搞笑短语

1、我若为王,你必为后。
2、我本善良 奈何生活 逼良为娼。
3、我接到一个手机短信,动物园有只猴子奇丑无比,人见人吐,有一天我去了我吐了,有一天你去了,猴子吐了。
4、他死,我记得。他生,我心动到惶然。
5、小姐你跟谁跑  放眼过去全是草,小姐你要跟谁跑。
6、峩的理想是挑着1担大粪上街。看誰不顺眼迎头上去給他1瓢。
7、没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。
8、那种心痛的感觉,过了这么长时间,还是没法很淡然的释怀。
9、最近压力大,啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。
10、从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦。
11、我这么高冷的人,每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。
12、自从得了精神病吧,精神好多了,不在犯迷糊把别人老婆当自己老婆了。
13、当一个男人在乎你时,他愿意为你掏尽腰包,当他不在乎你时,他更愿意你为他掏尽腰包。
14、我知道你身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,你就一无所有,神马也不是。
15、武功在高,也怕菜刀;智力再好,一砖撂倒;走自己的路,让别人打车去吧!穿别人的鞋,让他们找去吧!为你送上周二的问候,让别人羡慕去吧!
16、哥谈不上是匹骏马,但绝对不是一般的毛驴。
17、我死了,唯一放心不下的就是我的QQ。。。
18、从前有个人叫疯子然后,他就疯了。(名言名句大全
19、有一天小三哭了,因为出现了小四。
20、赌气  别人赌气是不吃饭,我一赌气是多吃两碗饭。
21、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!
22、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。
23、哥是个传说,不要问哥是哪个单位的。
24、被帅哥揣兜里了呢  没事就要多出去浪,万一被帅哥揣兜里了呢。
25、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
26、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。
27、你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住2次?
28、美好的你,美好的他,美好的生活靠大家!
29、康师傅牌打火机,哪里不会点哪里。
30、公司是写字楼,今天一个小偷大摇大摆走进来。大家都没在意,都以为是某个同事认识的人。那货直接进了经理的办公室,夹起皮包就大摇大摆出去了。正好被经理回头撞见,三个人围追堵截两条街才抓到。
31、喜欢喝酒的人,也喜欢女人,更喜欢朋友。因为在喝酒的时候,容易想起女人,谈论朋友。
32、这几天我心情不好阿!全世界都烦死人,只有你是死烦人。
33、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。
34、刻薄嘴欠和幽默是两回事 口无遮拦和坦率是两回事 没有教养和随性是两回事 轻重不分和耿直是两回事。
35、那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是。
36、很潇洒甩了一下头,结果假发甩了出去。
37、我把你的名字写正在天空里,但是被风吹走了;我把你的名字写正在沙岸上,但是被海冲走了;我把你的名字写正在每一个角落…我考,我被警察捕走了!
38、如果所有的衣服都懂得自己洗澡就好了。
39、趁有钱赶紧买条多孔的腰带吧,省的没钱饿肚子时怎么都不够紧。
40、有些失望是无可避免的,但大部分的失望,都是因为你高估了自己。
41、有话费的时候你那叫手机,没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP3。
42、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
43、颠覆的日子,让我没有了黑夜白天。
44、我可以选择放弃,但不能放弃选择。
45、回忆不是一个人变老的标志,反复回忆才是。
46、如果名字能决定命运的话,我想改名叫钱多多。
47、爱就像打篮球,拼命的抢,拼命的追,当得到以后便毫不犹豫的抛出去。
48、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍,在锻炼的同时还为民除害。
49、上网就是盘丝网吧,盘丝洞网管和网吧老板就是盘丝大仙。
50、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
51、苹果最光辉的时刻就是砸在牛顿头上!
52、我像是抱着萝卜的兔子,不知该往哪个坑跳。
53、我们的爱就像公路上的拖拉机,轰轰烈烈。
54、我何时能潇洒的哭泣,即使那样还是那么的美。
55、信念这玩意不是说出来的,是做出来的。光荣在于平淡,艰巨在于漫长。
56、对于我的美梦,我只能说春梦总被尿憋醒。
57、上课的时候,有一个同学给我传了张纸条,看到内容我很想扁他,写的是“在吗”。
58、生命在于跟自己死磕.
59、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。
60、男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题,我被甩,你他妈脑袋有问题。
61、人人都喜欢我  我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
62、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代。
63、爱情就是我不嫌你装!
64、不要和我比懒,我懒得和你比。
65、读了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
66、儿子:“妈,什么叫唯唯诺诺的人?”妈妈:“就是那些从不发表自己的意见,嘴里常说‘对,对,对’的人。他爸,你说对吗?”爸爸:“对,对,对。”
67、社会真混,你不防贼,贼防你。
68、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。
69、放下你大学生的架子,找碗饭吃先!
70、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
71、哥不是张信哲,唱不出让你心动的情歌。
72、上帝呀!给我一条出路吧!为何你总给我找麻烦。
73、每次QQ发出:“咳咳”的声音,还以为是帅哥加我好友,没想到是被群主踢出去了。
74、牧羊,一辈子都在急;金牛,一辈子都在守;双子,一辈子都在徘徊;巨蟹,一辈子都在等;狮子,一辈子都在控制;处女,一辈子都在准备;天秤,一辈子都在权衡;天蝎,一辈子都在猜疑;射手,一辈子都在玩儿;摩羯,一辈子都在奋斗;水瓶,一辈子都在做梦;双鱼,一辈子都不知自己在做什么。
75、我和韩寒最大的差别就是,他读过高中,而我却只念到小学。
76、 妈妈我会魔法了  公车上 一小女孩在我背后拿魔杖指着我说 把你变成世界上最好看的女生 我一转身 她惊叫 妈妈我会魔法了。
77、某种程度上说,“吃货觅佳肴”的态度和“神农尝百草”是一样的。[哆啦细胞]
78、我是耶稣他儿子,椰子!
79、神州行,我看行,我不缴费,看你行不行?
80、有的人脸上有太多太多的微笑是因为心中有太多太多的泪水。
81、祝你和英雄联盟百年好合永结同心.
82、老李的洗衣店开张了,老王送给他一个匾额,上面写着“还我清白”。
83、唐僧再厉害,也不过是一个耍猴的。
84、水至清则无鱼,人至贱则无敌。
85、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小,也是樱桃小口嘛。
86、出来混,老婆迟早是要换的!
87、生时何需久睡,死后自会长眠。
88、不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。
89、我不和你对视,我怕,因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
90、看着你的样子,我连自定义怎么写都不清楚了。
91、其实00后挺悲催的:DOTA永远打不过班主任,LOL的号是他爹给的,每次玩CF都被秒杀,下载个单机游戏TMD第二天全被通关了!!!晚上超过十二点发条微博就会被骂!难得有个女生留意自己发现是他妈!你们一辈子只能潜水哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
92、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。
93、我觉得我应该在我房间放几只青蛙,这样蚊子就不用在我面前耀武扬威了。
94、世界上最遥远的距离:我们一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果。
95、你丫头顶高压锅盖,身批破衣麻袋,自称东方不败,其实心里变态。
96、你变了,我也变了,回不去的温柔,泪水如泉涌,最熟悉的变得最令我心痛。
97、只说给懂的人听  考完英语听力,我悟出一个道理,有些话,只说给懂的人听。
98、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
99、我们两个笨蛋,正好可以拼凑出一个天才来。
100、我拼命的笑,只为了掩饰那一丝丝的痛。
101、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。
102、爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术。
103、那是我内人,正在给我洗内裤的那女人。
104、有一天,粑粑A和粑粑B约好一起去逛街,那天街上的人特别的多,结果粑粑B一不小心就被人踩扁了,粑粑A跳到一边说:好恶心啊。
105、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
106、作文课上,老师把小呆的作文评的一无是处,小呆轻声报怨:“狗屁!”老师好像听到了,气愤的说:“What do you say?****!”小呆:“我说够精辟!”
107、我发誓再也不发誓。
108、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
109、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。
110、鄙视我的人这么多,你算老几?
111、叫你老装孙子  你像老子一样博学,像庄子一样睿智,像孙子一样霸气,所以我们叫你老装孙子。
112、小时候,不管语文数学,只要出题都是小明。到现在还是小明,我想问问,小明他现在还好吗?
113、无理取闹,必有所图!
114、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
115、我的爱人都叫我第三者!
116、皇上,您还记得十八年前大明湖畔的哆啦A梦么。
117、最纠结的事,莫过于两个电视台都播放着自己喜欢的。
118、不要拿你的性格,来挑战我的脾气
119、最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略家的是丈母娘。
120、数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒。
121、婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间。
122、爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。
123、莫装B,装B被雷劈,有病快就医,无病莫呻吟。
124、忍无可忍,就重新再忍!
125、世界很大,一张床很小,床上的两个人曾经很好,却无法到老。
126、我想早恋,可是已经晚了。
127、别人都说我长的丑, 我只是帅的很低调。
128、我从出生就开始单着  有人说自己单身两年了,我说这有什么了不起,我从出生就开始单着。
129、你长得太有创意,是上天对你发的一个小脾气。
130、智商欠费啦  你的智商已经欠费,请充值后在和我说话。
131、地主斗得好  地主斗得好,说明有头脑;斗得精,说明思路清;斗得细,说明懂经济;斗得大,说明不怕炸;赢了不吱声,说明城府深;输了不投降;说明竞争意识强!
132、语文课上,老师让小明用“长城”造句。小明答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!”
133、叫你老装孙子  你像老子一样博学,像庄子一样睿智,像孙子一样霸气,所以我们叫你老装孙子。
134、我们的爱情已经埋掉了,你没事别把它挖出来晒太阳。
135、你若属于我,那就只属于我一个人,我不喜欢和别人分享。
136、问世间情为何物,只叫人脱去衣裤。
137、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
138、建议你去太阳底下多晒会、晒得黑一点、这样就没人说你是白痴了。
139、上了年纪最大的好处就是:年轻时得不到的东西,现在你不想要了。
140、一个女人穿丁字裤不可怕,可怕的是穿丁字裤还垫个护垫。
141、让我看看你那温柔的獠牙。
142、史上最有名的女人不是潘金莲,不是武则天,而是容嬷嬷。
143、其实越好的人,越不会被珍惜的。真的,可惜我天生就做不了坏人。
144、天哪!我的衣服又瘦了。
145、年轻人不要老是上网,搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级,想找有气质的你去乐谱区,想找文艺的就去散文旅游区,想找时尚漂亮的你去美容杂志区,想找顾家的去菜谱美食区,想找聪颖的去经济金融区,想找年纪小的去教参区,连年级都分出来了。
146、我们不熟,所以我是高冷;我们认识,所以我是暖神;我想和你熟,所以我是逗比;我们太熟,所以我是蛇精病!
147、不要跟我比懒,我懒得跟你比。
148、一个长得不错女同事对我说:“我爸妈催我带个男朋友,你能不能假扮我男友,事后给你钱。”于是我陪她去了她们家。她父母对我不错,晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上,她羞涩的对我说:“要不?要不你真的做我男朋友吧,这样…”啪,我一巴掌就甩她脸上了:“这样就tm不给钱吗?”请问我做错没?
149、睡了一觉醒来,发现你送我的海绵宝宝胖了。
150、我一般都吃干脆面,比方便面还方便的面。
151、若不弃,此生不离;若嫌弃,死一边去。
152、瞎子点灯,或许不是一种愚蠢,亦或是一种智慧,甚至气度。
153、美人鱼我爱你,只有你才不会劈腿。
154、你们妈妈是不是也说过这句话:你和你爸都一个德行。
155、三鹿奶粉,后妈的选择。
156、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习。
157、上课一排全睡,反恐如痴如醉,传奇不知疲惫,短信发到欠费,抽烟搓麻全会,白酒两瓶不醉,逃课成群结队,大学生活万岁!
158、如果你老婆和情人掉进水里你会救谁?再找一个不会游泳的!
159、长大后,我要当一个小偷,我不偷良好市民的,我专偷小偷的钱,尼玛,我让你知道被偷的那种心碎感觉。
160、上联:学生证准考证身份证证证没带 下联:听力题阅读题作文题题题不做 横批:重在参与。
161、“明明喜欢我,却不告诉我”“别说了,我想静静”“静静是谁?”“你先告诉我明明是谁?”
162、如果是真的,我想再多看你几眼,我怕我以后会忘了你。
163、我们的宗旨是:为人民币服务。
164、皇上自称为“寡人”,皇太后就应称为“寡妇”!
165、世界上只有一个刘易阳,可惜他在电视上。
166、所谓名人,就是出名前别人不知道他是谁,出名后他不知道自己是谁的人。
167、两人若在长久时,大眼瞪小眼也是浪漫事。
168、我说我是导演,她就跟我睡了。第二天,我说我是动画片导演,她哭了。
169、有人说我QQ上不说话不和她交流,我想怎么会呢?只要不交配,怎么交流都行啊!
170、饱了没有  你食了那么多言饱了没有.
171、我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。
172、猫扑有云:千里马常有,而母千里马不常有。
173、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!
174、你是一只修行千年的猪,千年修行千年孤独。
175、当好一个怪兽,就要不顾一切打败奥特曼。
176、别吵我,再吵把你的裤衩扒下来,抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。
177、没什么事不要找我,有事更不用找我。
178、破碎带来快乐。可以不再绝望。
179、得知你过得不好我也就安心了。
180、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
181、起码要让500年后的人知道,“包二奶”不是姓包的人家的二奶奶。
182、人不可貌相,小三不可斗量。
183、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资也不高。
184、自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。
185、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
186、我不骂人,因为我动手能力比较强。
187、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。
188、我想做个温柔的人,只是温柔都被贬值了。
189、我本是原版  我本是原版 只是 活着活着便成了盗版。
190、钕人真不能忒在意男人,那样他会像发疯了的狗。
191、因为哥坚持,所以哥不怕遗憾。
192、每个人都有不得不吃屎的时候,只是不要细嚼。
193、“为什么作弊?” “因为在中国成绩比诚信更重要。”
194、最好笑的是隐身对其可见,你却视而不见。
195、我不是不想减肥,我只是怕反弹而已。
196、情人眼里出西施,仇人眼里出僵尸。
197、从前有两只香蕉,前面的香蕉觉得很热就把衣服脱了,结果后面那只香蕉摔倒了。
198、媳妇用来干啥的,消烦解闷逗乐的。
199、学校出入要凭学生证,MM忘了带,一脸纯真地对保安说:叔叔,我这次忘了,可以让我进去么?保安问:你哪一年的?MM:我87。保安:我89。
200、你的愚蠢,总是那么富有创造力……
201、世界上最悲哀的就是蚊子咬了偶,偶不能咬回去。
202、发现有个男的在偷瞄你时,装逼模式启动,后来发现想多了。
203、姐签的不是名,是骄傲。
204、没了月亮,就只能数星星了。
205、牛粪终归是牛粪,上锅蒸了也不会变成香饽饽。
206、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
207、纯,属虚构,乱,是佳人。
208、蓦然回首,吓到国,雷到城,我看见了你。
209、如果说我懂的道理比别人多一点,那是因为我犯的错误比别人多一点。
210、生是她的人,死是她的吉祥物。
211、失败是成功她后妈,看见孩子老失败也不帮她!!!
212、有的人,做面膜的时候, 比真人好看多了。
213、做人要低调,读书要高调,所以老妈一直在强调。
214、蝴蝶计算的,不是月份,而是瞬间,蝴蝶拥有足够的时间。
215、暑假有谁要来找我玩吗,包吃包住,一切开销我出,但一定要先给我打个电话,我好关机。
216、看了那么多集喜羊羊愣是没看过灰太狼吃过一只羊,俄只能说导演你太会伤人勒!
217、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
218、上天安排我做了个多情的人,却又安排我遭遇了无数绝情的人,所以我最终把自己磨练成了一个滥情的人。别人是人见人爱,我是见人爱人。
219、就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。
220、天气预报说;明天刮龙卷风,情侣出去的都会被刮走...
221、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
222、牛郎和织女告诉我们,今晚最亲密的爱人,明天早上就会分离。
223、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇女大怒:难道这也不行吗 服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料。
224、天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇凌。
225、我说我不要,你偏要,还说只要小心点就没事,现在,你看看地上那片红色的液体!可你还直庆幸:好在没伤着孩子。哼,抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友?
226、最可恶的不是插播广告,而是广告结束后是片尾曲。
227、你怎么比我还2呢?
228、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。
229、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子,为了报复他们,我决定做草绳,断了,然后他们都滚一边去。
230、妈妈告诉我:你老公要是欺负你,就让你祖爷爷把他带走。
231、我要P你——你要把我P成什么畜生?——不,你就是畜生,我要把你P成人。
232、当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错!
233、臭豆腐一样的男人 ,闻着臭吃着香,这叫有内涵。
234、不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
235、大师兄,听说二师兄的肉,比师傅的都贵了。
236、哥不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人。
237、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。
238、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
239、永远有多远?你小子就给我滚多远!
240、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
241、我恨秦始皇,他烧书居然没有烧完。
242、不吃早餐等于慢性自杀,晚上十二点后睡觉等于慢性自杀,经常烧烤等于慢性自杀,手机24小时开机等于慢性自杀,长期呆室内等于慢性自杀,过多抱怨等于慢性自杀,缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现,我一天啥都没干,光TM自杀了!
243、很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了。
244、终究要亲自受伤,才会学着聪明...
245、天上星是你温柔的眼睛,河畔柳是你迷人的背影,爱你是亲吻你秀丽的名字,爱你是抚摸难忘的往事,爱你是化成天使守护你一辈子。
246、我不是大姨妈,想来就来!
247、在网上碰上一群流氓并不可怕,可怕的是碰上了一堆流氓软件。
248、嘚瑟下,来给震撼心灵的成就捧个场 走NB的路,让SB去说的超牛
249、女人真奇怪,不该知道的事,她们全知道;该知道的事,她们反而不知道。
250、其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。。。
251、百度迟早有一天会被灭掉,因为他知道的太多了。
252、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。
253、一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。
254、我们不要再见面了,洗头好累,洗发水好贵。
255、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。
256、跟你很熟吗?没事弹个视频,你当是你家电视啊,一按就出人。
257、诺言不过上一种谎言,那是种美丽的欺骗,可就是有人愿意为了它放弃一切。
258、手指粗的姑娘别难过,以后男朋友送的金戒指都大一圈呢~
259、爱情是毒药,糖衣太美妙,浅尝了即止就好,喝下了把命都送掉。
260、我们的初吻都给了奶嘴。
261、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
262、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
263、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。
264、什么叫做幸福?女:幸福就是有人对你耍流氓!什么叫做幸福?男:幸福就是我耍流氓她没有反抗。
265、不知道什么时候,大头贴上,只有我一个人在扮鬼脸。
266、教师节我们商量着去老师办公室烧纸钱。
267、人又不聪明,还学人家秃顶!
268、白天我要休息好,因为我晚上要睡觉。
269、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀!
270、走到奈何桥,喝下孟婆汤,踏入苦海,绝不回头。
271、哄女人就像挂Q一样,每天至少两小时,达到一定的天数后就可以太阳了。
272、老婆说:比一比这两条鱼谁长的帅,长得帅就是明天的菜。
273、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
274、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
275、高调也好,低调也罢,千万别不着调;离谱也好,靠谱也罢,千万别没谱。
276、我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。
277、装腔作势是生命力旺盛的象征,虚荣心强是年轻的标志。
278、老鼠一发威,大家都是病猫。
279、楼主:现在电视广告真有效,昨天中午电视上播了我们招聘仓库保安的广告。回复:晚上仓库就被人盗了。
280、小子,不要一副崇拜的眼光看我,低调点。
281、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
282、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。
283、地主斗得好,说明有头脑;斗得精,说明思路清;斗得细,说明懂经济;斗得大,说明不怕炸;赢了不吱声,说明城府深;输了不投降;说明竞争意识强!
284、你不是我脑袋里的交警,无权干预我的走向。
285、老婆是电视,情人是手机,在家看电视,出门带手机;破产卖电视,发财换手机;偶尔守电视,整天玩手机;固定的电视,移动的手机;频道免费,手机收费。男人都想拿着手机看电视。
286、同志们:别炒股了,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀。
287、干掉鸟人我就是天使!
288、除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。
289、男人旳诺言就像女人说旳减肥,说的到做不到。
290、走的最急的是最美的景色,伤的最深的是最真的感情。
291、不用怀疑,姐就是你的梦中穷人。
292、干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。
293、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
294、想完全了解一个男人,最好别做他的恋人,而做他的朋友。
295、专家建议,每天睡眠不要超过24小时,有个差不多就行了,也别太过。
296、都说头发黑的都很帅,一照镜子,嗯——靠谱——!
297、说出去就减肥了  我的体重里有30%都是心事,说出去就减肥了。
298、锄禾日当午,地雷埋下土。李白来跳舞,炸成二百五。
299、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。
300、近日娱乐节目;穿越剧《步步缺钱》《钱锁心玉》;宫斗剧《美人钱计》;歌曲《你好毒》《算你狠》《回来,我的钱》;娱乐《非钱勿扰》《我们分钱吧》。
301、不经历人渣怎么能出嫁,没有人能随便当妈!
302、现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃。
303、你解释就是掩饰,掩饰的就是事实,事实就是罪恶的开始。
304、就算不想谁,蹲下来抱抱自己也是一种寂寞的安慰。
305、没有100分的另一半,只有50分的两个人!
306、我单身我骄傲,我为祖国省橡胶。我单身我可耻,我为国家浪费纸。
307、世上最遥远的距离,是我在if里你在else里,似乎一直相伴又永远分离;世上最痴心的等待,是我当case你是switch,或许永远都选不上自己;世上最真情的相依,是你在try我在catch,无论你发神马脾气,我都默默承受,静静处理。到那时,再来期待我们的finally。
308、给我一个支点,我能撬走你的女朋友。
309、本人口儿重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。
310、实在是饿  如果你实在是饿了可以打电话给我,我随便吃点零食嚼给你听。
311、江山如此多交,引无数英雄折在你的小蛮腰,我是一只老家巧,想要搞呀却搞也搞不了,我寻寻觅觅寻寻觅觅一个34D的怀抱,这样的要求显然喝高。
312、幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
313、眼泪,是当你无法用嘴来解释你的心碎的时候,用眼睛表达情绪的唯一方式。
314、牛顿说:给我一个支点我能撬起一个马桶。
315、我和胭脂做斗争,差点没牺牲。
316、青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。
317、考试考得好,全靠同桌好。
318、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”
319、姐不是电视机,不要老是盯着姐看。
320、女人眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。
321、你把我当备胎我也没把你放心上。
322、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它。
323、医院诊室里,病人忧心忡忡地问:“大夫,我刚才误喝了半瓶汽油,怎么办啊?” 医生:“不用担心,没多大事,要记住这几天不能抽烟。”
324、女人不败家,怎么能促进老公挣钱的积极性呢?
325、通往成功的路,总是在施工中。
326、作为一名烟客,必须具备三个条件:烟、火机、及抽烟时露出的那种神韵!
327、说你贱还真没让我失望。
328、小姐的胡须长得如此委婉,想必是位大家闺秀咯!
329、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我没听。
330、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
331、我站在你的城府里大声叫到:哎哟!满深的啊!
332、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
333、人人都说我丑,其实我只昰美得众明显。
334、不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
335、虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
336、不要再折磨我,我的心已被割破,流尽的不是血,是爱你的错。
337、像我这样霸道 温柔 又有野心的小公举 你有什么理由不好好呆我身边。
338、不想当厨子的裁缝,不是好司机。
339、我不整理房间,我是乱室佳人。
340、不当白马,不当黑马,所以就成了斑马。
341、时间真牛掰,当初恨地那么深,现在都能一笑而过了
342、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
343、简单粗暴还不带套  感觉不是我在上学,而是学在上我,简单粗暴还不带套!
344、爱情就像攥在手里的沙子,攥的越紧,流失的越快。
345、改革开放了,我的体重蹭地上去了。
346、听说百度啥都知道,我想问他,你懂我吗?
347、再牛B的肖邦,也弹不出劳资的悲伤
348、红儿长大肯定是个小美女,不信以后看。
349、你那么高傲,怎么不脱了窑裤儿炫耀。
350、小时候有个梦想,就是长大后能变大帅哥,现在我实现了。
351、原来我们小时候真的好性感,连裤衩都不穿。
352、足球羡慕篮球:“真羡慕你啊,整天被人抚摸来抚摸去,而我整天被人踹来踹去的。”篮球:“我才羡慕你呢,被那么多人追求,追我的人就少多喽!”
353、唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也。
354、不要走,请逗留,不要再让我心痛,难道你认为伤我还不够?
355、名花虽有主,我来松松土!
356、那天看到一位大妈在烧纸,边烧边嘟嚷着:收到了千万别买基金啊~
357、我想买瓶敌敌畏,可是又怕开盖后又在来一瓶。
358、一男征婚,要求如下:一要漂亮,二要会做饭。婚介人员按此条件在电脑上查询,屏幕显示:完全符合您要求的对象是--美的电饭煲!
359、不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。
360、你就像我口中的牛奶,我渴了,饿了,困了,累了,你却帮不了我什么,只上一暂时滋润了。
361、世界上只有想不通的人,没有走不通的路。
362、刘备没有安身之地,向孙权借了荆州,不想还了。孙权派鲁肃来要,刘备来了个一哭二闹三上吊,鲁肃只好去找孔明:刘备好歹也是个皇叔,咋成了钉子户了。
363、说好外国话,朋友国际化。说好普通话,朋友普通化。说好本地话,朋友本地化。说好家乡话,朋友家乡化。说好问候话,朋友来电话。
364、好好活着,因为我们会死很久。
365、每当我打完飞机,脑子里就想(孩子啊!不是爹不要你,是你没娘啊。)
366、和你说话浪费口水,所以你得陪我口水费。
367、两个人的感情,如果只得一个人努力去掺和蜂蜜,那么到最后,只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇。
368、风萧萧兮易水寒,壮士打狗,一去不复还。
369、一个和尚要挑水喝,两个和尚要抬水喝,经典的故事难忘记,深深印在我心底。而如今,山里也有一座庙,庙里也有个老道,可是那老道正拿着手机在傻笑。
370、知道你过得不好,我也就安心了。
371、执子之手,拉去喂狗。
372、别老喊我禽兽,多点了解我,你会知道我禽兽不如的。
373、看着别人都在假装正经,那我只好假装不正经。
374、在这充满闪电的时代,我们要时时预防被雷到。
375、这位帅哥,你好像我下一任男友。
376、今天无意间翻出了我初中的试卷,我擦,原来我以前还会这么多东西啊!
377、亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。
378、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
379、对这个世界来说,你可能只是一个人。但是对一个人来说,沵可能是全世界。
380、中国有风险,投胎需谨慎。
381、你的冰肌玉骨,让我倍感满足。长夜漫漫,我在你身上不停地变换着姿势,享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天,让我拥有了你,我亲爱的。凉席。听说最近你很牛,和奥巴马握手,和关芝琳午休,陪林青霞旅游,同刘翔竞走,和姚明打篮球,连我都要和你做朋友!
382、我的愿望:每天喝到自然醉,每天睡到自然醒。
383、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。
384、当金钱站起来说话时,所有的真理都沉默了。
385、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问:爸爸,为什么姐姐哭了。爸爸说:因为她要嫁人了,去别人家了,就会很少回来了。儿子想了想说:爸爸,妈妈总是欺负我们,要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
386、被你们迷恋久了,哥也有点自恋了。
387、我在尘世间默默无闻,你在菜市场颠倒众生。
388、忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。
389、人生就像一部电影,必须演绎的精彩才不会被淘汰。
390、在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
391、有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无分,有分的正闹着离婚。
392、把寂寞刻在酒瓶子上,喝进膀胱里,尿出来,让寂寞洒满一地!
393、女人如果不性感,就要感性;如果没有感性,就要理性;如果没有理性,就要有自知之明;如果连这个都没有了,她只有不幸。
394、讨厌听到“对不起”这三个字,这说明我又被什么人占便宜,或者被欺骗,甚至被辜负。
395、雄螳螂娶了一只外国螳螂为妻,洞房后,雄螳螂说:亲爱的,按照本土传统,洞房后雌性要把雄性吃掉。螳螂太太笑着说:傻样儿,我来自泰国。
396、活的像风没有归宿 但却够酷.
397、工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。
398、亲爱的用户您好,现在是网络测试如您的手机出现无信号。请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止!谢谢您的合作再见。
399、日子一天比一天难过,身体一天比一天差。
400、人家喂奶不雅观。你却在旁边拍照。就雅观了吗?你那是连畜生不如?是不是人家漏胸给你看就雅观了?同意的顶起!
401、我只想安静的大便,沉湎于怀念。
402、我不下地狱,谁爱下谁下。
403、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。
404、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的,一种就是你这样的!
405、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
406、爱我的人我不爱他,我爱的人却不爱我,所以我很好奇为什么会有那么多人结婚。
407、上学9年,光养成了怕老班的臭毛病。
408、TMD,长地帅有P用,上街刷卡能用脸吗?
409、希望成绩出来的时候能让我有一种‘我配不上那么高的分’的愧疚。
410、路边有人在卖含羞草,我有手指碰一下发现它竟然不动,老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”
411、天啦,我的衣服又瘦了!
412、你穿得很危险,但长得很安全。
413、我撒娇着跟老公说:“又到换季的时候,都没衣服穿,怎么办帅哥?”老公冷冷的说句:“难道你去年这个时候是裸奔的?”我一巴掌呼过去:“下个月你没有零花钱了”。
414、眼睁睁地看着八卦发生,不八一八,岂不是太二了!
415、即使你已名花有主,我也要移花接木。
416、你快回来,我一人忽悠不来。
417、生活就像忐忑,没有歌词,照样惊心动魄。
418、我们的爱情在这天夭折了,只为了让彼此有重生的机会。
419、想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!!
420、聋子听哑巴说瞎子看到鬼了。
421、我是你一颗糖就能收买的女孩 也是你十座金山都换不回的姑娘。
422、我只是随便帅帅 你们也别丑的太认真了。
423、我要改善生活,我不吃挂面,我要吃方便面。
424、又要考试了,老规矩,老师给我多少分,我就祝老师活到多少岁。
425、等我有钱了,我要买两个棒棒糖。一个你们看我吃,另一个扔了让你们抢着吃。
426、三伏天,公交车上未开空调,一胖子大喊:师傅,开个空调吧!快热死了。师傅悠悠回到:八戒,别闹,空调坏了!
427、长得帅有什么用啊!到银行用脸刷卡吗?
428、天若有情死得早。生得伟大,死在花下。
429、得不到的我没想要 你是什么人物我要对你笑。
430、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
431、有个路痴女友是什么体验?我:“你现在在哪?”她:“我在一朵云下面!”
432、如果你得罪了老板,失去的只是一份工作;如果你得罪了客户,失去的不过是一份订单;是的,世上只有一个人可以得罪:你给她脸色看,你冲她发牢骚,你大声顶撞她,甚至当着她的面摔碗,她都不会记恨你,原因很简单,因为她是你的母亲。
433、鸳鸳相抱何时了,鸯在一旁看热闹。
434、是说良药苦口,怎么没见有效过?
435、早上起来以为我长大了,原来是被子盖横了。
436、什么是心静自然凉呢?我解释下:心静自然凉就是,拿把刀对准心脏的地方插进去,整颗心就哇凉哇凉了。
437、我想早恋,但是已经晚了……
438、如今这世间,真心本就稀缺,我更应该俭省。
439、如果有一天姐变的很疯狂,请告诉别人,姐淑女过。
440、如果帅可以当饭吃,那我可以养活13亿人。
441、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去。
442、世界上有10种人,懂二进制和不懂的。
443、为什么古代的人对头发那么珍惜?难道他们的头发剪了就不长了吗?
444、宠在心尖上的人  我宠在心尖上的人是你想碰就能碰的
445、当我拍死蚊子的那一刻,心里颤抖了。
446、没有抛弃人的梦想,只有抛弃梦想的人,再牛逼的梦想,也抵不住傻逼似的坚持!
447、我对你的爱,被你心里的那道门夹死了。
448、前世扭断脖子的回眸,我们才换来今生的相遇,那我前世我不知道为了你们扭断过多少回脖子了。
449、最近风太大差点把我心上人刮跑了。
450、以前,淑女就是王道,现在,我告诉你,不是的,小三,才是王道。
451、我的优点就是在关键时候毫无用处。
452、今天要去报考驾照,提前在公交上给驾照打电话破茧原创,盗版死全家聊到驾照多少钱的时候,旁边一妹子说话了:什么年代了还考驾照,有这钱都可以找个小姐了,楼主直接回了一句:我给你5000,你是不是有效期三年内随便玩!
453、尽管我是骗你的,但你要相信我!
454、一个人能走多远,要看他与谁同行;一个人有多优秀,要看他有谁指点;一个人有多成功,要看他有谁相伴。
455、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。
456、你到底喜欢我什么,我改还不成吗?
457、要戒烟,早睡,好好的死。
458、当今社会有钱男子汉,没钱汉子难。
459、人是铁,饭是钢,一天不装憋得慌。
460、你发怒一分钟,便失去60秒的幸福。
461、唉,我家交不起取暖费了,只好烧钱了。
462、某人养狗,烦遂弃之,然狗知归路,数弃无果。一日,此人驾车转多弯弃狗,深夜致电家人,问:狗归否?答:已归!此人咆哮:让它接电话,老子迷路了!
463、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。
464、请问先生:新闻联播,什么时候大结局啊?
465、自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。
466、爱我的人我不爱,不爱我的人往死里踹。
467、小呆:“知不知道吃什么对眼睛有益啊?”毛毛:“吃鱼对眼睛有好处。”小呆:“那都是骗人的,你也信啊!”毛毛:“那你有没有见过猫戴眼镜呢?”
468、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
469、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!
470、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。
471、俗话说,中午不睡下午崩溃。我说,中午若睡,晚上不寐,前崩后溃,终会劳累。孔子曰:如此会残废。孟子曰:孔子说得对。现代子曰:爱睡不睡!
472、探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。
473、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
474、没事开个同学会,拆散一对是一对!
475、其实大家交白卷都是年级第一 为什么要自相残杀呢!
476、无聊的妈妈,抱着无聊痛哭:无聊死了。
477、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走,她非要买几斤苹果带回家,我说别买了,家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句:“橘子能吃出苹果味儿来吗?”
478、你不能让所有人都满意,因为不是所有的都是人。
479、风挂的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!
480、一看是黄色的  拿上一本手,以为你有多文化呢,一看是黄色的。
481、真正的装逼,敢于直面自己没有厚度的脸皮。
482、幸福对我说,你还太小。
483、当别人开始说你是疯子的时候,你离成功就不远了。
484、人生就像斗地主,刚还是一伙的,一转眼就是敌人。
485、不要等明天交不上差再找借口,今天就要找好……
486、作为失败的典型,你实在是太成功了。
487、只说给懂的人听  考完英语听力,我悟出一个道理,有些话,只说给懂的人听。
488、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
489、说没你才叫输  “她喝酒总爱哭,说没你才叫输。”
490、爱情理论专家  现在的人个个都是爱情理论专家,一块砖拍到10个人下去,9个专家,1个教授。
491、你是个地道的美人儿啊,因为地道里没灯。
492、青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。
493、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。
494、身边的男人,大多数都属狗的,甚至有人连狗都不如。
495、有一天你走了,我哭了,我留下了我幸福的眼泪。
496、你不用发话,姐一切都明白。你想说姐很美吧!
497、第一次感到原来隐身是这样有安全感。
498、我们只有一个地球,所以大家要爱护地球;地球上只有一个我,所以大家也要爱护我!
499、哇靠,全黑了  遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
500、谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。
501、姐姐我不是多情和花痴,姐姐只是喜欢美的东西。
502、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
503、我胖或者不胖,赘肉都在那里,只增不减。
504、“既来之则安之”用我的话说就是“既然来了就特么消停的。”
505、饭后喝一杯“敌敌畏”其实也是种享受!
506、宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!
507、一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八落挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你。
508、从单纯到冷漠是怎样的疲惫?
509、谁说姐漂亮,其实都是妆出来的。
510、有钱人终成眷属。
511、摇啊摇,摇到奈何桥。
512、朋友问:最近混得怎么样啊?男子答:嗨!别提了!老婆这几天出差,我每天晚上就抱着别人的老婆睡,别看她年龄不大可能折腾人呐!我要累死了!朋友赞叹道:你小子艳福不浅!哪泡的妞?多大?!男子说:你瞎想什么!我女儿,今年两岁!
513、我傲是天生骨子里的,你软却是娘胎带的。
514、唉、下辈子一定要当男人。不大出血、不被上、不生孩子!
515、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
516、我们把依赖误会成了爱。
517、八戒,别以为你站在路灯底下就是夜明猪了!
518、命运不能改变,但可以改变的是尽量做到不给生命留遗憾。
519、早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了。
520、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
521、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙。
522、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
523、爱,就像打篮球,拼命的抢,拼命的追,当得到以后便毫不犹豫的抛出去。
524、回忆总是会打我一巴掌,指着旧伤不准我遗忘。
525、烧香的不一定是和尚,也可能是熊猫。
526、别认为自己是超人,超人敢把内裤穿外面你敢吗!
527、自从我妈给我买了保险后,我过马路都随随便便了。
528、想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境
529、别用世故的样子来武装自己,它会水土不服。
530、等你喜欢上老娘之后,老娘就塞个炫迈给你吃。
531、仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸。
532、我对你的感情就像历史书一样深刻。
533、天冷了,连洗澡都需要勇气。
534、是这样的张总,你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行。
535、老天爷给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
536、物价与欧洲接轨,房价与月球接轨,工资与非洲接轨。
537、别害怕,我一直站在你的身后,总在你呼唤时守在你左右。
538、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。
539、曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
540、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
541、而我,坐车  今后的路,我希望你能自己好好走下去。而我,坐车!
542、堂给的烧鸭腿越来越小是我感到孤独的根本原因。
543、最萌成绩差了  马上就要和学霸们有最萌成绩差了,想想还有点小羞涩呢。∩_∩
544、曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。
545、感情没有私服,爱情不能开挂。
546、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。
547、生姑娘有什么不?就算用点卫生巾,也算救活一批卫生巾厂!
548、你不是涐的菜,只是涐的生命之水而已。
549、小隐隐于朦胧诗,大隐隐于肥皂剧。
550、朋友就像人民币,有真有假。 可惜我不是验钞机。 朋友,我只要质量,不要数量。
551、理想和现实总是有差距的,幸好还有差距,不然,谁还稀罕理想?
552、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
553、让未来到来,让过去过去。
554、数据显示,2008年中国男性占全国总人口的52%,女性占43%。
555、用猪的思想过人的日子!
556、我的人品好,爸妈没烦恼。
557、每天享受大脑片刻空白,我思想更单纯了。
558、我的闹钟每天早上都是用尽生命在叫我起床!
559、M的,教育你怎么就这么累呢。
560、你不聪明也就算了,还学人家秃顶。
561、金钱绑人不绑心,魅力勾心不勾人。
562、明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。
563、向往平淡却不甘于平凡。
564、男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
565、2012最新恋爱观:送送房,送送车,多点实惠;买买花,赏赏景,多点浪漫;实在没钱,那也好办;当牛做马,任劳任怨;奉献真情,一生爱恋。
566、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
567、女人有七品:小女孩是半成品,少女是成品,处女是极品,少妇是上品,自己的老婆是日常用品,别人的老婆是补品,老处女是纪念品。
568、老师讲完课后道:还有哪不懂? 我伸个懒腰道:老师这节什么课啊?
569、小时候留了一点血就认为自己快死了,长大了流了六个小时的血跟没事人似的...
570、人,这一生就像唱戏总是坎坎坷坷唱不好。
571、废话是人际关系的第一句。
572、小时候我的胆子特小,放个p都能把自己吓哭了!
573、时间真的很宝贵,就差一秒厕所就被其他人抢了。
574、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
575、姨妈是世界上最忙碌的人,折磨完你,又去折磨她。
576、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
577、本无意与众不同,怎奈何品味出众。
578、真羡慕你这么年轻就认识我了。
579、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票。
580、当哥一个人在仰望天空的时候,哥并不想寻找什么。哥只是寂寞。
581、哥如果挂了,请给哥烧个姐。
582、石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。
583、从前有一个胖子,他从22楼跳了下来,最后却变成了,死胖子。
584、一朋友姓刘,说按族谱下一代得叫刘星啥,我说你要生个女儿就叫刘星雨,多浪漫。他说不行,我要个带把的,然后取个霸气的名字,刘星锤!
585、不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。
586、我的世界,你可以旁观,但不需要你发言。
587、球形也是一种身材!
588、我不喜欢照相,只是偶尔试试手机的像素而已!
589、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
590、七月我一定好好学习天天向上,绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到,那我八月再发一遍。
591、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉?
592、不要和地球人一般见识。
593、山里人听说海货好吃,买回一只螃蟹。锅里加水,把螃蟹扔锅里,煮蟹汤。全家一人一大碗,喝了以后,都说汤真鲜。喝完去刷锅,却发现螃蟹在锅台上爬呢。
594、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!
595、那天看到一位大妈在烧纸,边烧边嘟囔着:收到了千万别买基金啊!
596、推销员正在派发传单,但路人不予理睬,忽从远处跑来一人,问推销员要了很多传单,推销员正高兴,却见那人飞快跑进不远处的厕所。如果生命苦短,那就好好活吧!如果感觉孤单,那就恋爱吧!如果欺骗了爱人,那就自首吧!如果得罪了情人,那就去哄吧!如果收到了信息,那就笑笑吧。
597、为了你,我总是默默流泪,可是即使如此也不愿放开你。曾经问自己,付出是否值得,可是你的身影总在我心底徘徊。想了好久终于决定:该死的洋葱不切了!
598、看不惯的就闭上你的嘴,小心给你们一顿搥。
599、嘿儿子,告诉你个有趣的故事,很久很久以前,你的狗今天早上被一辆卡车撞死了。
600、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
601、你被华丽丽的无视、不需要理由。
602、不要老看不说话。影子说过这样屁屁有痤疮。
603、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,他们天天PK,我掐指一算,艾玛,今天胃又赢了
604、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
605、水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?
606、不要跟我说你爱我,这句话听多了想吐。
607、我费劲千辛万苦爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头。
608、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
609、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
610、情话,是骗子说给傻子听的。
611、人生自古谁无屎,有谁拉屎不要纸。好诗,好诗
612、朋友是一个宝妈,孩子差不多三个月了。有一天她不知听谁说三个月宝贝嗅觉很灵敏,于是就拿自家孩子做实验。这二货对着孩子放了个屁,结果,孩子好长一段时间一看见她就赶紧把脸别开,奶都不吃了。
613、得意时,朋友认识了你;落难时,你认识了朋友。
614、真正的兄弟就是在你最需要女人的时候,做你的女人。
615、最好的朋友永远都是钱包,他一瘦,我们就无比心疼,有木有。
616、还是10086对我好,我给他发一条对短信,他给我回3条
617、假如生活欺骗了你,不要悲伤,也不要心急,你要用行动告诉丫,下不为例。
618、有时候不解决了自己的问题,自己就会被问题解决。
619、哥一点也不喜欢寂寞,为什么寂寞老实来找哥。
620、我曾经跟一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
621、走出考场,她哭着说:“数学好难,我不能和你上同一所大学了啦!”他:“就知道你不会,我后面大题都没做。
622、破锅自有破锅盖,尼姑自由和尚爱,只要爱情深似海,麻子脸上放光彩。
623、我这个人不懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
624、老师发卷子后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的!”
625、在学校是那钱混日子,现在是拿日子混钱!
626、我有钱又如何,我寻寻觅觅的,总是不见。
627、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟,是你逼我这么做的。
628、有一个吝啬鬼感冒了,怕花钱不愿意买药,更不愿意去医院。于是到邻居家去借药,吃了一副药,听邻居说不用还,就说:再来一副!
629、我没想过我们的结局。但是更没想到我们没有结局。
630、风萧萧兮车站寒,乘客一去兮不复还。
631、这年代,悟空都追求豹纹时尚性感。
632、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
633、外语不及格,证明我爱国;整天乱摆阔,其实没老婆;长个小肚子,偏装弥勒佛;到处喳喳叫,好象大蝈蝈。
634、世上男人千千万,姐要不爽天天换。
635、人生的需要是索取;最大需要是被需要。
636、有钱就败家,没钱就拜神!
637、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
638、某人妻子得病住院,他赶紧打出租车前往医院,恰好身上只够一半路程的车费,他:能否先付一半车费?司机:理论上是可以滴,不过半路你还是得下来滴!
639、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
640、电梯明明是站着的,为什么每次都说是坐电梯。
641、你让我下不了台,我让你连上台的机会都没有。
642、胸越小,我们的心越近。
643、莎士比亚曾经说过:蒙娜丽莎你能别笑了不,我看见你就想吐。
644、咸鱼翻身,还是咸鱼。
645、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”
646、宿舍一般都是早上就像停尸房,偶尔诈尸起来一个去上个厕所;下午就像养老院,大部分都是躺在床上神智不清,只有少数几个偏瘫的能拿起手机看看;晚上就像疯人院,又哭又笑又乱叫;半夜就像特工部,一个个白光蓝光在脸上晃着,键盘声响个不停。
647、上知天文,下知地理,不懂英语。
648、你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。
649、天下乌鸦一般黑,还指望会有彩色的乌鸦么`~
650、我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。
651、男人用大宝,女人用护舒宝。
652、真真的猛士,敢于真视自己凹凸不平的脸。
653、现在女孩身上衣服件数越多,反而露得越多;衣服件数越少,反而露得越少!
654、“敌敌畏”搞活动,畅享多饮,再来一瓶⌒
655、别跟我谈感情,谈感情伤钱。
656、我擦,手机看新闻看多了,看报纸还想双击把图片放大!
657、去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊。”在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:“再晚点,我就下班了。”
658、我坐船都会晕,怎会脚踏两只船呢?
659、你身材很好,好的连孙悟空看见你,都会给你三棍子了。
660、吃着肯德基,喝着二锅头,堪称世界第九大奇迹!
661、易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐。
662、别拿小脾气或者乱七八糟的事情来考验友情或者爱情,我会当真,也没兴趣再回头。
663、这世间,真心本就稀缺,更该俭省。
664、我举着丘比特的箭追呀追,你穿这防弹背心飞呀飞。
665、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
666、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。
667、在事实面前,我们的想象力越发达,后果就越不堪设想。
668、学校说:学会自理自立,拒绝租房陪读。
669、装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。
670、千里马常有,而母千里马不常有。
671、我不花心,从小到大只谈了100次恋爱而已。
672、这周下了两场雪,一场三天的,一场四天的。
673、频频看呢  公交车上我频频看你 你频频看我 我对你一见钟情 而你却紧紧捂着钱包。
674、丑的惊心动魄  既然美的不惊人,那就丑的惊心动魄。
675、每个女人总会为某一个男人而下贱。
676、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。
677、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
678、如果有未来我一定不从我妈肚子里出来。
679、画画如人生,画好了不值钱,画不好更一文不值。
680、刘备三顾茅庐,终于得见诸葛孔明,孔明一篇隆中对,令刘备如醍醐灌顶,不得不击节赞叹。刘备泣曰:恨不早见先生!只是先生隐居此间,怎么能对曹操、孙权及刘表等人形势如此熟悉呢?孔明大笑,附耳道:我“悄悄关注”了他们。
681、我的意中人是个绝色大美女,终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的坐骑,却没有看见她的主人。
682、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!
683、说有上辈子的人是在骗自己;说有下辈子的人是在骗别人。
684、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
685、生的伟大,死在花下!
686、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨,淹死了。
687、飞车玩久了骑个自行车都想要漂移。
688、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?
689、去去去,别糟蹋青春那两个字了,你都已经立秋了!
690、我喜欢看迪迦奥特曼,因为每一集都会死一城市的人。
691、有钱的时候败家,没钱的时候拜神。
692、娜姐你再不回来快乐大本营就要改名了。
693、和你分手,因为,你连牵手都不配!
694、手里拿着锤子,看谁都像钉子。
695、人家有的是背景,而我有的只是背影~~。
696、请不要模仿哥的一举一动,请不要模仿哥的一言一语。
697、笑一笑,十年少,那笑两笑,就岂不是直接没命啦。
698、你必须要跟我聊天,否则,我就把你的名字写到碑上去。
699、现在世道变了,卫生巾都贵的买不起。
700、不要以为手里拿点硫磺向天空扔出卫生纸就能生出爱的火花,我也会!
701、老公和老爸的区别在于,渴了的话叫老公可以喝到可乐,而叫老爸就会被骂。
702、开别人的车,回自己的家,让别人找车去吧。
703、只是路口正在施工  我终于找到成功之路,只是路口正在施工。
704、哟吼,看见你,俄就省动物园的门票了!
705、今天的正装穿的我很奇怪。
706、我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱,然后他跟我说:“叔叔上个月我在这里剪的。”“嗯,我记得啊。”“妈妈说这里三个月保修的。”
707、万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了?
708、不想活那就去死,死不掉就好好活着。
709、清晨你轻轻地走近我的床前,深情地吻着我的脸,你那深遂的眼眸始终注视着我,实在无法拒绝你――“狗狗乖,带你去散步”。
710、人人都喜欢我  我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
711、知识就像内裤,看不见但很重要。
712、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。
713、姐、不是不写心情,而是没心情。
714、二奶:我是真心爱你的。大款:你的话后面少了一个“钱”字。
715、说什么不重要,重要是谁说的。
716、还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。
717、“挂了”保险公司为你提供巨额保险,让你纵横江湖,无后顾之忧。真正做到一人毙命,全家受益。
718、小明新来美女班主任:“同学们,以后咱就是好朋友了,我有什么做的不好的地方请你们提出来,我一定改!”小明站起来:“老师,你的裙子有点长!”老师:“……滚出去!”
719、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
720、我们要向前看,不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。
721、玩人需要心计,跟我玩,我让你没计可施。
722、在哪里摔倒就在哪里躺下。
723、一漂亮MM摆摊卖日常百货,吆喝道:清仓处理,放血大甩卖啦!这时来了一个很朴素的老头问到:你是处女吗?MM:管你P事。老头:不是处女我不要。MM:你有病啊?这时老头的老伴来了,对老头说:买吧!是处理的!
724、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的。
725、听到一闺蜜打电话骂人说:“你爸妈肯定都是B型血!不然怎么生出你这个2B!”
726、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁,一**过来说:“这么不文明,要是所有的人都像你样……”话音刚落,一捡破烂的老汉答道:“那我就发财了。”
727、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!
728、请问一下,你的棺材是滑盖的还是翻盖的?
729、哥哥说:小时候喜欢和男生玩,长大后喜欢和女生玩。
730、你突然点醒了我,我们的相识能够以年计算了,你找到你爱的,而我,还在原地徘徊着。
731、宠在心尖上的人  我宠在心尖上的人是你想碰就能碰的
732、我是光棍我可耻,我给国家浪费纸。我喜欢当初丰满的你,如今为何你如此消瘦,叫我情何以堪啊!我的钱包!
733、为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
734、笨人的可怕之处并不在其笨,而在其自作聪明。
735、在喝康师傅揭盖有奖时,先舔舔瓶盖里面,是为了看清里面的字,有木有有木有。
736、吃火锅自助,朋友贪多,吃完后,还剩大量烫菜,老板指着招牌:锅底剩500克,加收15元。朋友笑了笑,叫来一流浪汉:吃完给你5块!
737、不知啥时候起自己又多了个绰号叫帅哥。
738、姐,我一定要好好的活着,等着去死。
739、流量偷跑的情况我也遇到了,今天跑了三家营业厅,打了三次10086都查不到流量怎么用的,最后爷烦了,把客服骂了一顿!最后结果是不用查了,退我120话费!是不是贱?
740、有一天和女朋友吵架,她关掉手机就回家了,我追到她家楼下,本想喊她的名字,又怕被她妈听见,就在楼下喊自己名字喊了两小时。
741、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。
742、没有答应它的追求  蚊子一晚上送我六个包包,但我还没有答应它的追求。。。
743、人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。
744、交警把骑自行车的大爷拦了下来,微笑教导:“大爷,您不能在这道上骑,这么多汽车多危险啊,您上非机动车道去骑。”“算了吧,我还想活着呢。你让他们上飞机动车的道上去跑吧。”
745、现在的社会是:头脑社会,金钱拿人。你可以很贵,也可以免费。
746、你笑的时候像凤姐,不笑的时候和凤姐有一拼。
747、瞧你那傻B样,你以为你是新版还珠中那五阿哥的鞋拔子脸啊!
748、你看看现在阿狸多红啊。海绵宝宝多黄啊。
749、女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花。
750、奈时能达观一笑,这是一种境界。
751、人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸。
752、情断了,绑不住,试着放手,走与不走,留与不留,我不想懂。
753、不是每种牛奶都叫苏特仑,不是每个人都像我那么纯。
754、人将毕业,其言也善。
755、生气了我就睡觉,高兴了我就乐一会再睡。
756、要么你爱我,要么离开我,千万别烦我。
757、考试前一个月心想:争取第一;前一星期:努力就好;考试后:重在参与。
758、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
759、在公共场合,我往往选择做斯文人,但在私底下我经常有辱斯文。
760、没心没肺,能活百岁。问心无愧,活着不累。
761、昨晚我被梦惊醒,因为我梦到了你。
762、任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过嫉妒。
763、上天决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
764、作为一个帅哥,我的帅是你不能直视的痛。
765、只剩记忆可以炫耀,即使只是说说也好。
766、为避免酒多误事,请在酒醉时保持清醒状态。
767、上厕所,用别人的纸,让别人找纸去吧!
768、现在的人赶潮流了,都用珍视明滴眼液来治红眼病了。
769、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
770、打死我也不说,你们还没使美人计呢!
771、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
772、顾客吃牛排,突然发现盘中有一只苍蝇。他气愤地大叫起来,服务员过来不慌不忙说:“先生,恭喜,你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”
773、早知道前世的五百次回眸,能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断,来换这一辈子与你相遇。
774、我那么好一个姑娘你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人?
775、你是我的宝贝,让我不再孤单;生活有你陪伴,从此充满乐趣;我会把你捧在手心,对你细细呵护;我想与你相依相护,我最爱的小猫咪!
776、有时候真希望自己是核武器、一个不开心、把你全部消灭。
777、烟不听话,所以我们“抽烟”。
778、为了表明咱倆的关系,我觉得我们两个最好起一个相似拼音的名字,比如说:我叫丝丝拉,你叫屎屎拉,这就是一个比较好的例子,你觉呢?
779、一个人自个儿瞎琢磨的  俩人相互惦记的,叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的,叫犯贱。
780、我建议,把日本的女人抓起来,放到我们的男监狱。
781、“被人追踪,如何甩开?”“就地卸妆。
782、现代子曰:爱睡不睡  俗话说,中午不睡下午崩溃。我说,中午若睡,晚上不寐,前崩后溃,终会劳累。孔子曰:如此会残废。孟子曰:孔子说得对。现代子曰:爱睡不睡!
783、希望所有单身的少年都被追求的死去活来。
784、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。
785、老板,有没有可乐?给我拿瓶雪碧...
786、现代子曰:爱睡不睡  俗话说,中午不睡下午崩溃。我说,中午若睡,晚上不寐,前崩后溃,终会劳累。孔子曰:如此会残废。孟子曰:孔子说得对。现代子曰:爱睡不睡!
787、失去的东西,其实从来未曾真正地属于你,也不必惋惜。
788、一不开心我就吃东西,一吃东西我就变胖,一变胖我又不开心。
789、你以为我会眼睁睁的看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
790、每次称体重的时候,轻了就说,瘦了。重了就说,胸部又大了。
791、上帝没有特别眷顾我,也没抛弃我,只是在耍我。
792、要在江湖混,最好是光棍!
793、我要让全世界知道,我很低调。
794、忙,有事儿说事儿,没事儿整点儿事儿说。
795、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?
796、两只老虎,一只没有眼睛,一只去厕所没回来。
797、我不会为你哭,我的睫毛膏太贵了。
798、工资真的要涨了,心里更加爱党了,见到老婆敢嚷了,敢尝海鲜鹅掌了,闲时能逛商场了,遇见美女心痒了,结果物价又涨了,一切都是白想了!
799、我讲个故事,从前有个太监,下面没了。
800、谁说男女朋友非要用情侣头像,姐妹头像不是更个性嘛
801、太上老君不能将孙悟空炼化的原因:古时炼丹炉是煤炉,只能达到1200度,而孙悟空是石猴,成分二氧化硅,熔点1600度,炼不掉!懂点科学多重要!
802、我还在失眠中  我的未来就是梦,可惜现在我还在失眠中。
803、一同学字写的很差,语文老师生气道:“就你这破字,扫进在电脑里,电脑都得死机。”后来一位更牛的老师说:“你这字扫进电脑里,都得把你的字当病毒杀掉”最后又一位凶悍的老师说:“你这破字,扫进掉电脑里,全都是乱码。”
804、姐不是客服人员,你没权要求姐答这答那。
805、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
806、别以为你是交通网,可以惯穿我的心脏。
807、别人的钱财乃我的身外之物。
808、昨天我男神发给我一条短信“今晚我家没人”然后我就跑去他家敲了一个小时的门果然没人。
809、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
810、天才第一步,雀氏纸尿裤。我想我以前一定没有用。
811、酒醉人,爱销魂,拿下姐你是神。
812、我对你的爱,就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
813、你若使用美人儿计,我就将计就计。
814、一天有人问我,我是怎么出生的,我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么?
815、哪里像  “我发现你和莎士比亚有一半像。” “哪里像?” “莎比”
816、在我临终前最想说一句话是,下次放屁提前说声让我先做好准备。
817、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。
818、读10年语文,不如聊半年QQ。
819、苏丹红吃了还有十年潜伏期呢,这结婚蛋糕一吃自由立马就没了。
820、是谁给你那么大的勇气呢?别告诉我是梁静茹。
821、写什么写,就是写了你会信么?什么?你真信,你怎么那么幼稚啊!
822、你是我优乐美丽,这样我喝完就可以把你扔掉咯!
823、给我一张床,我可以睡到世界灭亡。
824、人在江湖飘,谁能不闷骚。
825、人生。不是一呼一吸放个屁就完事了。
826、班主任讲起废话的时候,就像嚼了炫迈一样,根本停不下来!
827、生活中,每个人都是演员,而装B的人只是其中的佼佼者。
828、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
829、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。
830、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
831、以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的,现在更可怕了,直接明目张胆推销人体器官了,今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起,那女的竟然大声问我,要不要脸?
832、我在楼道捡到了一张一半的一百块,我一直在寻找它的另一半。
833、伐竹的人想听悠扬的笛声,却伤了竹子的心。
834、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
835、看不见的东西固然可怕,但人心不是更可怕吗?
836、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去。
837、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
838、电话响起美女:喂,你好大哥!男:喂美女你好你好!美女:大哥,我是保险公司的,请问你开车吗!男的:不开司机开!美女:大哥您真好,那您的车买保险没有?男的:不知道,要问司机!美女:大哥您这车多少钱?男的:几千万吧!美女:大哥您坐的车是什么车那么贵?男:地铁!美女:傻逼!纯手打!给过吧!
839、已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。
840、如果我从没遇见你,如果我从没爱上你,如果我一开始没坚信,也许我就不会是现在的这个自己。
841、上班无聊吗?抛硬币玩吧,正面就上网,反面就睡觉,竖起就工作,倾斜就努力工作,摔粉碎了就申请加班,如果摔出两枚,那就天天摔!
842、我发现班上总有几个男同学做作业飞快,虽然错误率很高,但仍作为范本被广围抄袭。有木有
843、富翁接受采访说,你很难想象我年轻时候吃过多少苦,当过黄牛,搞过搬运,做过走私……记者:我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说,不是,后来我终于娶了一个有钱的老婆。
844、我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了!
845、一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信
846、鱼说:我时刻睁开眼睛,是为了让你永远在我眼中。水说:我时刻流淌不息,是为了能永远把你拥抱。锅说:都快熟了,还这么贫。
847、只知道刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫。
848、姨妈是世界上最忙碌的人,折磨完你,又去折磨她。
849、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。
850、如果你长得再丑一点 或许我会想跟你逛逛街 看看电影 谈谈人生理想 可你长得这么好看 我只想和你睡觉。
851、明知你心里没有我,也永远做不到你想要得那个,却不由自主让你看到最真实的我,掩藏住受伤的我。
852、找不到我喜欢的伞,我宁愿淋雨。
853、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都喝不到。
854、我可以为爱赴汤蹈火 也可以为恨不择手段。
855、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
856、天赐你一双翅膀,就应该被红烧...
857、钻石恒久远,一颗就破产!
858、现在的人个个都是爱情理论专家,一块砖拍到10个人下去,9个专家,1个教授。
859、小偷,今夜你会不会来,我的钱还在不在…
860、听说现在结婚很便宜,我们结婚去,我请你!
861、别再混日子,小心日子把你给混了。!
862、爱情理论专家  现在的人个个都是爱情理论专家,一块砖拍到10个人下去,9个专家,1个教授。
863、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
864、看了新还珠,发现身边很多人都是打不死的小燕子,不是么?
865、人是慵懒的动物,就好像被抓了放在炖罐里的田鸡:水在加温,它虽然觉得不妙,但是还可以忍受,它就忍受着。到了水烧热,开了,它想反抗,想逃脱,但已无能为力。
866、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣,那么眩目、那么迷人,可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品,只能远远的看着,别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点,缺一不可。
867、人生就是笑着、哭着、思念着、自恋着,自己偷着过。
868、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。
869、百度搜不到你,只好进搜狗!
870、装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。
871、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。
872、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了我们中国祖先就很有先见之明发明了筷子 好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机
873、真正的女汉子是敢踢男生的命根子的。
874、有谁会在时过境迁之后还在那里等你?
875、生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气。
876、鬼不隐天诛地灭,鬼一隐大地毁灭。
877、怎么说呢,还是有那么几个人暗恋我的,我心里有数。
878、凡事感激,学会感激,感激一切使你成长的人。
879、我剃了一个光头,只为博得你对我的一笑!
880、能动手,就尽量别吵吵。
881、兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。
882、哥从来不说人话,哥一直说的是神话。
883、拿出一部手机,翻阅两三条红色短信,发给四五个亲朋好友,虽然只有短短六七行,但是能传遍八方豪士,九州英杰,让大家都精气神十足!
884、今天搭车去上班。瞟到同座的妹子在发微博:“天下的帅哥这么少,为何这个车上这么多,车上的帅哥这么多,为何我旁边这个这么丑。”别拦我,我打死这个白内障的!
885、闭上眼睛,我看到了我的前途……
886、你可以说对不起,但我不会说没关系。
887、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
888、人皮肤黑不是没有好处,昨天晚上蚊子嗡嗡了一夜没咬我,因为它们看不见我。
889、如果你活着,早晚都会死;如果你死了,你就永远活着。
890、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
891、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
892、我们走得太快,灵魂都跟不上了……
893、作业,我们分手吧,我们没结果的。
894、现在我都不敢过马路了  知道你们一个个都在学车,现在我都不敢过马路了。
895、我好羡慕她,受伤后可以泡吧;我好羡慕他,受伤后可以泡仨。
896、很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……
897、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!
898、做气质男人,泡品牌娘们.
899、士为知己者装死,女为悦己者整容。
900、我小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕。
901、人生无非是笑笑人家,再让人家笑笑而已!
902、不要跟我说白话、我听不懂普通话。
903、人不可以把钱带进坟墓,但钱可以把人带进坟墓。
904、在英语的翻译里大血纷飞  我在英语的翻译里大血纷飞,你在数学的等式里乌漆麻黑。
905、千万别混日子,小心日子把你给混了。
906、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。
907、地球是会转的,人是会变的,爱你是永恒的,娶你是不可能的!
908、当朋友忽略你时,不要伤心,每个人都有自己的生活,谁都不可能一直陪你。
909、就算天塌下来,也有高个子顶着。
910、早起的鸟儿有早饭吃,晚起的鸟儿有晚饭吃。
911、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。
912、上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,写的是:在吗?
913、你玩儿的叫潜水,哥玩儿的叫潜伏。
914、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。
915、其实我真的是一特专情的人,可别人老说我花心。
916、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
917、有时候想知道,这个年代的我们是不是太单纯,也太幼稚,还是太多愁善感?
918、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪,我是平胸。
919、不想叛师的徒弟,都是不成才的徒弟。
920、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
921、那天下午是谁放了一个屁,他们说那是爱情——听见闻见,却没有看见。
922、作业就是作孽,多写作业就是多造孽。
923、莫非你就是传说中的无往而不胜的童话系列之的常胜将军?
924、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。
925、女为悦己者容男为悦己者穷!
926、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了。
927、顾客不是上帝,顾客只是上当。
928、人的一生至少要有一次一见钟情,那看来我已经让很多人不枉此生了。
929、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
930、当年是不上大学一辈子受穷,而现在是上了大学马上就受穷。
931、路遇两老人下棋,小马在一旁观战,盘面很焦灼,整整十分钟,两老者一直在思考,又过了许久,其中一位抬起头问,到谁了?对方答:我也不知道!
932、别和我谈恋爱,虚伪。有本事咱俩结婚。
933、下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
934、看着挺胖的,衣服脱了还是挺胖的。
935、你若三心二意,我必逢场作戏。
936、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
937、老婆:晚上是不是想活动活动?老公:想!老婆:那下班后不许说累,不许说没精神,不能糊弄就完事。老公:必须的。老婆:那晚上把家里的地板擦一遍。
938、听说自从你得了神经病,整个人都精神多了。
939、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!
940、间接性忧郁症发作  间接性忧郁症发作期间,生人勿扰,熟人勿近。
941、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。
942、祝天下的有情人,都是失散多年的亲兄妹。
943、亲爱的信号,不用让我拿着手机满屋子找您吧。
944、世界上最痛苦的事,就是想打喷嚏,打不出来。
945、“老公,我嘴痒”,“说人话”,“亲亲”。
946、在街上看美女,高一点就是欣赏...低一点就是流氓。
947、恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑!"
948、很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
949、敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。
950、不经历人渣怎能结婚,没有人能随随便便当妈。
951、有旳人活着,他已经死了;有的人活着,他早该死了。
952、暑假里本来想瘦成闪电结果他妈的黑成乌云。
953、求佛不如拜我,干掉耶稣我就是神!
954、别在我面前摆POSE,我真怕忍不住想摔相机。
955、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
956、当江湖有了传说,不满城风雨,是对不起观众的。
957、我感觉饿的时候就会想想你:思念是一种饼,噢,一种饼~
958、香烟经常点,难事也不难;上桌酒会劝,公关又攻关;麻将玩几圈,朋友一大片;拍马不一般,事业永向前;短信最重要,惦记最美妙。愿你事事左右都逢源!
959、心不跟爱一起走,说好就一宿。
960、善意的谎言:就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
961、频频看呢  公交车上我频频看你 你频频看我 我对你一见钟情 而你却紧紧捂着钱包。
962、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。
963、我以为我死了都无所谓,没想到你还关心我,你那么好可我却不爱你。
964、要适当吃一点,才有力气减肥。
965、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋。
966、放假等于就是换个地方写作业不是么?
967、人不犯我我不犯人,人若犯我我就自杀。
968、心事都憋着,怪不得肚子小不下去。
969、要是你再年轻十岁我可以说你幼稚,但现在我只能很遗憾的说你弱智。
970、鸭子不会飞,始终飞不起来,虽然有翅膀。
971、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
972、长寿秘诀 —— 保持呼吸,不要断气。
973、待贫僧来萌化你  阿弥陀佛,数学你不要如此执迷不悟,待贫僧来萌化你。
974、我的墓志铭:陪聊,提供夜间上门服务。
975、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟...
976、偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意就是研究。
977、女人是一天的公主,十个月的皇后,一辈子的操劳。
978、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
979、你屁yan抹大酱啦——闲的!
980、给点阳光我就腐烂。
981、嘴巴给你亲咯  怕黑吗 手借你牵咯 累吗 肩膀借你靠咯 饿吗 嘴巴给你亲咯。
982、佛曰:前生1000次的回眸才换得今生的一次擦胸而过。
983、一个月总有那么30几天不想去上学
984、就算我再错的离谱,也轮不到旁人来评论。工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
985、你喜欢我这件事,我允许了。
986、生物老师讲非洲草原上的生态环境,无人听讲,老师怒道:“你们都看着我听呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样啊!”
987、我不会眼睁睁的看着你死的,我会闭着眼睛的。
988、请不要说我黑,我那是为了暗中保护你。
989、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的
990、施主,你要是欺负贫道,那就是不给耶稣面子!
991、“如果你瘫痪在床成了植物人,我喊你什么你才会醒过来“我为什么要醒过来我还要开花呢”
992、你有什么资本和我比,姐遮住半边脸也比你美。
993、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
994、如果你是我的菜,对不起,我最近不想吃菜,况且,你还不是我的菜。
995、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
996、早上幼儿园里,老师准备跟小朋友做游戏:小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说:老师我没有小鸡。
997、大哥你赢了,地球人已经无法阻挡你了!
998、不是我深藏不露,只因脚太臭。
999、再惹我,就经济上封锁你,政治上孤立你,精神上折磨你,肉体上摧残你,生活中遗弃你,发动全国人民谴责你!看你还嚣张。
1000、问世间情为何物?一物降一物。
1001、我想对蚊子说:对不起,我把你的肚子搞大了。
1002、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。
1003、再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
1004、实在是饿  如果你实在是饿了可以打电话给我,我随便吃点零食嚼给你听。
1005、像我脾气差成这样的人 你除了宠也没其他办法了。
1006、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?绝对不会,我会闭上眼睛的。
1007、你错过了我这么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友 我要是你 我就选择自杀。
1008、下辈子要做筷子,那样就不孤单了。
1009、官二代,父亲是军中大佬,兄长在西企工作。他在洗浴城与人争吵,杀死保安与老板儿子,还把老板毒打,迫于压力被判死刑,没多久又出现。他就是哪吒!
1010、如果我能够看到自己的背影,我想它一定很忧伤,因为我把快乐都留在了前面。
1011、宁可喝醉让他难受,也不让他不喝憋屈。
1012、都说谈恋爱影响学习,难道学习就不影响谈恋爱吗?
1013、其实别人给我扔蛋,也有种收花的喜悦。
1014、楼主:谁给我介绍一下泰国国情?回复:泰国人口普查结果:男42%,女40%。
1015、小生我学习很不好,因为我每天都洗澡,把学来的都洗了。
1016、女人喜欢长的坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
1017、世界无情的人很多就像猫饿了想吃老鼠是一样的道理。
1018、女人最好的武器不是眼泪,而是微笑。
1019、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
1020、要不是打不过你,早就跟你翻脸了。
1021、你长得真的很有创意  你长得真的很有创意。一笑让我们都失措。
1022、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。
1023、喝西北风  有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多钱,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北风了。
1024、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
1025、知道高晓松为啥喝醉酒不?那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”
1026、人生路难走,交人别交狗。
1027、不要以为你身上插一个鸟毛,就是天使。
1028、没人牵我的手,我就揣兜里。
1029、你也该学学人家腾讯,每次上线都喊我亲爱的。
1030、长得真有创意,活得真有勇气!
1031、你人见人爱,花见花开,棺材见了都开盖儿。
1032、哥们心理素质好得,就跟没心理素质一样。
1033、你长的如此丑,所以不要怕被毁容,因为你的毁容等于整容。
1034、这年头,好白菜都给猪桶。
1035、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸!
1036、每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。
1037、跌倒了,爬起来再哭。
1038、鹿晗喜欢吹张艺兴的脖子但却不敢动他的腰。
1039、老娘一定要在你家户口本上出现,不是做你老婆就当你后妈。
1040、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台,也能完整的看完一条新闻。
1041、说没你才叫输  “她喝酒总爱哭,说没你才叫输。”
1042、给你一个太阳怕把你烤化,送你一条大河怕你不会游泳,给你一顿满汉全席你又消化不了,邀你去埃及旅游怕你迷路,送你个女朋友我怕被控拐卖人口,最终决定发一条信息给你,我的信息很特别,看了它,您腰不酸了,背不痛了,走路也有精神头了,笑容脸上高高挂了!
1043、听君一席话,省我十本书!
1044、跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你。所以,下辈子作牛作马……我一定会拔草给你吃的……
1045、这世道,整死Q宠比整死一个人还要难。
1046、一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。
1047、干干净净没有故事1个帅字贯穿一生。
1048、突然想起一件事:蜘蛛侠是被蜘蛛咬了一口之后才有了超能力,真庆幸他没有被泰迪咬到。
1049、自從得了精神病,你就一直挺精神的。
1050、现在我都不敢过马路了  知道你们一个个都在学车,现在我都不敢过马路了。
1051、字母A正在路上逢见字母B,字母B对字母A说:“还削尖脑袋往上拱呢?”字母A骂道:“就你好?挺大个胸脯女,一看就是二奶!”
1052、中考那天是端午节,是吃粽子还是跳江,自己看着办吧。
1053、爱 情 小 飞 机 , 谁 撞 谁 蒙 逼 。
1054、很久之后,别人的不小心触碰,我还是泪流满面。
1055、传说有一种食物,吃了能让人精神振奋,满身大汗。没错,这就是麻辣烫!
1056、人生苦短,必须性感。
1057、我总在牛a与牛c之间徘徊。
1058、我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。
1059、漫漫长夜好难熬,好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜,抚摸你柔顺的发,这样一直看着你,知道天明你睁开眼,然后温柔地对你轻语:“你尿床了!”
1060、其实我们国家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房就多妻!
1061、自己买一大瓶雪碧,把自己灌醉。
1062、笑是感情的舒展,泪是感情的净化。
1063、春天到了,小树发芽了,股市也跟着变绿了。
1064、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
1065、你的丑和你的脸没有关系。
1066、村里一人买辆电动车,在路上试骑,这时过来一个陌生人,说你这个车挺好看的啊,我能试试吗?然后就让给他试了,然后他慢悠悠地上车,慢悠悠地骑,慢悠悠地骑跑了。
1067、海珠桥。一人跳桥,全世界迟到。
1068、钱是什么东西?是我没有的东西。
1069、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
1070、你气度不凡,流露出性感曲线,风雨中坚定不移,不是每个人都能干。你惨遭袭过胸,摸过脸,对此身有体会,却从未抱怨。说句实话,雕塑,你真的很好看!
1071、“我想做你的小太阳,要不温暖你,要不晒死你。”
1072、我们走的太快,灵魂都跟不上了...
1073、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
1074、拿什么整死你,我的爱人。
1075、你若先走了,转身时就不要怪我也背对着你。
1076、我的人生本是一个茶几、多了你这把调羹、就特么变成了餐具。
1077、有些女人穿丝袜,显得身材好。还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。
1078、要么有长相;要么有背景。你都没有凭什么让我对你好。
1079、一个人自个儿瞎琢磨的  俩人相互惦记的,叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的,叫犯贱。
1080、自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床,从没迟到过。
1081、没有钱的浪漫,我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
1082、从前有一个小黄瓜,她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
1083、这位姑娘,首先,我们之间有代沟,其次,你又没有乳沟,你说,我们还怎么交流?
1084、嘴巴给你亲咯  怕黑吗 手借你牵咯 累吗 肩膀借你靠咯 饿吗 嘴巴给你亲咯。
1085、我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,又怕惹祸。
1086、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
1087、离婚办理处被我炸了,因为我怕你跟我离婚。
1088、早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……
1089、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
1090、怎么不愿意  我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的,怎么不愿意。
1091、哥只是小传奇,别迷恋哥,哥只是个山寨版。
1092、你这种吃到大便一样的逻辑恕我不奉陪了。
1093、奥特曼算个球,猪八戒才是最可爱的。
1094、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
1095、毁谁不是毁,灭谁不是灭。
1096、不能断了这香火  我吸烟是祖上传下来的,所以我不能断了这香火。
1097、我们班一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。
1098、姐要是死了,就给姐烧个哥。
1099、漫漫人生路,总会错几步。
1100、真正能使女人成为别人老婆的不是父母,而是年龄。
1101、世界上最远的距离,不是天涯海角,而是我在电信,你在网通。
1102、老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一。
1103、哲学家不是法定的,当你想同一件事情超过5分30秒,你就成了哲学家了。
1104、跳伞运动,一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲:无须紧张,这只是尝试,如果伞没打开的话,证明你不适合跳伞行业,明天你就可以离开了。
1105、两个女人的狼狈为奸,错造了我的今天。
1106、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!
1107、美女就象胡椒面,哪里人气不旺就撒一点。
1108、你是疯儿,我是傻,缠缠绵绵蹦悬崖。
1109、如果上帝给我关上了一扇门,那请顺手儿带上窗户吧,爸爸要开空调了。
1110、公主病的成因没有别的,不是丑就是穷。“那有钱又漂亮脾气却不好的呢?”那本来就是公主不叫病。
1111、每一个不想谈恋爱的人,心里都住着一个不可能的人!
1112、“你喜欢我吗?”“你猜。”“喜欢!”“你再猜。”
1113、数学其实十分简单,只是剩下那110分很难。
1114、 妈妈我会魔法了  公车上 一小女孩在我背后拿魔杖指着我说 把你变成世界上最好看的女生 我一转身 她惊叫 妈妈我会魔法了。
1115、面包会有的,可有了面包我才发现,其实我更想吃香肠。
1116、穷玩车,富玩表,牛B加班敲电脑。
1117、华丽的外表内在是粗糙的。。可是粗糙才华丽。。。
1118、我这个人是很有原则的,我的原则就是,爱咋咋地。
1119、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
1120、一满头大汗的紧张男冲进出租车,甩了一把钞票说:“闯红灯去机场。”司机吹了声口哨:“好的,刚杀了人吗?”紧张男着急的说:“快杀人了,如果你再罗嗦!”
1121、买彩票跟找媳妇儿有什么不同?一个是25选7,一个是250选妻呗。
1122、对外人骄傲坏笑只对你撒娇要抱抱!
1123、秀发去无踪,头屑更出众!
1124、就算是believe,中间也藏着一个lie。
1125、看着你的脸,我终于知道腚是怎么写的了。
1126、姐不高兴的时候、就拿针去超市捅避孕套。
1127、打着灯笼也找不着的男人,我想说,是不是你的灯笼太暗了。
1128、不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试死几次。
1129、神州行我看行,我不缴费看你行不行。
1130、你等着吧,总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈!
1131、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
1132、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。
1133、老师,如果你再无视下课铃的话,就别怪我们无视上课铃。
1134、什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人。
1135、呆了酷毕了简直无法比喻了天崩了地裂了世界将要毁灭了
1136、别说人脑子有病,脑子有病还得先有脑子。
1137、静静的看着你,我才发现、***太吓人了!
1138、结婚证和卫生许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。
1139、上天派给我一个任务,让我牵一只蜗牛去散步。
1140、当一切都回不去了,当我决定要走,你才明白冷落了我,我要的不多,可你都没给够,哪怕一个温柔的相拥,对我来讲,都是幸福的。
1141、我可优秀了,连我的胸部都觉得我是A。
1142、猪的四大愿望:四周栅栏都倒掉,天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉,世界人民信佛教。
1143、老师说今天唯一的缺点就是:后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静,就不会吵到前面睡觉的同学了。
1144、冷漠,有时候并不是无情,只是一种逃避被伤害的工具!
1145、你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
1146、你真是太监不懂皇帝的累啊。
1147、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。
1148、问苍天晴为何物,直叫人加条棉裤。
1149、成长中、痛并快乐的日子叫做青春。
1150、屎壳郎这辈子最大的愿望是搞定一个屎球球。
1151、一般人都不会说我长的帅,他们通常只会说我生的有霸气。
1152、为了钱你去玩命,为了命你不可能去玩钱。
1153、你怎么像雾像雨又像风,就是他妈不像人呢?
1154、你他妈当我是妓女,还是当你自己是嫖客。
1155、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
1156、人的名,树的影。我是神经病,没有人不知道!
1157、大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!
1158、挽救你不开心的心,有人问:“喜欢的人有了对象我却不难过,为何?”“你喜欢吃猪肉可是猪很丑。(ps:个人感觉猪很可爱,只是为了配合,让猪为难了。)
1159、是你故意避我?还是你我之间无缘?可我每天都想着你,得不到你我是不会罢休的,你让我拥有你吧,哪怕是一次也好啊,我亲爱的……五百万彩票!
1160、为了祖国的下一代,再丑都得谈恋爱,谈到世界充满爱。
1161、有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。
1162、微笑在我心,泡妞七招盘点,误会变情缘,搞定“后院”,患难见真情,违心撒谎不脸红,甜言蜜语不可少,撒娇耍懒装可怜,苦肉计是感情升华的关键。
1163、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了。
1164、不想当方丈的神父,不是好道长。
1165、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
1166、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
1167、我不会告诉你们我吃了切糕,我要成糕富帅了。
1168、大清早坐着公交车,看着窗外的风景,身边来来往往的人,也许人生的美好的就是路上,如果公交上再播放着墓地的广告,还真有一种要走的感觉。
1169、上帝和魔鬼要进行一场足球赛。上帝说:“你们输定了,我们拥有世界上最好的足球运动员。”魔鬼笑道:“别高兴的太早,我们用的是中国裁判!”
1170、夜读的才子盼女鬼,光棍的老头盼大娘。
1171、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。
1172、路见不平一声吼,吼完继续往前走。
1173、女人如衣服,但姐是你穿不出来的气质。
1174、土地老爷挖了眼,瞎鬼!
1175、感情是场骗局,我顶多算个卧底。
1176、别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。
1177、你想发大财吗?那你就赶快上床睡觉吧!
1178、有些男人为什么怕老婆?还不是渴望有一个和谐稳定的家。
1179、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
1180、“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”
1181、别再个性溜达了,都这么晚了我替你们爱的人说声晚安好梦去睡吧!
1182、我未来的宝贝,快点告诉我,哪里是奔向你爹地的方向。
1183、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
1184、早上,老婆趴我身上撒娇:“明天就是六一儿童节了,老公,我要买个LV包包。”“买买买!”“我还要迪奥香水。”“买买买!”没成想此举被儿子看见了,待老婆去厨房后,只见他犹豫地趴了上来:“那个如果可以的话,老公,我想买个奥特曼!”
1185、爱情就像快餐,不在乎什么味道,能填饱生理需要就可以。
1186、就算吃醋了,也要装的跟喝酱油似的,不仍让别人瞧不起。
1187、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!
1188、思想上的姚明,行动上的郭敬明。
1189、喝醉了我谁也不服,我就扶墙。
1190、贱也是一种艺术,让莪们一起将这门艺术搞好吧!
1191、货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。
1192、我要挣很多很多的钱给我父亲,然后我去当富二代。
1193、看到你的脸,我就知道,你是堕胎失败的最好例子。
1194、而是在卸了妆之后  我觉得,女人最可怕的时候不是发威,而是在卸了妆之后。
1195、你身材很好,好的连孙悟空看见你,都会给你三棍子了。
1196、奈何桥上的花,见证了谁与谁的两世繁华?
1197、交通局温馨提示您:天气寒冷,小心车祸。
1198、关键时候掉链子,不关键的时候没链子掉。
1199、有钱人  有钱人宅,那叫蜗居;有钱人抑郁,那叫忧郁。
1200、夫妻两人睡觉,老婆霸占了大半个床。老公郁闷道:“你那么小人,怎么占那么大地儿!”老婆回道:“那当然,我得翻身,还得伸懒腰呢!”
1201、手拉手的时候,从五根手指一起拉,变成了一根手指拉。
1202、不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
1203、不想起床,因为被子生病了,需要照顾!
1204、如果爱不曾来过,如果梦不曾碎过,如果心不曾疼过,那么我,是否还是你认识的我?
1205、淡定就是走丢了都不能让别人看出来你找不到家了。
1206、发自肺腑对着我家空调说有你真好,没你我该怎么活!
1207、你像风轻盈,你像水温柔,你像雾朦胧,你像月浪漫,你像日热情,你像海宽容,你像牛健康,你像龟长寿,你像兔可爱,总之一句话:你没一点像人!
1208、老婆是大树,千万要抱住;情人是小鸟,千万别喂饱。
1209、哥混到现在,拿得起,放得下的只有筷子。
1210、怕毛啊,咪咪掉了不过碗大个疤。
1211、80后的重要任务是制造08后。
1212、脸大有什么关系,脸美就行了,大点儿美得清楚。
1213、回首灯火不见阑珊,唯有寂寞还在叫嚣。
1214、你可以像猪一样生活  你可以像猪一样生活,但不要像猪一样快乐。
1215、别人有的是背景,而我有的只是背影。
1216、天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。
1217、我讨厌英语老师,她讲课用中文讲,骂学生用英文骂。
1218、法律规定:男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
1219、只有在不幸的时候我们才有机会探知自己能爱到什么程度。
1220、不好意思,我的心碎脏了你的地方。
1221、希望下辈子男人的亲戚每个月都来。
1222、我并不花心,从小到大我一直很喜欢钱。
1223、没有比基尼美女的游泳池是不完整的游泳池。
1224、便秘了的原因是地球引力太小!
1225、爱情就像笑话,笑死了别人,笑疼了自己。
1226、最熟悉的陌生人,妆前的女友,婚后的男友。
1227、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?
1228、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
1229、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。
1230、放纵地笑,是我仅有的骄傲。
1231、在欺负我,我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
1232、人死了不能复生,小强死了还能再生。
1233、长大了之后,我们发现,拥有几个真心朋友比找一大堆朋友要更重要。
1234、长张鞋垫脸,就别怪人踩着。
1235、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
1236、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。
1237、喂!我说这位小姐,我脱你衣服的时候,你能不能伸一下胳膊,抬一下腿啊!
1238、这天气,哥已经不是单身狗了,成热狗了
1239、你得漂亮   善良没用 ,你得漂亮!
1240、我哭着来到这个世界上,就打算哭着回去。
1241、女人们切记,优乐美最终的归宿是垃圾桶。
1242、地主斗得好  地主斗得好,说明有头脑;斗得精,说明思路清;斗得细,说明懂经济;斗得大,说明不怕炸;赢了不吱声,说明城府深;输了不投降;说明竞争意识强!
1243、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
1244、高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。
1245、想你想的饭都吃不下,太恶心了!
1246、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!
1247、短篇小说我爱你母亲的上半部分,今天就播送到这里,明天同一时间请继续欣赏,我爱你母亲的下半部分……
1248、路上看见一对情侣亲热,于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮
1249、有的人空有一颗增肥的心,却有着一条吃不胖的命。有的人有一股把命豁出去减肥的劲,却有一个喝开水都长肉的身。有木有!!!
1250、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。
1251、某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”
1252、喝西北风  有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多钱,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北风了。
1253、傻B中的战斗机,贱人中的VIP。
1254、江湖传言:老师的讲课质量直接决定着这月的流量。
1255、喝杯敌敌畏解下脑,提下神,一下就没事了!
1256、情人眼里出西施、仇人眼里出僵尸。
1257、宁和明白人打一架,不跟sb说句话!
1258、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
1259、你淡定是因为你不怕死 ,我比你淡定是因为我不怕你死。
1260、电影没有导演,可以成为故事;故事没有编剧,却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧,要想精彩,就努力发展导演。
1261、未来要和我结婚的那位,如果你再不出来,我就要出家了。
1262、你胖了,你男人对你的爱没变。但是平均在每块肉上的爱就少了。
1263、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所?
1264、在你面前,我输掉了属于我的那份高傲。
1265、名人名言,你得先是名人了那才是名言,别人的屁都是名屁!你能比吗?
1266、我这辈子的追求很简单,就想要两朵花,分别是:“有钱花”和“随便花”~
1267、走自己的路,让别人打车去吧!
1268、如果我死了,请在我的棺材里装台电脑好吗?
1269、阁下莫非就是当年华山论剑,武工独步天下罕有其匹,号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师,收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
1270、最美的不是脸,而是那个令你心动的眼神。
1271、最新好姑娘标准:卖得了萌,耍得了二;扮得了萝莉,演得了女王;玩得了小清新,咽得下重口味;听得了音乐会,吃得了大排档;受得了调侃,转得了短信!
1272、你是不是倒立着喝水了?水进脑袋里去了!
1273、一直没有告诉你们我真正的身份,其实我是白雪公主。
1274、大学就是大概学学!
1275、彪悍的人生不需要解释。

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