他和我吵起来,我怒:“靠,有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
1089、像你这种人,在我导演的连续剧里,我最多能让你活两集。
1090、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。
1091、下决心重新做人,以后说话“卧槽”一律改成“怎么会是这样”,“尼玛”改成“你太令我失望了”,“滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”。例句:“卧槽尼玛给劳资滚蛋!”稍加润色变成“怎么会变成这样?真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗?”从此现世安稳,岁月静好。
1092、过年了,朋友来串门,走后我问宝贝儿子:宝啊,刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?四岁的儿子;没给我:哦,给了多少?儿子高兴的回答:给了300呢,完爆。
1093、没高度没风度,光有一付啤酒肚。
1094、他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
1095、你愿意和我早恋,早爱吗?我愿意和你晚婚,晚育。
1096、世界上最远的距离,不是天涯海角,而是我在电信,你在网通……
1097、天堂就在女人的洞穴里!
1098、卖花的小姑娘拉着我,说道:大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人。
1099、我臊眉耷眼的走了,正如我挤眉弄眼地来。
1100、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
1101、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
1102、上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射。
1103、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务,欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
1104、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
1105、敬告各位家长,请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。
1106、一天,我和朋友去超市买东西,我买完,在他后面跟他转了十分钟,拿起了一瓶矿泉水,问老板:多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说:我这有上好补脑药,你要不。
1107、有一天,语文老师叫我们默写“帅”这个字,同桌不会写,抬头悄悄看了我的脸一眼,居然写出来了。
1108、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外,结果路太烂把我颠成了脑震荡。
1109、有怀疑就有真理,因为真理是怀疑的影子。
1110、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
1111、我又不准备温柔  我不丑,但我也不准备温柔。
1112、兄弟从前的情感生活,那也是颇为凌乱的。
1113、古时候真好,割了就能当公务员!
1114、昨儿一小朋友,女的,十二三岁吧,加我QQ,一看不认识,果断拒绝,过了一会我那五年级的小弟发信息给我,哥哥,刚刚加你的是我女朋友,你加她一下!对于二十四岁的单身屌丝来说,这日子没法过了。
1115、都说男人有钱就变坏,tmd我都当了二十多年的好人了!
1116、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。
1117、又要到了大街上10女9露,9露8丝,8丝7黑,7黑6透,6透5粗,5粗4骚,4骚3丑,3丑2渔网,2渔网1破洞的季节了……
1118、孩纸请你记住,过度谦虚那不叫优雅,那叫无能好么!
1119、把自己切片敷脸了  从前有一个小黄瓜,她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
1120、和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。
1121、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
1122、躺在床上睡不着 趴在桌子上睡的跟猪一样.
1123、人只要不失去方向,就不会失去自己!人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。
1124、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。
1125、上小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置的作业,写一篇作文,题目是(假如我是蜘蛛),下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。
1126、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
1127、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人!
1128、笑我的人,麻烦你先把牙刷白了。
1129、老鼠扛刀,满街找猫。
1130、早年,某公司,买了一台电脑,放在某人的办公桌上,有一天这个人被领导谈话,领导说:这个电脑呢,虽然是放在你的桌子上,主要是你在用,但是它不是你的个人财产,你在电脑上写“我的电脑”,影响很不好。于是,“我的电脑” 被重命名为“我们的电脑”。
1131、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
1132、有一根火柴,几天不洗头,头皮痒,抓着抓着就被烧死了。
1133、我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?
1134、你觉得我内向是因为我不爱说话,其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
1135、多好的一朵菊花,偏偏被你给掐了。
1136、富翁接受采访说,你很难想象我年轻时候吃过多少苦,当过黄牛,搞过搬运,做过走私……记者:我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说,不是,后来我终于娶了一个有钱的老婆。
1137、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
1138、有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过。
1139、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!
1140、有一种爱叫泰坦尼亚号。
1141、不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
1142、打死我也不说,你们还没使美人计呢!
1143、计划生育部长下乡考察,见一老农,问道:“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:“呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手!”
1144、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!
1145、争论鲸鱼是不是鱼  和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说”日本人也带个人字“,她这才同意鲸鱼不是鱼。
1146、就算是believe,中间也藏着一个lie。
1147、世界上最悲惨的事是:买好吃的时候遇到吃货同桌。
1148、对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
1149、打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。
1150、屌丝终有逆袭日,木耳再无回粉时。
1151、快乐是一种病毒,我就是病毒源头,感染你,感染全世界。
1152、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!
1153、钱乃一味良药,有明目张胆之功效。
1154、中国写诗最好的人在精神病院里。
1155、生活就像超级女声,撑到最后的都是纯爷们。
1156、想当年姐最瘦的时候才五斤半!
1157、男胖女瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,和两个鹌鹑蛋。
1158、我这人不懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
1159、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
1160、A:我咒你老婆不是处女!B:我咒你老婆永远是处女。
1161、我和女友分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡…
1162、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
1163、完了,你也不理我了,我成狗不理了!
1164、偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。
1165、我想我是太久没吃鸡肉了,不然为什么昨天看见鸡毛掸子,居然有点激动?
1166、禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。
1167、不是除了你,我就没人要了。只是除了你,我谁都不想要!
1168、走自己的路,让别人打车去吧。
1169、如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。
1170、围棋大家都熟悉,马走田,象走日,来走,军长,哎哎,和了。
1171、这个世界没有上帝。人类一思考,上帝就发笑。思考多了,上帝就笑死了。
1172、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。
1173、每个宿舍都有一个磨牙的,一个说梦话的,一个打呼噜的,一个睡很晚纵观全场的。
1174、像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了。
1175、拉尿是我日常生活中唯一的乐子,你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?
1176、总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,当你忙完生存后,生活已经荡然无存。
1177、自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。
1178、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!
1179、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤
1180、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做,你当我是外星人啊。
1181、法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…
1182、双手愿为女人而粗糙。
1183、我被子生病了,要好好照顾它。
1184、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
1185、一个黑人去看恐怖片,结果把脸都吓白了。
1186、天空不留下鸟的痕迹,但我已飞过!
1187、你很有种,你很牛逼,你很有能耐!但是,你他妈的有本事睁着眼睛打个喷嚏看看!
1188、脾气不好是因为没睡饱 我睡饱了的话可萌了。
1189、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?
1190、可以不好好学习,但决不能不好好复习。
1191、小样,见了我还不自刎!
1192、青年靠什么混日子  青年靠什么混日子?头等青年靠出身,二等青年靠关系,三等青年靠天资,四等青年靠努力,五等青年耍文艺,六等青年打游戏,穷游,看美剧。
1193、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦,还是老老实实的做人吧,别总胡思乱想了成天!
1194、吃货说:我攒了一辈子钱,没买车,没买房,就想买一桌满汉全席。
1195、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
1196、这位姑娘,首先,我们之间有代沟,其次,你又没有乳沟,你说,我们还怎么交流?
1197、女人啊女人,男人的舞台你们永远是站在光圈和掌声之外的。
1198、乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日
1199、清清爽爽的印象  很高兴没有跟你纠缠不清,至少落个清清爽爽的印象。
1200、你长的很爱国很敬业很有骨气,你不会在背后说别人坏话,不会陷害别人,你是全世界最不龌龊的人,你品德高尚,你从不会倒打别人一耙,你诚实善良美丽多姿,原谅我刚才说了违心的话啊。
1201、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
1202、没钱的,养猪,有钱的,养狗。没钱的,在家里吃野菜,有钱的,在酒店吃野菜。没钱的,在马路上骑车,有钱的,在客厅里骑车。没钱的想结婚,有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书,有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱,有钱的装没钱。
1203、开学第一天,愁的不是作业,而是理由,对吗?
1204、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
1205、真的是洗澡靠毅力,洗衣靠耐力,起床靠爆发力。
1206、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!
1207、哲学家不是法定...
1208、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,和镜子算是扯平了。
1209、你有牡丹一样富贵的外表,梅花一样坚韧的品质,荷花一样纯洁的心灵,桃花一样甜美的笑容,葵花一样飒爽的风姿,我左看右看,你活脱脱就一个花痴嘛!其实,说实话,你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
1210、小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝,感觉像古代人喝酒一样。
1211、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
1212、买完菜被叫住“姑娘,还没给钱呢”,付完钱又被叫住“姑娘,还没找钱呢”,找完钱再被叫住“姑娘,菜没拿”。
1213、我不是随便的人,我随便起来不是人。
1214、有这样一个人,你给他短信,他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人,你问他,他会听你说,你不想理他了,他也不会再发短信烦你。他,是10086。
1215、我的一个朋友拔了根ym,然后跟他们班的一个女生打赌能不能把这根头发弄直,那女生居然把ym放进嘴里一舔,然后用手一抹,直了!
1216、痛苦的秘密在于,有闲功夫为自己是否幸福而烦恼。
1217、我说:我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎么可以恩将仇报呢?
1218、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?
1219、不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!
1220、坐公交车的时候,看到一美女提着大包小包上来了,没多余的手抓扶手这样很危险,于是我果断的起来给美女让座,美女欣然接受,没想到美女和我同一站下车,下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!
1221、清明节那天,偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜,打开一看,竟全是纸钱!仰天道:“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!
1222、做到“三思而后行”  能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智,而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
1223、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
1224、我在学校的生活仅仅能做的三件事。 1.看学霸秀成绩 2.看情侣秀恩爱 3.看土豪炫富。
1225、爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
1226、精囊不空,誓不做鬼!
1227、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。
1228、请答应我下辈子不要改名字,这样我容易找到你。
1229、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
1230、清清爽爽的印象  很高兴没有跟你纠缠不清,至少落个清清爽爽的印象。
1231、看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。
1232、宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!
1233、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
1234、每次做作业的时候,一碰到手机,就像是吃了炫迈口香糖,根本停不下来。
1235、作业,你又滚回来了,你可以在滚一次么,离我远远的。
1236、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!
1237、早知道他不是好东西,就是忘了说了。
1238、不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。
1239、妹特思棒威——不走寻常路!
1240、见到我之后你就会发现,原来帅也可以这么具体啊!
1241、都说历史是小姑娘的辫子,偶轻度笑了,历史有那么好看吗?准确的说法应该是: 历史是男人的胡子,时间一变幻,黑滴就成了白滴。
1242、你给我滚,马不停蹄的滚……
1243、将每个女生后面的男生数减少到6名!
1244、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
1245、白领是什么意思?就是领来工资全部用掉,就是每个月工资交房贷、养小宁、养父母,基本上“白领”了。无欲则刚,在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭贷款要还的人。日本人为什么那么有礼貌,因为他们都是有贷款的。
1246、永远有多远?你小子就给我滚多远!
1247、有些烦恼是我们凭空虚构的,而我们却把它当成真实去承受。
1248、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。
1249、当年我背井离乡,此后,乡里的人再没能喝上一口井水。
1250、没有女人的日子里,我以调戏男人为乐。
1251、美人对眼睛来说是天堂,对腰包来说是地狱!
1252、租一样的女友  真是不怕神一样的对手,就怕租一样的女友!
1253、吃火锅自助,朋友贪多,吃完后,还剩大量烫菜,老板指着招牌:锅底剩500克,加收15元。朋友笑了笑,叫来一流浪汉:吃完给你5块!
1254、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
1255、公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧捂着钱包。
1256、今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了。
1257、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。
1258、帮领导做100件好事,不如和领导一起做1件坏事。
1259、如果你什么时候学会了真诚,我想,你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商!毕竟这也不是一个人贱人爱的社会,你还是收敛一点的好。
1260、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻。
1261、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离。
1262、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊:“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”
1263、走投无路还走什么走,直接坐车啊。
1264、看小说看到半夜,外头打起了雷,饶是我这样没心没肺的,也忍不住吓了一跳。艾玛,这雨真特么大!
1265、昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。今天怎么这么快?儿子气喘吁吁地说:别问了,赶快走!一脸茫然,又问:你这么慌张干什么,出什么事了?儿子一边拉着往外走,一边小声地说:没有,快走吧。今天老师忘留作业了,等他想起来就晚了。
1266、有没有听过撞菜的,今天有一二货同事跟我带了一样的菜,青椒肉丝,蚂蚁上树,他热饭的时候被我看到了,本着娱乐精神,我把手按到他的饭盒上,喊了声复制,再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴,接着打开饭盒吃饭,二货同事从我吃饭就开始缠着我,要学习这个技能,都一个小时了,谁来救救我?
1267、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗?”“是因为我们爱的深,心相连?”“不,是因为你平胸。”
1268、我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠。
1269、深深地伤害了最爱我的那个人,那一刻,我听到他心碎的声音,直到转身离去,我才发现,原来那声心碎,其实,也是我自己的……
1270、刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!
1271、控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥,这不是纯恶心人吗?活该,死胖子!活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪,夏天要到了;你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了;你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么;我比你瘦,比你努力,你活该这么丑!
1272、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!
1273、我掐指一算,发现你命里缺我!
1274、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我,老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
1275、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。
1276、钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。
1277、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
1278、最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。
1279、我是穷人,请勿盗墓!
1280、告别手淫,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。
1281、抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。
1282、上天在赐于我门青春的同时,也赐予了我们青春痘!
1283、肯定不是人  万事不求人,肯定不是人。
1284、爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。
1285、能不能给我一双能够窥探人心的眼睛,好让我不再承受背叛的滋味。
1286、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
1287、在我的祖国,连老外也把我看作老外。
1288、初中学校门口两个人吵起来了,一个人身材魁梧,一个身材瘦小。那个小的指着大的大骂,大的说:“别指我!”小的说:“我指你咋的?”就在围观的人群都以为要打起来的时候,那个大的说:“我也指你,我也指你”
1289、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。
1290、结婚当天,他带着兄弟们去接亲,却被新娘关在门外,非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措,这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围,上前一边敲门一边唱:你有本事抢男人,你有本事开门啊,别躲里边不出声,我知道你在家。
1291、上帝看见你口渴,创造了水;上帝看见你饿,创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。
1292、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的、玩感情?我会让你哭的很有节奏。
1293、本人,男,1米70,开朗,随和,可先尝试性交往,QQ:×××××,静候您的佳音!
1294、运动会最悲哀的两件事:屋漏偏逢连夜雨,决赛偏逢大姨妈。
1295、女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
1296、人傻不能复生  孩子,人傻不能复生。
1297、巴黎圣母院少个敲钟的,就你了。
1298、中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。
1299、我怕一出去就会被传染  外面的世界太多细菌,我怕一出去就会被传染。
1300、连广告也信,读书读傻了吧!
1301、吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。
1302、当我没钱吃饭时、你把钱藏起来陪着我饿、说明我们俩是朋友。
1303、今天四级听力听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
1304、学校规定老师上课不许接电话,一天,我们上物理课,老师电话响了。老师纠结地看了半天,问我们:“领导电话,接不?”我们回答:“必须接!”然后老师出去大喊一句:“老婆干啥啊?我上课呢!”
1305、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
1306、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
1307、越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太……
1308、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
1309、“男女之间会有纯友谊吗?”“有,越丑越纯。”
1310、你何止是见钱眼开啊,你见钱菊花儿都开了,不能叫开,那简直就是怒放。
1311、没结婚之前,老婆做什么都很淑女。上个车都很委婉。结婚后摩托车都飙到120。我在后面坐着头发都立起来了,她还会散打、瑜伽、跆拳道。女人都是骗子,骗子。
1312、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我终于达到霆锋的程度了!
1313、不求出题全会,但求蒙题全对!!!
1314、有个女的问一个男的,“我好看吗?”男的说:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说:是吗,她妹妹是谁啊? 男的说:珍塔玛莎。
1315、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
1316、有情人终成房奴  有情人终成房奴,有房人终成眷属。
1317、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?
1318、多谢你的绝情,让我学会死心……
1319、知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人,一刀又一刀,直到面目全非。
1320、老公和老婆在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,喷了老婆一脸。老婆说:再有情况时提前说一声,过了一会。老公大声说:准备!老婆赶忙一头钻进被子里,只听“嘭”的一声,老公放了一个屁……。
1321、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!
1322、宝贝宝贝我爱你,就像老鼠爱大米,你是天上的风凤凰飞啊飞,我是地上的豺狼追啊追,我不打你也不骂你,我用感情折磨你。
1323、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
1324、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。
1325、一家养女百家求,一马不行百家忧。
1326、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声…
1327、剪了个发型,换了个心情;谈了个闲情,付出了的真心,却得不到爱情,为了不再影响心情,我已不再自作多情。
1328、又帅又有车的,那是象棋;有钱又有房的,那是银行;有责任心又有正义感的,那是奥特曼;又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。
1329、俗话说:心静自然凉。于是乎,我躺在床上装死。
1330、你长的好象车祸现场。
1331、刷牙三部曲:挤牙膏—倒杯水—认真刷牙—漱口—咽下去—味道好极了。
1332、这年头,老婆像小灵通经济实惠但限本地使用,二奶像中国电信安全固定但带不出门,小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区!
1333、如果这都不算爱,那我宁愿卖白菜。
1334、同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。
1335、我的未来不是梦,我的未来是做噩梦。
1336、你无耻的样子,颇有我年少时候的神韵。
1337、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
1338、穿他人的鞋走他人的路,让他人既找不到鞋又找不到路。
1339、我要努力攒钱,争取买一个自动取款机!
1340、在月球上强奸日本人让地球人说去吧!
1341、以后老外考中文就让他们考四六级,文言文太简单,用毛笔答题,这是便宜他们,要惹急了哥,一人一把刻刀,一个龟壳,刻甲骨文。论文题目就叫论八股文,听力全用龚丽娜的歌,《忐忑》只听一遍,还告诉他这是中国人说话最正常的语速!阅读理解就用周易,口试要求唱昆曲,实验就考包饺子,切面条……。
1342、管不住的是儿子,看不住的是女儿。
1343、有情人终成房奴  有情人终成房奴,有房人终成眷属。
1344、如果将世界看做是一场升级打怪的游戏,那么世界是不是变得奇妙起来?像每天上班打工就是为了增加经验值,吃饭休息就是为了满血复活,与家人朋友玩耍就是积累小伙伴帮助自己增值,升职加薪就是获得等级称号,走向自己的人生巅峰就是打赢了大boss了。看吧,世界不就变得有趣起来了,呵呵!
1345、不在沉默中死亡,就在沉默...
1346、泡妞就像钓鱼  泡妞就像钓鱼,要全面撒网,重点培养。
1347、朋友是个妻管严,不知怎么老婆惹了他,他爆怒:“再惹我,形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说,一巴掌拍到他身上:“我就惹你了,看你怎么着我吧?”说着,双手叉腰,怒目而视。谁知朋友憋了半天,来了句:“你,你这不算惹我。”
1348、始终没有沦为一个优秀的大学生,靠的就是坚强的品质!
1349、女人因为愚蠢而善良,男人因为善良而愚蠢。
1350、士为知己者装死,女为悦己者整容。
1351、带我长发飘飘,少年,你拿去上吊可好。
1352、两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱,两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。
1353、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜,自己贴,全是气泡,于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来,问同事:你自己贴的吧?同事:是的。摊主:你贴的是贴膜保护纸,贴膜让你扔了。
1354、我现在是吃了想吃吃了还想吃就不知道饱那回事!
1355、有个同事老大不小了,找不到对象,工会主席派了个大妈过来关心关心,问他打算找个什么样的,好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来:也没啥特别的,但一定要找回族的!大妈问他原因,他小声说:猪肉那么贵,找个不吃猪肉的省钱……。
1356、普通青年:下雪了,我就可以陪女友打雪仗了。高帅富:我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷:下雪了,我可以堆一个雪人陪我了,二逼青年:雪拌点白糖真好吃。
1357、世界上有两种生物会趴玻璃,一种是壁虎,一种是班主任。
1358、最是夜深人静时,思念才变得如此放肆。
1359、如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。
1360、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
1361、别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道。
1362、少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。
1363、我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算我白活了。
1364、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。
1365、一栋老楼门口,一个年轻人发现一个老人手里提着大包小包的也要上楼,于是主动帮助老人把全部东西提了上去。到了老人的家门口,老人感谢道:“谢谢你,小伙子。你帮了我一个大忙。顺便问一下,你抽烟吗?”小伙子急忙说:“我抽烟。不过谢谢您。”老人说道:“哦,怪不得,你看你这么年轻,上楼剃还喘粗气。”
1366、不怕美女千千万,就怕美女来放电:秋波暗送叫微电,眼神火辣高压电。单相思叫直流电,双相思叫交流电。一见钟情叫来电,两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池,要时常充电!
1367、别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。
1368、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
1369、老子不但有车,还是自行的……
1370、我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……
1371、情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。
1372、女人小时候的观护所,长大后的监理所,结婚后的避难所。
1373、其实世界还是对女生比较残酷,你看,男生长得丑,如果温和善良、身体强壮、吃苦耐劳、有才能、钟情专一,随意具备几项,就能大大加分。如果女生长得丑,有这些好像也没用……。
1374、心理学研究发现,人们在照镜子时大脑会自动进行脑补,镜子中的你大概比真实长相好看30%也就是说,实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑30%左右。专家表示,这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因,原来是我一直想太多!
1375、一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里的毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的。”
1376、经过周末两天的休息,大家现在都很累了……
1377、某塑料厂推销员,在一次全国性的订货会上,向各地来宾介绍:“本厂生产的印花薄膜雨披,经久耐用,式样新颖。”说着,他拿出一件往身上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继续说:“大家看见没有?像这种坏的,我们是可以退换的。”
1378、不过是想玩玩水而已,怎么会被游泳圈卡住呢?
1379、在成才的路上,我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明,只不过智商低了点。
1380、据说某公司招聘,先把收到的一大堆简历随机扔掉一半,因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
1381、你要走,我不拦你,你要死,我帮你!
1382、女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。
1383、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……
1384、找对象,不要看对方人又多好,而是看对方对你有多好。
1385、你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…
1386、长痘是因为你帅的冒泡!
1387、很多女孩都是得了韩红的病,但是没有韩红的命。
1388、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
1389、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
1390、对爱义无返顾是因为一无所知,对爱小心谨慎是因为一知半解,对爱拒之千里是因为大彻大悟。
1391、生活,就是我妈把我生出来,我就必须活下去。
1392、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
1393、老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?小明:二维码!老师:滚出去。
1394、冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚冻脸冻耳朵。
1395、儿子3岁那会儿,因为刚让他分床睡,所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天,我应酬喝酒到凌晨才回家,媳妇就跟儿子说:“儿子,你看你爸好可怜,工作到半夜那么辛苦,还不能挨着自个的媳妇儿睡!” 谁知小家伙冒了句:“妈妈,我更可怜,我连媳妇儿都没有!”
1396、孔子说:再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
1397、当你躺在别人床上的时候,别忘了那姿势还是我教你的。
1398、美色是镇暴的最佳武器。
1399、家人说话耳旁风,外人说话金字经。
1400、很感谢那些耐心回答我的人,公交上那个姐姐,还有那位大叔,我不知道他们是不是本地人,但我们遇到的一个交警协管,一位头发花白的大姐,她是上海本地人,很和善,并不像有些人说的上海人很排外。事实上,什么都不是绝对的。
1401、肚子大不可怕,可怕的是大而无料。
1402、奥特蛋,奥特曼的蛋,公主蛋,公主的蛋,天使蛋,天使的蛋,哈哈~看懂哒,露个爪..
1403、水至清则无鱼,人至贱则无敌。
1404、男生一直追女生,女生不耐烦了:就算世上只剩你一个男人,我也不会看上你男生:要是世上只有我一个男人,你以为我还会看上你吗?
1405、谁是谁的老公, 都是他妈的临时工。
1406、不要跟哥浪,其实哥也很开放;不用跟哥比,哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛,哥会扔砖头;不要跟哥闹,哥平时很低调。
1407、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
1408、年轻不胡作非为,到老了拿什么话说当年。
1409、自从得了神经病,整个人都精神多了。
1410、你在别人眼中有多风光,你在自己内心就有多悲怆!
1411、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面。
1412、放自己的屁,让别人闻去吧!
1413、天涯何处无牛粪,何必单恋一坨屎。
1414、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
1415、两大悲剧  人生的两大悲剧:一是万念俱灰,一是踌躇满志。
1416、智能手机地上狠一摔就变成智障手机
1417、唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。
1418、我们的目标:向钱看,向厚赚。
1419、爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。
1420、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧。
1421、如果说大蒜是联邦制,那么香蕉就是邦联制,如果说葡萄是封建制,那么橘子就是郡县制,如果说芒果是中央集权,那么椰子就是虚君共和。
1422、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。
1423、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
1424、你下面太硬了,我下面太湿了,看来下锅面真是一件不容易的事。
1425、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
1426、当我微笑时,我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质,在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时,仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女,垂首则像深刻而高雅的贵族。是的,我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质,完美地融合在一起的男子。
1427、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。
1428、那些习惯了化妆的不化都不敢出门,像我们不习惯化妆的化了都不敢出门了。
1429、早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了 !
1430、谁若烧了我姐妹的天堂,我定炖了她人的翅膀。
1431、如果你对目前的工作不太满意,觉得事业发展到了一个瓶颈,那么就去进修一个更高的学历吧,这样的话,毕业以后你就会明白,之前的失败跟学历似乎没什么关系。
1432、有妹妹的哥哥通常都很温柔,但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇!
1433、难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过。
1434、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。
1435、你骂我是因为你不够了解我,了解我的人都想砍我。
1436、当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了。
1437、时光啊,还真就肉包子打狗了……
1438、失去的幸福,就是你屁眼上的菊花,往往只有拉肚子的时候,你才觉得它开的特显灿烂。
1439、就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!
1440、听说泰囧要在荷兰拍续集了,你说叫啥名字? 荷囧
1441、火可以试金,金可以试女人,女人可以试男人。
1442、不知我长短,我怎知你深浅。
1443、头脑是日用品,不是装饰品。
1444、一山不可以容二虎,除非一公和一母。
1445、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
1446、整天不学好,整月不洗澡,整年往外跑,整辈子检讨!
1447、与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。
1448、最佳闺蜜排挡:一个逗比,一个美比,一个学霸,一个女汉纸。
1449、很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……
1450、婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。
1451、男人的思念是对肉体的一种饥渴之情,是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸,得了这种美名其曰相思的病。
1452、生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,所以谁都别TM的装横!
1453、女人谨记:一定要吃好玩好喝好睡好,一旦累死了,就有别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的孩子。
1454、庄严承诺对外不首先使用城管。
1455、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。
1456、等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根……!一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
1457、一男生鼓起勇气向一女生表白,女生说:“明天下课后,你从校门口往外走,到第四个路口右转,我告诉你答案。” 第二天,男孩精心打扮了一番,兴冲冲的去了。 回来后,哥们儿七嘴八舌地问结果,男生失望的说:“那是一个死胡同。”
1458、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
1459、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
1460、一开始让我去学校的时候,其实我,是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲,我拒绝,我要当海贼王的女人,去学校很没面子。妈妈跟我讲,去学校会加特技,“duang”很帅,很拉风。加了一会以后呢,我学习也都会是“duang”,很NB。我想让你们看到,我上学的时候是这个样子,你们上学的时候,也会是这个样子。
1461、好好活着,因为我们会死很久!
1462、生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
1463、何必兔子满山跑  既然窝边还有草,何必兔子满山跑!
1464、捐进自己的账户  如果我中了五百万,我觉得还是捐进自己的账户吧。
1465、我觉得地球好危险,我想火星了。
1466、至今未敢恋爱,只因台湾孤悬海外!
1467、爱迪生和一对情侣出去玩 后来发明了电灯泡。
1468、我深深地爱着你你却爱上一个傻B,傻B还不爱你,你比傻B还傻B,喔……你还给傻B织毛衣。。。
1469、心里有座坟,葬着未亡人。
1470、“死猪”这样骂猪是不对的,猪会生气的。
1471、我给儿子买了气球,儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久,邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面,我心想可别是我儿子,就赶紧出门去看。远远地就看见儿子跟着那个人,走近了,就听那个孕妇不耐烦的问孩子:“你为什么一直跟着我哭?”儿子答道:“我的气球不见了,是不是被你藏在肚子里了?”
1472、你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。
1473、如果你不小气,你的个头就不会这么低!
1474、你看看你这孩子长的,真是发型对不起头型,头型对不起脸型,脸型对不起脖型,脖型对不起身型,你简直就是个畸形嘛!说多了都是泪,你还是自己领悟去吧!相信有一天你一定会懂得的!
1475、关于如何判断一个女生是南方还是北方的,有人给出了一个很好的答案:关于“你错了”,北方女生会说:“你胡说!”南方女生则会讲:“你乱讲~”分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说……。
1476、姐只会让你吐血  别迷恋哥,哥只是个传说,别爱上姐,姐只会让你吐血.
1477、关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤…
1478、俗话说,常在河边走哪有不湿鞋。我想说姐穿的是靴子,防水
1479、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。
1480、今天准备做2件事:1、想你;2、骗你。
1481、其实我是一个天才,只可惜天妒英才!
1482、上课时候和同桌打架,双双被罚站。下课老师问我知错了么,我说知道了,老师问我错哪儿了,我说打架不该占用上课时间,应该下课打,于是又被带到办公室罚站了一节课……。
1483、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的!
1484、若是晴天你便安好,这天气,看来你已经不在了吧!
1485、从天堂到地狱,我路过人间!
1486、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?有媳妇,跟别人跑了。
1487、lz姓沈,平时同学叫我老沈,而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我,咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门,那货一愣,直接崩出一句“老沈在不在?”GC来了,当时我爸也愣了,直接来了句“我爸没在!”
1488、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。
1489、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。
1490、我的爱情世界是贫民窟,你的却是万丈高楼。
1491、妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏,可以试试看内服管不管用。
1492、这年头,女人漂亮的不下厨房,下厨房的不温柔,温柔的没主见,有主见的没女人味,有女人味的乱花钱,不乱花钱的不时尚,时尚的不放心,放心的没法看!
1493、《XX联播》:前10分钟领导们都很忙,中间10分钟全国人民都很幸福,后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。
1494、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
1495、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!
1496、有一天和男友逛街,先买了一个小仙人球用黑色袋子装起,然后去水果店买水果,老板以为我偷他的水果,就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子,只听见一声惨叫…。
1497、打死你我也不会说。
1498、青年靠什么混日子?头等青年靠出身,二等青年靠关系,三等青年靠天资,四等青年靠努力,五等青年耍文艺,六等青年打游戏,穷游,看美剧。
1499、什么是朋友?朋友永远是在你犯下不可原谅错误的时候,仍旧站在你那边的笨蛋!
1500、骑士总会救出公主,但恶龙也从未伤害她,最后她嫁给了王子。
1501、你快回来,我一人忽悠不来!
1502、老师说,我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!
1503、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。
1504、企鹅GG和企鹅MM去约会,企鹅MM还没有到约会的地点,企鹅GG就一直在左看看,右看看…左看看,右看看…左看看,右看看…… 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子,怒了! 一巴掌呼了过去骂道:“你以为你TMD在登陆QQ啊!”
1505、平时逗比的人一旦正经起来真的超级帅 比如我。
1506、英语听力就是听两傻逼说话,完了还反过来问我们,他们说了什么。
1507、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
1508、打个小麻将,吃个麻辣烫。找个小对象,生活就这样。
1509、“紫薇,你有什么苦,今日都跟朕讲讲吧,是谁打了你?”“回皇上的话,嬷嬷嬷打”“告状就告状,你卖什么萌呀”
1510、天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM,这时我给她传了一个纸条,纸上说:和我交个朋友好不好,如果好就写上你的联系地址传回来,如果不好就打开车窗让它随风飘去吧,一会儿那张纸条传了回来,我欣喜的打开一看:对不起,车窗打不开。
1511、扫黄不让播了  是啊。您多出名啊,拍过100多部电影,就是现在扫黄不让播了。
1512、有情人终成房奴,有房人终成眷属。
1513、你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?
1514、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。
1515、复习=不挂科,不复习=挂科,所以,复习+不复习=不挂科+挂科,提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科,约分,所以,复习=挂科 。我靠,真理诞生了…
1516、我不想娶老婆老婆却娶了我。
1517、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
1518、我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。
1519、只要有人对你说他忙,就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约,我翻墙进去找你了,可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
1520、一个朋友,家里有钱,20岁就买车了,结果爱开快车出车祸右腿骨折,之后就特别稳,但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水,然后对我说与车无缘,不开车了省油钱买了一苹果六,前两天传来消息,因为路滑,车在红绿灯处把他撞了,高潮是人没事,手机摔坏了,心塞。
1521、还没来得及去沾花惹草,花草就被人拔光了。
1522、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。
1523、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
1524、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
1525、承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。
1526、为什么我们都把黑暗给了魔鬼,因为他们勇敢,都不怕黑。
1527、我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。
1528、有人说我黑,我就笑了,呵呵,你白是为了遮丑,我又不用。
1529、其实我是故意不长个的,因为我恐高,长太高看着就怕。
1530、一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。”
1531、不用说什么你配不上我这种话,我们又不是手机和充电器。
1532、我不是那种落井下石的人,我是直接把井口封了。
1533、当别人骂你丑时,你应该回答你眼睛瞎了啊!
1534、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问:爸爸,为什么姐姐哭了。爸爸说:因为她要嫁人了,去别人家了,就会很少回来了。儿子想了想说:爸爸,妈妈总是欺负我们,要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
1535、现在的天气,自来水可直接泡方便面。
1536、你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊!
1537、问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”
1538、女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了!
1539、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…
1540、我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
1541、有个成语叫“一波三折”,谁给解释下这是怎么长的?
1542、那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
1543、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。
1544、一个忠诚的党员死了,上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就接受了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那党员怎样了?”上帝说:“首先,请叫我同志……”
1545、控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥,这不是纯恶心人吗?活该,死胖子,活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪。夏天要到了,你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了,你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么,我比你瘦,比你努力,你活该这么丑。
1546、完了,想你想得快完了,半夜眼睛都蓝了,买东西都忘给钱了,猪肉炖粉条都不馋了,1+1=3都不难了,赵本山都看成孙楠了,哭得人民币都变成美元了!
1547、班主任老师谈考试的重要性,说道:平时考是点心,百吃不厌;段考是正餐,定时定量;联考是满汉全席,一次就够,你们为什么不好好用功呢?教室角落里一学生幽幽地说道:报告老师,我最近正在减肥!
1548、离婚时不要财产的男人,一定不是好男人;离婚时不要财产的女人,一定是好女人。
1549、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!
1550、我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。
1551、少一分骄傲,多一份自信。少一分吵闹,多一份安静。
1552、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了…
1553、你的脸皮可真够厚的,厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了!
1554、老师,大事不好了,我的作业昨晚跟人家私奔了。
1555、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
1556、劳资每句话都是写给你看的,全世界都有动静就你特么没反应。
1557、在西藏,再努力也烧不开一壶水,说明大环境很重要;骑自行车,再努力也追不上宝马车,说明公平很重要;一个男人,再优秀没女人也生不下孩子,说明配合很重要;所以有时候,我们光是努力是不够的,还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?
1558、“你神经病啊你!”“这你都知道,莫非你跟我是一个医院的?”
1559、出生之前,父母从来没有问过我,“你想出生么?”其实,活着也是被迫的!
1560、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。
1561、有3只老鼠去酒店偷喝酒,第1只老鼠喝法国酒,三步就倒,第2只老鼠喝美国酒,两步就倒,最后一只老鼠喝的二锅头,一手拿着菜刀,大喊:“猫呢?”
1562、不要迷恋哥,嫂子会揍你。
1563、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
1564、据说逗比逗到了一定程度,会自称高冷已阵亡。
1565、此地禁止大小便,违者没收工具。
1566、放下你大学生的架子,找碗饭吃先!
1567、没事就得瑟得瑟,反正闲着也是闲着!
1568、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
1569、安慰别人的话,终究安慰不了自己。
1570、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
1571、我总在牛A与牛C之间徘徊。
1572、我很丑可是我很持久!
1573、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,另一个是班主任。
1574、你讨厌我关我屁事啊,说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
1575、“死猪”这样骂猪是不对的,猪会生气的。
1576、帅也是一种罪  如果帅也是一种罪,那我已罪无可赦;如果酷也是一种错,那我已一错再错;如果聪明也要受罚,那我岂不要受千刀万剐?
1577、拿菜刀砍电线,一路火花帶闪电。
1578、你泼给我的冷水,我定会烧开了给你泼回去,不信等着瞧。
1579、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
1580、只要功夫深,拉屎也认真。
1581、世界上有两种人,一种是懂二进制的,一种不懂。
1582、我想早恋,但是已经晚了……
1583、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
1584、以后别再指责我有错别字了,我这是防伪技术。
1585、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了!
1586、送女朋友回家 去哪都是顺路!
1587、何必兔子满山跑  既然窝边还有草,何必兔子满山跑!
1588、你在我的特别关心里,却不在我的最近访客里。
1589、昨天晚上,老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前,儿子问:妈妈,怎么叫应酬啊?妈妈:应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬!第2天早上,儿子出门上学去,说:妈,我去应酬了!
1590、姑娘我生气就张口说脏话,总好比哭哭啼啼张可怜的好。
1591、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接把钱包给你?
1592、总喜欢做点下流的事  上流社会的人,总喜欢做点下流的事。
1593、都说转角遇到爱,TMD,老子一不留神,还没到角的地方,在转的时候已经给车撞了!
1594、前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。
1595、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
1596、一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。
1597、主持人你好,我正挤在1路车上。我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌,就是张学友的那首。 你知道的,对对对,1路上有你,挤一点也愿意。
1598、格式化自己,只为删除你。
1599、他们永远无法体会,笨、懒、没出息,对我们人生的幸福有多么重要……
1600、今天叫男朋友洗衣服,突然问我你这么懒你妈知不知道?知道啊!我昨天打电话给我妈,说过年带你回去,我妈说我这么懒,别着急结婚,慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的那货只好默默地去洗衣服了。
1601、只想优雅转身,不料华丽撞墙。
1602、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。
1603、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人。
1604、就特么像地震  在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震。
1605、情圣我不敢当,但交朋友的秘诀我已了然于胸。不论是帅到人神共愤的男子,还是不食人间烟火的女神,都不要怕。走上前去,大大方方的说:“我喜欢你。我们在一起吧。”对方答:“对不起。我们还是做朋友吧。”于是你就又多了一个朋友。
1606、傻B中的战斗机,贱人中的VIP。
1607、别紧张,我又不是什么好人。
1608、命不在长,能活就行,钱不在多,够花就行。
1609、我们走得太快,灵魂都跟不上了……
1610、一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌,主持人:为什么要给妈妈点歌?小女孩:妈妈每天上班都很辛苦,到周末还不能好好休息,要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事,是妈妈的好孩子,于是就问要点什么歌呢?小女孩:“女人何苦为难女人。”
1611、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。
1612、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有奖再来一瓶。
1613、我的心在想什么? 我只能告诉你:我的心在泵血。
1614、要不是骗子太多,我早把肾给卖了!
1615、每次称体重,轻了就对自己说瘦了。重了就说,胸部又大了... ...
1616、思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快。
1617、佛曰:打人用砖乎、求饶,照乎。乎不死再使劲乎。
1618、问世间情为何物?圣人答曰:“废物。”
1619、你撞车前长啥样的?
1620、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!
1621、我吸烟的理由很简单,我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。
1622、甲去乙家玩,甲留乙吃饭,菜上齐了甲说:“别客气,就象是在自己家里一样。”乙说:“那我更不能吃了。”甲问:“为什么啊?”乙说:“在家里我都是老婆吃完,我才能吃的。”
1623、强烈抗议广告时间插播电视剧!
1624、微博上很快就会开始黑分裂的双子座,打鸡血的白羊座,拖延症的金牛座,敏感的巨蟹座,虚荣的狮子座,腹黑的天蝎座,爱动手的射手座,呆板的摩羯座,自以为是的水瓶座,多愁善感的双鱼座了。
1625、我把你的话放到油锅里可以炸出油来,哈哈。
1626、上课睡觉或不听但学习照样好的才叫学霸。
1627、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射吓得我赶紧起来把枕头扔了 吓死我了妈蛋。
1628、种草不让人去躺,不如改种仙人掌。
1629、当我为我容貌深深自卑的时候,我想,没事,等我有钱了,和谁都有缘。等我有钱了之后,我就去整容了,医生看了看我说,钱不是所有问题都能解决的。
1630、不是你牛逼的让我沉默,只是你傻Β的让我无语。
1631、我看着天上的小鸟,原以为会掉下个蛋,才发现手上有鸟屎。
1632、放荡总在自wei前,纯洁总在手yin后。
1633、自从买了保险后,过马路都随随便便了!
1634、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
1635、同事的小萝莉快满三岁了,一天同事有事,就让我带着他女儿去买棒棒糖吃,我带小萝莉走过一条小街,突然一哈士奇狗对着小萝莉汪汪叫。我以为小孩子会害怕。没想到小萝莉淡定的对它说:“凶什么凶,我老爸比你还凶都还得听我的话呢”
1636、我们曾经追求过幸福,至少我们见过幸福的背影……
1637、生,容易。活,容易。生活,不容易。
1638、如果以后只有一口稀饭了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干净。
1639、寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!
1640、我跟麻麻的关系已经够坏了,但班主任还不忘过来烧把火!
1641、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,妈妈说,那是鸟人。
1642、每次去听考试成绩,都有一种坐以待毙的感觉。
1643、别和我聊人生,和我聊生人吧!
1644、可别踩我的鞋呀  你踩我的脚没事,可别踩我的鞋呀!
1645、施主,化个B来日,化个胸摸下!
1646、你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽。
1647、高中有个同学成绩特别好,一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然,像往常一样找她说话,给她买零食,但她却一直内疚,想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案,我打开纸条,眼泪流了出来。以诚待人,定能感动上天,我的付出终于有了回报。想到这里,我喊了句:“老师,张翠兰作弊!”
1648、忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀!这身上一个包一个包的。
1649、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。
1650、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
1651、修养的艺术,其实就是说谎的艺术。
1652、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少
1653、数学考O分,我仰天痛哭说,老天爷,为什么这样对我,我做错了什么。老天爷说,你做错了所有题。
1654、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!
1655、告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!
1656、刚从日企实习完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议、多高档的人参加,那帮人台上斯文地跟你开着会,可台下却总有人在摸你大腿!”
1657、下决心重新做人,以后说话卧槽一律改成怎么会是这样,尼玛改成你太令我失望了,滚蛋改成请你以后不要再出现在我面前了。例句:卧槽尼玛给劳资滚蛋!稍加润色变成怎么会变成这样?真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗?从此现世安稳,岁月静好。
1658、世界上最没用的东西就是工资条,看着生气,擦屁股太细。
1659、我发现我脖子勒的好紧,啊!我背后也凉飕飕的。怎么办我好像被不干净的东西缠住了!!神回复:大哥你毛衣穿反了。
1660、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧!
1661、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
1662、他人笑我看不穿,我笑他人啥也不穿。
1663、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”。
1664、你不是VIP、也不是IP、你只是个P。
1665、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?”
1666、我梦见对象死了,哭的很厉害,醒来发现压根没对象,哭的更厉害了。
1667、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”,其实,这是在暗示着什么……
1668、一时的冲动,子孙的危机!
1669、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
1670、一大学生最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田。
1671、我年轻过,你们呢,老过么?
1672、对面阳台那个男孩每天都在,白色体恤干净短发,余晖打在他脸上特别好看。他总是朝着我家方向低头玩手机,看到我的时候会冲我羞涩的笑笑,然后继续低头玩手机。今天我盯着他看了好久,终于明白了,原来他在蹭我们家网。
1673、一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM,这时我给她传了一个纸条,纸上说:和我交个朋友好不好,如果好就写上你的联系地址传回来,如果不好就打开车窗让它随风飘去吧一会儿那张纸条传了回来,我欣喜的打开一看:对不起,车窗打不开。
1674、孔子曰:知识就像是内衣,虽然看不见,但是很关键。
1675、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊!
1676、艰苦的工作不会杀了谁。但是干什么冒这个险呢?
1677、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
1678、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉!!
1679、喝醉了俺哪位也不服,俺就扶墙。
1680、老子不打你,你不知道我文武双全。
1681、偶的脸洗的很干净,苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净……
1682、儿子学习不好,被妈妈痛骂。挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:“你为什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说:“还不是因为你!”
1683、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
1684、物价要是再这么涨下去,以后上厕所不用带纸,随身备些一毛纸币,更经济实惠和方便。
1685、谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。
1686、在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
1687、红豆不长南国,长我脸上了,真相思。
1688、学校交钱的速度太快,我妈都开始怀疑我是不是吸毒了。
1689、所谓睡货,可用八个字概括:春困、夏乏、秋盹、冬眠。
1690、如果一条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
1691、等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。
1692、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”!
1693、哎,我跟你说啊,动物的唾液是有细菌的,我建议你啊,去打两针。
1694、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
1695、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
1696、你有权保持沉默,但你所说的每一句话都将成为遗言。
1697、现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!
1698、女友突然发来消息:“我看错你了!”我一下子慌了,看来瞒不住只好坦白:“你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!”消息发出去的同时,收到女友的第二条消息:“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!”。
1699、为了我将来的孩纸不输在起跑线上,我现在给他们挂Q。
1700、众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!
1701、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从;太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。
1702、成为你上司的动力  不要给我压力,那将是我成为你上司的动力。
1703、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?
1704、去面馆吃面,刚坐下就过来一人,手里拿着一张几何图案的图片,图片中心有个红点。那人对我说:现在盯着这个红点看20秒,然后闭上眼睛,就会有奇迹出现。我盯着看了20秒,闭上眼睛却没看见什么奇迹,气得我睁开眼,嚯!真他妈奇迹,我桌子上的手机不见了。
1705、问:“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”答:“玩你同桌的手机!
1706、三分天注定,七分靠打拼,还有九十分在老师那里。
1707、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
1708、人应该爱动物,它们多美味啊!
1709、给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!
1710、我是一坨风干的牛粪。
1711、做为一只禽兽,我深感压力很大…
1712、每个人都有狗屁不是的时候!
1713、本想让纸飞机带我飞进你心里,不料半路坠机。
1714、有一天,牢里来了一个新的犯人,旧的问新的:哎,你犯了什么罪啊?哦,没什么,我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼,后来水面上就浮上来几条鱼。旧的说:这样就坐牢了?新的说:我还没说完呢,跟着浮上来还有6个潜水员。
1715、只知道刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫。
1716、一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。
1717、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
1718、当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了21年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:“你急什么?我都还没女朋友呢!”
1719、你别糟蹋青春两字了,你都立秋了。
1720、圣人说:女人有两个优点,但却有一个漏洞,而男人就没有优点,但却有一个长处,于是男人经常抓住女人的两个优点,用自己的长处去弥补女人的漏洞。
1721、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
1722、你这个高级演化不完全的生命体,基因突变的外星人。
1723、本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!
1724、天下之大,大不过你缺的那块心眼。
1725、我对你的深情无法付诸语言,除了一句“滚一边去”。
1726、我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
1727、暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧。
1728、世界上最没用的一句话:1.police:不要跑!2.国足:必胜!3.老师:同学们不要睡了!4.病人:医生,您轻点儿!5.女人:不要嘛!6.父母:孩子,不要闹了!7.罪犯:我是冤枉的啊!8.烟盒上的那句“吸烟有害健康”10.“上帝会保佑你的”11.分手时:“对不起”。
1729、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
1730、我不急,我有一辈子的时间可以等你。
1731、本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖坟!
1732、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
1733、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作
1734、人家有的是背景,而我有的只是背影。
1735、上班的心情,比上坟还要沉重。
1736、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
1737、一天下午,我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了,我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意:显然他在批阅学生们的试卷,可手边放着一台小巧的mp3播放器,正在播放着佛教音乐。我打趣道:“判着卷子,听着音乐,会不会受影响啊?”李老师见我不是外人,也就实话实说:“听着佛教音乐判卷子会手下留情,要不然全都不及格。”
1738、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。
1739、两姐妹吵架,姐姐:“你得瑟啥?从小到大都是用我用过的东西!”妹妹:“是!连男人都是!”
1740、结婚前男人借钱也要让女人吃好,结婚后女人借钱也要让男人吃好。
1741、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
1742、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
1743、火车上,服务员喊着:啤酒饮料矿泉水的,一小伙子买矿泉水,给了一张100的,服务人员一看,让给换一张,说是假的,大家都在看这个小伙子,只听他不紧不慢的解释说,哦哦,不好意思啊,我这也是别人找的。服务人员:哦,那你花的是多大的票啊,给你找个100的呢。
1744、和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。
1745、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。
1746、是个很好的例  爸爸说长的帅的男人会说谎,妈妈说不帅的男人也会说谎,你爸是个很好的例。
1747、一失足成千古风流人物。
1748、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵……
1749、做一天尼姑撞一天钟,佛祖说:堕落即是再生,俺去堕落了,别吵,吵醒我就掐死你。
1750、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。
1751、抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。
1752、请不要把我对你的容忍,当场你不要脸的资本。
1753、如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。
1754、驴是的念来过倒。
1755、一定要糊涂,不要追求真理…真理是婊子!
1756、那些放荡堕落的女网友,实在是让我心痛,为什么乱搞这么多男人,都没搞到过我。
1757、男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。
1758、世界如此美妙,你却如此暴躁,这么做,不好,不好。
1759、我猜你写一分钟作业就奖励自己上一小时网。
1760、我已留长我的发,留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
1761、情妇虽然要新的才有趣,朋友还是旧的好。
1762、就在哪里趴着  哥在哪里摔倒,就在哪里趴着。
1763、读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!
1764、“你不准过来!”她认真地说。他点点头,不说话。她不放心,“你再走远一点!”他笑了,说“我闭上眼睛好不好?”“那你转过去闭上眼睛。”她说。他转过身,无奈地说到:“在一起这么久了还娇羞什么呢,看一下你又不会多块肉。”“哼!”她不理他,然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。“190斤,果然没再重!”
1765、租一样的女友  真是不怕神一样的对手,就怕租一样的女友!
1766、你飞翔的越高,在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
1767、你长得真有创意,活得真有勇气。
1768、我问:“我的头像牛逼么?”他说:“像!”
1769、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?
1770、女人都喜欢看海里的浪花,男人又何尝不是那个浪花。
1771、每天早上起来大吼一声:“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!
1772、我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么杀人放火,那是因为我想找死!
1773、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”
1774、天生就是属黄瓜的,欠拍!后天属核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!找个媳妇属螺丝钉的,欠拧!
1775、我有一颗瘦子的心,却也有一个胖子的胃。
1776、不错!人都是逼出来的。
1777、减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
1778、执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗!
1779、对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。
1780、香蕉banana叫笨奶奶,苹果apple叫阿婆,tomato番茄这个厉害叫偷马桶。
1781、大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰:“没事,又不是全部科目不让你考了,回去吧!”那女生哭的更大了,老师只好又说:“别哭了,不算你作弊好了吧?”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的。老师无奈:“要不咱再抄点?”哭声止!

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